Психологиня Наталья Скрипник Київ метро Звіринецька
Институт социальной и политической психологии, 2006- аспирант
Киевский Гештальт Университет, 2013- гештальт психотерапевт
Киевский Гештальт Университет, 2012 - детский гештальт психотерапевт
Бизнес-тренинги и тренинги личностного роста разных тематик
2 года в клиент-центрированном подходе (в том числе экстренной психологической помощи)
7 лет в гештальт подходе
Общий консультационный опыт работы в личной и бизнес сфере 25 лет
спеціалізація, зона професійних інтересів
- сложности на работе, в отношениях с коллегами, руководителем, конфликты
- семейные сложности, отношения в паре, с родственниками
- отношения с детьми, между детьми
- психосоматические расстройства
- состояния тревоги, беспокойства
- вопросы самоопределения, поиска себя и своего места
Ко мне часто обращаются когда:
- выбирают вместе или отдельно
- хочется вместе, но все сложно
- дети ведут себя Не Так, а хочется быть им хорошим родителем
- тебя не слышат, не понимают близкие
- знакомые видят тебе не тем, кем ты есть на самом деле
Основне
⭐ Оцінка від колег-психологів
Рейтинг від колег: 9 з 10ти.
Усього оцінок: 1. хто оцінював
Чому користувачі не можуть залишати відгуки про психологів? Чому не можна дати можливість запитувати на сайті оцінювати відповіді?
Людина, яка звертається за психологічною допомогою, так само як і будь-який нефахівець у принципі, не завжди може об'єктивно оцінити користь від тих чи інших рекомендацій психолога. Іноді найбільш слушна порада, наприклад, переглянути свої способи реагування в конфлікті, що повторюється, а найприємніша для клієнта - запевнення в тому, що він у всьому абсолютно правий і змінитися повинні оточуючі люди.
Іноді саме ті відповіді, які «зачіпають» клієнта, викликаючи почуття роздратування та агресії, якраз і є «правильнішими».
Хороші рекомендації не завжди приносять полегшення одразу.
Тому майстерність психолога може найточніше оцінити інший фахівець.
Залишили відгуки
Відповіді 15
Оксана, в вашем посте много самокритики. Однако есть и описание ваших достижений: вы учились и работали, вас сразу приняли на работу, вас повысили, повысили зарплату. Позволяете ли вы себе гордиться собой? Удается ли вам получить удовольствие от достигнутого?
Если вы все время повышаете планку, не фиксируя ваших успехов, это может высасывать силы, утомлять. Научитесь себя хвалить, поощрять свои успехи!
Если вы совершаете ошибку, а их не возможно не совершать, когда работаешь с людьми, учитесь оставлять их в прошлом. Вот небольшой перечень шагов:
-Проанализируйте совершенную ошибку: как это произошло, какие действия привели к ошибке.
- Определите, что вы можете сделать в следующий раз, чтобы ошибка не повторилась, сделайте выводы.
- При необходимости минимизируйте последствия
- Больше к данному событию не возвращайтесь! :-)
Видимо вы долго ждали того, когда начнете жить вместе с мамой. Можно понять вашу досаду и обиду, от того что выходит все иначе.
Поговорите с мамой, найдите вариант, который позволит вам и вашей маме уделять время как внешнему миру,так и общению в кругу семьи. Как вы правильно заметили, вы уже обе взрослые и ваши отношения мамы и дочки тоже меняются. Восполнить все в чем вы нуждались ранее будет сложно. Однако договориться о конкретном времени, которое вы могли бы в течении недели проводить только вдвоем более реально.
В вашем тексте много разного, похоже вы запутались в своих желаниях и эмоциях.
В самом начале ваших отношений вы знали о ее ребенке, о ее материальных сложностях. Ваш выбор совместной жизни был основан на желании сделать благородный поступок и помочь? Вы просто пишите что начали жить вместе...
Чем вы руководствуетесь сейчас, в этой точке ваших отношений:
- тем что вам хочется свободы,
- виной за прошлые поступки
- или тем, что вы не можете справиться принять ее ребенка?
- может что-то еще
На мой взгляд, осознование мотивов ваших выборов, ваших истинных желаний и потребностей поможет найти верную стратегию развития или завершения ваших отношений.
Вы 6 лет были в отношениях с женатым человеком . Не удивительно, что несмотря на то, что устали, вам страшно расставаться, он вам дорог. Это сложный период, вы нуждаетесь в поддержке. Есть кто-то кто мог бы вас поддержать?
Есть и более материальный аспект в вашей ситуации: обеспечение ребенка, признание отцовства. На мой взгляд решать эти вопросы важно, но немного позже.
В ваших вопросах звучит отчаяние. Вы хотите вернуть чувства мужчины? или хотите научиться переживать счастье от того, что есть?
Если первое, то как вы понимаете заставить кого-то испытывать то, что мы хотим- это утопичная затея.
В описанном вами кусочке, я обращаю внимание на то, как вы жили в ваших отношениях. Как будто вы стремитесь создавать вулкан чувств, даже негативных, но чтобы бурно! Что именно ради этого бурления вы и создавали ссоры. В таком случае, будет важным разобраться, что вам дает этот вулкан (ЭТО) и можно ли получать ЭТО иначе, чем разрушая отношения.
В таком случае называние себя ленивым вы используете как ширму, верно я поняла?
Если да, то вопрос стоит не в том, как побороть лень, а где найти внутреннюю мотивацию для выполнения перечисленных дел. Вы согласны с таким переформулированием?
Любое наше поведение приносит свои плоды. Это наш (к сожалению иногда единственный)известный способ удовлетворить наши потребности. Что вы получаете вот так сильно ленясь? Какие есть выгоды в таком поведении? Пусть вам не покажется странным слово "выгоды". Если вы повторяете свое поведение при всем его неприятном для вас виде, зачем-то вам, вашему внутреннему "я" это нужно.
Обратила внимание, что вы сами ставите под сомнение о потребности именно в общении с друзьями.
Для вас одинаковую значимость имеет как "большое количество знакомых" так и "конкретные друзья". Это также говорит, что есть некая ваша внутренняя важность, которую вы пока черпаете только от общения. В этом нет ничего "не нормального", однако если вас это беспокоит, вы чувствуете сильную зависимость, то стоит разобраться в этом.
Подумайте, что вы приобретаете для себя, когда вы общаетесь в той и в другой ситуации, какие чувства, эмоции у вас возникают.
Что вы теряете, когда проводите время без других людей.
Также поищите, что еще кроме общения в кругу знакомых повышает ваше настроение и проведите параллель.
Да, в такие моменты жизни мы нуждаемся в поддержке близких, а вы остро нуждаетесь.
Когда мы остро в чем то нуждаемся, например мы голодны, нам кажется, что мы готовы съесть мамонта, однако когда садимся есть наедаемся достаточно малым.
В этой ситуации может быть также.
Нет необходимости все сразу вываливать на другого человека, а постепенное сближение, выстраивание дружеских отношений социально возможный способ взрослых получать поддержку.
И как заметила моя коллега, отношения поддержки и заботы, действительно можно выстроить также и с другими людьми, с которым вы пока не знакомы, например школьный психолог.
Однако для себя проблемой вы описали существование в вашей жизни людей, которые вас поддерживают.
Что именно вас в этом беспокоит? Иногда поддержка друзей, может напоминать родительскую заботу, но она помогает нам справиться со сложностями.
Учителя, могут нас обучать новым методам и способам выстраивать нашу жизнь и иногда это новое, то, чего нет в родительской семье.
Через книги, форумы, как этот в том числе, мы учимся видеть новое - наши родители не всемогущие Атланты, хотя в детстве нам именно так кажется.
Ответ отредактирован автором 02-03-2015 17:06:23
Вы написали, что хотите сохранить ваши отношения. Как бы не было жаль, но без его желания, в одиночку это будет сделать очень сложно. Скорее всего вы это понимаете и хотите разобраться в его отношении к вам, его желаниях сохранить отношения это так?
Давайте попробуем разобраться вместе: его решение уйти было единоличным? он обсуждал его с вами? А другие важные семейные решения: рождение ребенка, его имя, место жительства вашей семьи, финансовые вопросы- вы обсуждали вместе?
От того как раньше вы разрешали конфликтные ситуации, принимали решения, сообщали друг другу о своих пожеланиях зависит и то, как вы будете решать вопрос о дальнейшей судьбе вашей семьи. Ведь при ее восстановлении данные способы общения будут сохранены.
Если вы привыкли командовать, манипулировать сексом, ребенком- это может быть не комфортно для другого и ожидаемым.
Или наоборот. Если ваш муж привык к безответственности, единоличному принятию решений, то этого стоит ждать сейчас, и в дальнейших ваших отношениях.
Я описала некоторое поведение, которое иногда встречается в парах, для того чтобы вы охарактеризовали ваши взаимоотношения.
Решением здесь может быть обсуждение , в первую очередь, способов взаимодействия, чтобы у каждого в отношениях было понимание того что происходит с другим. Тогда можно договариваться и о частоте общения с ребенком.
Также я предложила бы вам подумать на вопросом: Вы хотите сохранить отношения только ради ребенка? Каково вам будет, если ваш муж вернется?
С ув., Наталья Скрипник
Понаблюдайте за собой, в какие моменты своей сегодняшней жизни вам приятно. из-за чего?
Вы имеете силы признать что то, что сейчас происходит с вашей жизнью вам не нравится, это хороший старт для ее улучшений!
Выясните с какой целью жена рассказывает о ваших семейный делах знакомым, родственникам? Что она хочет получить в итоге, в результате таких своих действий? Возможно вы обнаружите за этим благой мотив или потребность в поддержке. В любом случае выяснение мотива и потребности жены, поможет ей и вам найти иной способ удовлетворения этой потребности, чем разбалтывание родственникам, вещей имеющих для вас значение.
Тренінги 3
16-05-2015 - 25-06-2015
Київ
Психотерапевтическая группа
Если шутка “Чем отличается мама от лошади? Тем, что лошадь устает, а мама – нет” воспринимается вами как суровая правда жизни – наша группа для вас.
...
29-2-2010 - 30-2-2010
Київ
Управление временем
Основные темы тренинга:
1. Оценка собственной эффективности и результативности в работе. Целеполагание и результаты деятельности.
2. Масштабы и уров...
28-02-2010 - 28-02-2010
Київ
Стресс- это вкус жизни
Хотелось бы Вам:
- Уметь достигать своих целей в ситуациях давления, напряжения, стресса
- Повысить уверенность в себе;
- Понимать, как эффективно ...
Повідомлення
Щоб відправити повідомлення цьому психологу прямо звідси, потрібно зареєструватися або увійти як користувач.