Question

09-02-2011

У меня традиционная проблема - плохие отношения с матерью. После папиной смерти мы живем втроем - я, она, муж. Чаще всего с мамой мы ладим, поскольку я ее очень люблю и беспокоюсь за нее, но иногда случаются "обострения". Скандалы начинаются с малого и длятся день и ночь. Нечасто, но достаточно весомо, чтобы на неделю выбить меня из колеи. Необоснованных придирок масса, и их она использует очень умело.
Маме скучно - она у меня учитель, и я заметила, что "обострения" случаются примерно в середине школьных каникул. Увлечений, кроме одной игры в компьютере и десятка сериалов, у нее нет. Привить что-то ей не получается - она ничем не интересуется, у нее все скоты и сволочи (я думаю, я в их числе). Единственное, что она еще вроде бы хочет, - работать, как я (написание статей на заказ). Ей кажется, что стоит написать пару предложений, и тебе дадут массу денег, но мне очень не хочется, чтобы первый же заказчик ее грубо обидел, а как ей это объяснить, я не знаю.
Но это все мелочи. Самое страшное - со следующего сентября она уходит с работы. Она будет дома ВСЕГДА. Лично для меня это означает еще больше звонков мне в офис, еще больше придирок, еще больше скандалов от скуки. Я не знаю, как себя вести, помогите мне, пожалуйста!
У меня очень серьезная зависимость от мамы - я с детства была к ней привязана, боялась ее, советовалась с ней. Когда от рака умер папа, я стала еще и бояться за ее жизнь - это очень страшно: любой прыщ у нее мной воспринимается как проявление скрытого онкозаболевания! В последнее время она это раскусила и стала меня шантажировать здоровьем: как только она говорит о каких-то болях, я просто каменею. Предложение поехать к врачу, как правило, заканчивается истерикой в духе "когда же я уже подохну".
У мужа есть вторая квартира, и мы могли бы переехать, но я знаю, что это не выход. Это - звонки пять раз в день, жалобы на здоровье и обвинения в предательстве. Да и я не хочу уезжать из этого дома, поскольку он мне близок. Единственная моя цель сейчас - научиться правильно себя вести. Я хотела бы научиться правильно реагировать на шантаж, не чувствовать себя виноватой, когда она звонит мне в 9 вечера на работу и спрашивает "ты где??" - так, как будто я прогуливаю уже десятый урок подряд. Я хочу научиться не отвечать резкостью на оскорбление, дерзостью на откровенную глупость, возмущением на придирки. Знаю, что это тяжело, но может быть, мне можно помочь?

Вопрос от: Анна; Возраст: 30

понравился вопрос?

нравится: 1 из 1

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

09-02-2011 21:34:05Дополнение от автора

Большое спасибо всем за советы и рекомендации! Я сама понимаю, что моя основная проблема - в зависимости. Я действительно взяла на себя ответственность за ее жизнь, потому что она мне об этом постоянно говорила. "Без тебя я жить не буду", "без тебя меня нет", "с тобой - куда угодно" и тому подобное. Я действительно боюсь, что с ней что-то случится, пока меня нет рядом, и если уйду, буду чувствовать себя виноватой. Она когда-то угрожала, что покончит с собой или снова начнет курить (ей врач это строго запретил), если я уйду. То есть я всегда буду думать, что любое произошедшее несчастье - это моя вина. Если же я на время думать об этом перестану, она мне обязательно напомнит.

Евгений, мне действительно удобно тут жить. В этом доме есть все необходимое для меня, что я создавала годами. Мне тут удобно, комфортно, хорошо, я чувствую себя защищенной. Я не хочу уходить на вторую квартиру, потому что там нет такого комфорта и там не будет для меня отдельной территории, а я в этом очень нуждаюсь (там просто нет места для этого). Это тот случай, когда из родного дома совершенно не хочется уходить, но и оставаться почти невозможно.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Татьяна Александровна Бородавко · Answer 1 · 2011-02-09 19:17:23

Это последствия нарушения иерархии в семье. Вы в данной ситуации - мама, а Ваша мама - ребенок. И эти отношения ведут к краху. Вы ни по статусу, ни по возрасту, ни по опыту не можете быть ее мамой. Это Вас убивает. И не в переносном смысле. Переезд с мужем в его квартиру - это выход и это правильно. Но до этого придется поработать над собой, чтобы мама стала мамой, а Вы ребенком. Тогда Вы сможете уйти. А мама остаться и быть довольной этим. Это можно сделать на группах по интегративной системной терапии (расстановках). Почитайте книги Б. Хеллингера "Порядки любви", "Источнику не нужно знать пути". Найдите группу по Расстановкам и пройдите ее. Ситуация наладится.

Татьяна Владимировна Клибайс · Answer 2 · 2011-02-09 20:36:53

Анна, вам нужно повзрослеть, а маме понять, что вы уже повзрослели. Это может случиться при обоюдном вашем желании.
Вроде бы вы этого хотите. Но в то же время, отказываетесь переехать к мужу и не даёте маме заниматься тем, чем ей хочется. Почему бы ей действительно не писать статьи? Может быть - это её мечта. Могут отказать, ну и что же? А вдруг ей всё удастся?
Вы, действительно, считаете, что имеете право распоряжаться желаниями своей матери?
Аня, постарайтесь самой себе искренне ответить, что вас действительно держит с мамой?

Вы обе взрослые и имеете право на свою жизнь. Симбиотические отношения мамы и дочери действительно "традиционная" и не простая проблема.

Чтобы разобраться в этих отношениях нужна работа с психологом.

Ольга Владимировна Лазаренко · Answer 3 · 2011-02-09 20:50:00

Анна,
ваши отношения построены похожи на психологическую зависимость от мамы, на страх отделения, психологической сепарации, на взятие на себя ответственности за её жизнь. Эти проблемы успешно решаются с помощью долгосрочной терапии, поскольку перестраивать придётся не только ваше поведение, но и вашу личность, но не психологу, а вам самой.
С помощью психолога это сделать легче и быстрей. Удачи.

Евгений Иоанно · Answer 4 · 2011-02-09 21:14:31

Здравствуйте, Анна! Если у Вас есть возможность жить отдельно, но Вы выбрали совместное проживание с мамой, то Вам это выгодно и удобно. Почему? Вот в этом стоит разобраться. Удачи.

Евгений Иоанно · Answer 5 · 2011-02-09 22:58:19

И я об этом. Ваш психологический комфорт Вам не важен. Почему? Попытайтесь честно дать себе ответ на этот вопрос. Удачи.

Павел Леонидович Басанский · Answer 6 · 2011-02-10 00:37:37

Самое смешное и интересное, Анна, что вам нравится быть в зависимости от матери, у вас есть психологическая выгода от этого - то ощущение безопасности, которое испытывает маленький ребёнок в присутствии своей мамы.
Всё дело в ваших страхах и в вашей незрелости. Вы всё ещё ребёнок и всё ещё поддаётесь вашим страхам. Страхи нужно преодолевать, а не поддаваться им! Это раз. И пора уже взрослеть и выходит во взрослую, неуютную (не утроба же мамы!) и полную всяческих опасностей, жизнь! Это два. Тут всё просто. Сложность за малым - нужно только очень этого захотеть. Увидеть все преимущества взрослой жизни, а не только её недостатки. И ещё должно стать стыдно, что поддаётесь на дешёвые манипуляции вашей мамы - извините за сравнение "как собака Тузик".

Чтобы осознать всю пагубность зависимости от матери, порекомендую вам книгу Анатолия Некрасова "Материнская любовь". А чтобы вы поучились не поддаваться на манипуляции - книгу Михаила Литвака "Психологическое айкидо".
Их можно скачать в интернете, и в частности на моём сайте из раздела "Литература по психологии" - его адрес на моей персональной страничке.
На сайте есть и раздел "Дети и их родители". Вам может быть интересно его почитать.

А вообще, очная работа с психологом, а ещё лучше психологический тренинг здорово могут помочь в избавлении от психологической зависимости. А так же помогут понять чего же собственно хочет от вас ваша мама, и чего в таком случае хотите вы.

Проблемы с матерью: подскажите, как себя вести