Question

05-04-2011

Здравствуйте! Помогите разобраться: о ком в первую очередь стоит думать о себе или о других? Меня любит мужчина, которому я кроме дружбы ничего не могу предложить. У меня 10 лет назад погиб муж, но я полноценно живу, поддерживаю родных, люблю работу, друзей. Стараюсь быть примером для сына (15 лет). Но однозначно решила, что другого мужчины в моей жизни не будет и это не надо комментировать. Вопрос в том, что сейчас меня любит мужчина (уже 3 года), с которым мне очень нравится общаться и, конечно, приятно его внимание. Ему я 100 раз говорила, что ничего серьезного не будет, но он не хочет этого слышать. Стараюсь видется с ним крайне редко- раз 5 в год, созваниваемся каждую неделю. Мне жаль, что он попусту тратит свои годы. Я пробовала не общаться несколько месяцев, но потом, получая очень грустные письма, сдавалась и начинала общаться, чтоб поддержать. Подскажите, как честнее поступить: думать о себе и продолжать общаться или о нем и прекратить общаться совсем, чтоб он скорее забыл.

Вопрос от: Алена; Возраст: 35

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

05-04-2011 18:12:54Дополнение от автора

Спасибо Вам большое за ответы. Я подумаю над Вашими советами. Но не могли бы Вы уточнить непосредственно тот вопрос, который я задавала: общаться или нет. Если мужчине 3 года говорить "нет", но при этом поддерживать дружеское общение, является ли это для него поводом думать, что когда-то всё может измениться? Или это достаточный срок, чтобы понять, что ничего, кроме дружбы, не будет. Общаясь со мной и не реализовав свои мечты у него наступит разочарование. И чем дальше, тем сильнее. Я бы не хотела его чем-то обидеть. Так на чьей совести это будет? На моей, потому что давала (?) повод или на его,- потому что не верил сказанному?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Евгений Иоанно · Answer 1 · 2011-04-05 08:54:20

Здравствуйте, Алена! Вы сознательно или бессознательно спровоцировали внутренний конфликт, который не желаете комментировать. Пока Вы не разрешите этот конфликт, ситуация будет повторяться! Удачи.

Нелли Викторовна Дебелая · Answer 2 · 2011-04-05 11:03:24

Алена, вы имеете право на свой выбор. На мой взгляд, вы предельно честны с человеком, который вас любит. Вы ему искренне обрисовали ситуацию и не водите его за нос. И он тоже сделал свой выбор. Вы пишете, что вам нарвится с ним общаться, рассказали, что кроме общения вы ему ничего предложить не можете. И он это принял. (во всяком случае, так я поняла из вашего письма).
Другой вопрос в том, уверенны ли вы, что вы полностью получаете от жизни то, чего хотите? Я понимаю, боль утраты мужа дает о себе знать и сейчас. Как вы думаете, ваш муж был бы доволен тем, что вы живете не совем полной жизнью?(парнтерские отношения, секс, любовь и т.д.) С моей точки зрения это выглядит, как то, что вы часть себя похоронили вместе с мужем. Муж был бы рад такой жертве? Настало ли время что-то изменить?

Владимир Витальевич Ланько · Answer 3 · 2011-04-05 13:18:51

Здравствуйте, Алена
Вы задаете 3 вопроса:
1. Стоит ли продолжать общаться
2. О ком в первую очередь стоит думать
3. Как честнее поступить
Можно было бы еще чуть их детализировать, но пока достаточно.
Интересно также, что вы описываете некоторую свою позицию и просите ее не комментировать, словно предупреждаете - не получится переубедить и никакие аргументы не заставят вас сменить эту точку зрения.
Ок, не буду писать о том, что в этом сообщении исключается тема секса и удовольствий.
Но есть тема, мимо которой трудной пройти.
Как вы считаете, можете ли вы быть примером мужского поведения для своего сына? Можете ли вы одна научить и показать своими действиями сыну, как выстраиваются отношения между мужчиной и женщиной? Между мужем и женой? Между любящими друг друга мужчиной и женщиной, любящими друг друга родителями? Как и что может делать мужчина в семье, муж, отец?
А ведь ваш муж погиб тогда, когда все эти вопросы стали существенно важнее для вашего сына. И когда вы сейчас пишите о том, думать о себе или нет, я считаю, что вы вобщем-то только о себе и думаете. Но думаете так, что даже себя ограничиваете в своих возможностях и правах.
И я уверен - именно эти самоограничения и понимание того, что только вашего примера недостаточно вашему сыну и побудило вас, как заботливую и внимательную мать и нежную, но сильную женщину - задуматься - а есть ли варианты и имеете ли вы на это право. Не предадите ли вы вашего мужа и свое обещание ему.
Поэтому мне нравится начало вашего последнего вопроса:
как честнее поступить? перед самой собой, перед сыном? перед любящим вас мужчиной?

Владимир Витальевич Ланько · Answer 4 · 2011-04-07 10:32:01

Все, что делаете или не делаете вы - ваша ответственность (на вашей совести, если угодно)
Все, что делает или не делает он - его ответственность.
Мне трудно по нескольким письмам понять, как этот мужчина воспринимает ваши действия, вас. Думаю, вы согласитесь - 2 письма против 3 лет, в течение которых вы знакомы - маловато для понимания.
Но, если эти отношения продолжаются 3 года, то что-то вы такое делаете, чтобы мужчина оставался рядом с вами. Более того, я готов предположить, если он прекратит с вами отношения - это напугает и огорчит вас весьма сильно.
И еще я всегда недоумеваю, когда кто-то рассказывает о ПОЛНОЦЕННОСТИ своей жизни и при этом испытывает уже несколько лет проблемы во взаимопонимании с другим человеком.