мама моего парня
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
мама моего парня
| Нелли Викторовна Дебелая 10-01-2011 13:49:31 |
Скорее всего она к вам пока присматривается. настроена хорошо, если помогает в выборе подарков и улыбается при встрече(могла бы из комнаты даже не выходить и ли делать вид, что вас не существует). На мой взгляд, она искренне пытается принять вас как девушку своего сына. Сразу это практически всегда не получается. Звонит по 3 раза, потому что, как вариант, беспокоится за сына. Она мать и имеет на это право. Думаю, вы зря волнуетесь.
|
| 10-01-2011 13:53:13Дополнение от автора |
| дело в том что раньше она спокойно отпускала, неизвестно с ем, и до скольки угодно... а вот со мной всё не так как раньше... |
| Елена Владиславовна Михайлик 10-01-2011 14:53:21 |
Здравствуйте, alenshka.
Мы видим только то что снаружи, себя же увидеть очень сложно. Искренне ли Вы улыбаетесь этой женщине? Действительно ли Вы радуетесь ей? Вы оказываете ей уважение но от души ли? Давайте "перевернем" ситуацию. Итак, у Вас есть сын, прекрасный сын, Вы его вырастили, Вы и именно Вы не спали у его кроватки по ночам, Вы переживали за него когда он учился в школе, Вы поддерживали его и еще помните как он плакал от обид... И вот у него появляется девушка, Вы понимаете, что это закономерно, Вы честно стараетесь быть с ней в хороших отношениях, но Вас действительно беспокоит, а вдруг она разобьет Вашему мальчику сердце, ведь Вы понимаете, что он уже не придет просто поплакать к Вам, а может из-за этого попасть в депрессию или алкогольную зависимость. А будет ли эта девочка хорошей женой и мамой? И именно с этой девочкой рядом может быть Вам придется стареть, когда Вы уже не сможете заботиться о себе сама. Не слишком ли Ваш сын позволяет ей много, не слишком ли он поглощен своими отношениями? Как понять что у нее на уме и в сердце и как предсказать её чувства в будущем? Скажите теперь как Вы будете исходя из таких размышлений относиться к этой девочке? А если еще и чувствуете, что она не совсем искренна с Вами? Может она и не совсем искренна с Вашим мальчиком? Лучшее решение это честный разговор, да, Вы не можете дать гарантий, что Ваше сердце будет навеки с ним, да, Вы не можете дать гарантий, что все будет как в сказке, но Вы можете сказать, что будете искренни в отношениях и если что-то изменится - скажете об этом.
|
| 10-01-2011 15:28:28Дополнение от автора |
|
ну два года относится ко мне с одним и тем же выражением лица...я уже и улыбаюсь....но вот это чувство что я не нравлюсь отталкивает...у неё ведь есть свекровь, которая не такая как ей бы хотелось, которая не любит внуков, и о которых вовсе не заботится....в итоге все друг друга ненавидят.... неужели ей хочется быть такой же????? я не прошу чтоб меня любили, а просто уважения к чувствам (моим и её сыну). |
| Игорь Васильевич Гумеров 10-01-2011 15:31:29 |
паранойя это неспособность справиться со своей ненавистью. и проекция ее на другого. в вашем случае на его маму. похоже, вам сложно справиться со своей ненавистью к ней. но давайте разберемся. за что вам ее любить. она, как любая мать, соперничает с вами . ... да и ей тоже. и плюс индивидуальные особенности. у нее может быть страх потери сына ( и как следствие, страх преследования вами его, а косвенно, ее интересы... т.е привязанность к сыну...). скажем, она вдруг почувствовала что он может привязаться к кому то( к вам) больше чем к ней... это конечно все спекуляции. мало информации. но все же ...
более важный другой вопрос другой. способен ли сын быть независимым от нее? и каким он вам больше нравится, зависимый или самостоятельный? но вы такого не задавали. в любом случае удачи в разрешении проблемы!
|
| 10-01-2011 15:37:02Дополнение от автора |
|
я её не ненавижу, а наоборот. она мне симпатична как женщина, как мать моего любимого. в некоторых моментах сочувствую. и понимаю..... дело в том что он(мой м.ч. ) говорит что я ей нравлюсь, что беспокоиться о нас, наших отношениях...но я ведь чувствую, что-то не так, это нормально???? или я сама ищу проблему??? |
| 10-01-2011 15:40:19Дополнение от автора |
| ответ на вопрос ро самостоятельность-конечно же он из уважения к маме, не будет ей грубит, но спокойно обьясняет, что всё хорошо, что не зачем волноваться.В итоге ни я , ни мама не обижена. |
| Елена Владиславовна Михайлик 10-01-2011 15:57:37 |
Можно только предполагать сейчас всем вместе что у нее на самом деле на сердце: страх, ненависть, волнение, тревога, комплекс или еще чего. Пока Вы не поговорите - это не выяснится. Предполагать и знать - большая разница.
Если решите с ней поговорить, то говорите только о себе, только своих чувствах, мыслях, ощущениях, помните, что и она и Вы взрослые люди и свобода каждого заканчивается там, где начинается свобода другого. Ни Вы ни мы не имеем право её судить, но для начала надо постараться понять друг друга. Итак, разговор может строиться таким образом: "Может я ошибаюсь или просто неправильно понимаю, но мне кажется, что... Я чувствую, что... Я очень переживаю когда... Я волнуюсь когда... Я боюсь, что... Я радуюсь когда..." Когда Вы говорите о себе, Вы не претендуете на "переделку" или осуждение другого, Вы говорите о своих ощущениях, допускаете, что они могут быть ошибочны и это просто корректировка, просто проверка своих ощущений на реальность, так что Вы ничем не обижаете человека, и не рискуете испортить с ним отношения, таким разговором Вы даете понять, что уважаете его выбор, но хотите чтоб он понимал Ваши чувства. Чувства же понимаются только переживательным путем, только если второй человек достаточно проникнется описанием Вашего эмоционального состояния - он Вас поймет.
|
| 10-01-2011 16:10:27Дополнение от автора |
| спасибо большое всем за советы, ответы.постараюсь что то уяснить для себя....очень бы хотелось чтобы мамы и той и той стороны нас принимали. |
| Ольга Владимировна Лазаренко 10-01-2011 22:06:46 |
alenshka,
Пока вы будете хотеть любви и принятия другими себя, до тех пор будете беспокоится о том, принимают ли они тебя, искренни ли они. На мой взгляд, более важен другой вопрос - зачем вам одобрение себя мамой? Почему это так важно для любимого? Эти вопросы открывают новый этап вашего жизненного развития - окончательная сепарация от родителей и создание собственной семьи.
|
| 11-01-2011 08:51:40Дополнение от автора |
|
само одобрение выбора, моего или же моего м.ч. не так важно.важнее как отношение чисто человеческое, ведь в будущем мы будем семьёй, одной большой семьей.... я уже начинаю задумываться. что зря волнуюсь, не все невестки ладят со свекровями, и наоборот, приезжают в гости, и т.д.и т.п. а сами отношения более важны между мужем и женой.. всё остальное думаю , можно пережить... |
| Нелли Викторовна Дебелая 11-01-2011 11:08:08 |
Попробуйте поговорить с ней. (без вашего м.ч.) Скажите ей то. что горолили сейчас(что станете одной большой семьей, что вы хотите чувствовать ее поддержку, хотите перенять ее способность к пониманию молодых и т.д. в этом духе) Если вы будете говрить искренне и без наездов и обвинений, вас услышат. Более того, ей скорее всего будет приятно, что будущая жена ее сына так хочет счастья для ее сына, уважает ее как мать избранника. Каонечно делать это лучше, когда уже вы точно будете знать, что станите его женой. А до тех пор, просто проявляйте ей те чувства, которые хотели бы получить от нее.
Если не уверенны, что этот вариант ваш - не прибегайте к нему. Удачи вам!
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
02-11-2010
Другая преследует моего парня
17-09-2010
Как помириться с родителями моего парня?..
01-04-2010
У моего парня комплексы
18-12-2009
Подруга моего парня
20-11-2009
мать моего парня -ненавижу.
08-09-2009
Как убедить родителей принять моего парня?
16-06-2009
Оказался знакомым моего парня
