Психологиня Анастасия Хромова Київ метро Контрактова площа

Добрый день, Катя!
Сочувствую вам, это правда очень тяжело.
Я правильно понимаю, что вы и раньше не могли ему доверять? ну раз проверяли телефон и планшет?
Бывало ли у вас так, можете ли вспомнить такие отношения, где вам не надо было бы проверять? Где вы могли бы расслабиться и доверится, что все будет хорошо и о вас позаботятся должным образом?? Можете вспомнить такое?
Если можете, то можете ли опираться на этот опыт в отношениях с мужем? Что было в тех отношениях такого особенного, что делало ситуацию для вас безопасной и расслабляющей?
Если же не можете, то проблема лежит гораздо глубже чем ваши отношения с мужем. Это так сказать только вершина айсберга. Я бы очень рекомендовала вам обратится за помощью к психологу очно или по скайпу. Я не очень люблю отправлять сразу на консультацию, но когда желание контроля сильно связано с переживанием безопасности, и мало позитивного опыта доверительных отношений - надо его создавать в отношениях с психологом-психотерапевтом.

Здравствуйте, Настя.
Мне кажется, очень здорово, что вы все это сама понимаете! Конечно, бывает очень нелегко отпустить что-то или кого-то, попрощаться и завершить отношения. Это болезненный процесс, однако, если вы этого не сделаете то, как вы сама уже замечаете, это отнимает вашу жизнь у вас же. К сожалению, именно так действуют подобные отношения. Смотрите, у вас очень много чувств, которые так никогда и не были выражены или адрессованы тому, кому предназначались. Это НЕ значит, что надо прям сейчас все ему высказать прямо в лицо, я просто хочу показать вам, что вы "привязаны" несколькими ниточками. Поэтому это так сложно для вас.
Я бы вам рекомендовала найти свой уникальный способ попрощаться с ним...это может быть письмо или картина или песня или вечеринка с подружками....все что вам нравится, но в свою очередь то, что помогло бы вам поставить точку. И двинуться дальше.
Найдите собственное вдохновение жить! Чего ВЫ лично для СЕБЯ персонально хотите? Какую жизнь ВЫ хотите жить?? Мечтайте! Мечты помогают нам набрать энергии двигаться вперед.
Удачи вам! Обращайтесь!

Здравствуйте.
Фантазировать о ком-то или о чем-то - абсолютно нормально! Потому что есть большая разница между фантазировать об этом и делать это в реальности. Также, мне кажется, абсолютно естественным ваше желание нового, желание свободы, и конечно же, влечение к тому, что все это начал олицетворять. Могли бы вы разделить конкретного молодого человека и свою потребность в более живом контакте, потребность в свободе и творчестве??
Ваша история, к сожалению, не уникальна, довольно много браков и длительных отношений проходят похожую стадию, когда казалось бы все известно и все знакомо, как - будто возбуждение пропадает, а на его место приходит рутина. К сожалению, это никак не связано с наличием или отсутствием конфетно-букетного периода - это можно даже сказать закономерная стадия долгосрочных отношений. Многие пары расстаются именно на этой стадии...
Вопрос к вам: хотите ли вы разорвать отношения и двигаться навстречу свободе? ИЛИ хотите сохранить отношения и возможно вывести их на новый уровень?
От ответа на эти вопросы зависят дальнейшие шаги.

Я вас очень понимаю и желания ваши совершенно понятны и нормальны. Если позволите, я предложу вам маленький эксперимент: представьте, что вы все это доказали! Вы "выиграли" и что дальше??
Я предполагаю, что вам прийдется признать, что он таки все это делает, а вы та которая живет с тем кто все это делает. Неприятное переживание, правда? Ну поэтому вы и выбираете "полумеры" вроде бы есть факты, а вроде бы их и нет. Это позволяет поддерживать "статус Кво" ваших отношений и безопасность. Это не плохо и не хорошо, это таков механизм "созависимых" отношений. Вы сдаете часть себя, например, некоторые понимания про вашего партнера, во имя поддержания отношений, и да, конечно же, становитесь зависимой от них.
Знаете, есть такое понятие "Газлайтинг" - это убеждение кого-то в нереальности происходящего. На вашем примере это выглядит так: Вы замечаете "насвай" и говорите - Я вижу это у тебя. Ты употребляешь? А вам отвечают: Да что ты?! Это же совсем не так! Это друга, а я ни-ни. Зашифрованное послание, которое вы получаете в данном случае звучит как: То что ты видишь, на самом деле не происходит. Со мной все нормально, а вот ты немного не в порядке. И вы начинате верить в это больше, чем своим собственным глазам. Похоже?
Рубить концы в совсем не обязательно, как я уже говорила, это не плохо и не хорошо, это так как оно есть. И выходы из ситуации тоже имеются.
Вы можете поговорить с вашим мужчиной уверено и спокойно объяснить что именно вам не нравится, почему и как бы вы хотели дальше строить ваши отношения.
Настоятельно рекомендую вам почитать про созависимые отношения, возможно обратиться за помочью к психологу. Проблема эта комплексная и гораздо эффективней в ней разобраться вместе со специалистом.

Добрый день, Денис!
Что-то точно не так. Что именно не понятно. Девушка разными способами пытается дать вам понять, что что-то не так, и кажется, она приуспела - вы поняли. Теперь осталось выяснит что именно. Удивительных вещей можно добится, если просто откровенно поговорить. Расскажите ей о своих переживаниях, спрасите у нее - может я что-то сделал не так? Потому что никто, кроме неё вам на этот вопрос не ответит. Постарайтесь как слушать её, так и слушать себя. Подходят ли ВАМ такие отношения? Нравится ли ВАМ так? Чего бы ВАМ хотелось от нее получить?
Такие же вопросы можете задать и ей и открыто вдвоем обсудить как вы вдоем видите дальнейшие отношения, что вам подходит в поведении другого, а что нет, может быть чего-то еще хотелось получить.
Не бойтесь поговорить, и я желаю вам удачи. Обращайтесь!

Здравствуйте, Инна!
Древняя мудрость говорит: "Чтоб понять себя нужны молчаивые дни..." Мир настолько полон изобилия, что можно очень легко растеряться, а еще сложно опираться на мнение близких людей, потому что они тоже разные. Остается единственный вариант: опираться на себя. Чтоб опираться на себя, нужно во-первых, хорошо себя чувствовать (не столько в смысле здоровья, сколько в смысле чувствительности к себе, своим желаниям и потребностям), во-вторых, уметь действовать в соответствии с этим внутренним чувствованием.
Давайте представим, что вы уже на 30 лет старше, вы уже многое совершили, вы уже даже устали. Оглядываясь назад на свою жизнь, что вы можете сказать о ней? Какой она была? К чему привела Вас? Чем вдохновляла? Чем испытывала?
Эта простая медитация может дать вам немного больше понимания про то, чего бы вам хотелось получить в жизни, без чего вы точно не сможете, а чего лучше бы и не иметь вовсе.
Из более технического, сейчас очень много профориентационных тестов и методик, вы можете найти несколько и пройти, дабы узнать ваши сильные стороны немного больше.
Знаете, я сейчас читаю книгу одного очень известного британского нейрохирурга, это его зарисовки своих работ и отношений с пациентами и их семьями. Чудестная книга. Это я к тому, что медики могут быть также и хорошими писателями, со статьями и стихами. ;) Всего вам доброго. Обращайтесь!

Добрый день! Читая Ваш вопрос и описание ситуации, я задумываюсь: А чего ВЫ на самом деле хотите?? Чтоб Ваш мужчина перестал употреблять вещества? Чтоб он перестал пользоваться услугами интимного характера?? Или чтоб Вы не переживали по этому поводу??
Смотрите, наши желания относительно кого-то другого - это иллюзии. Еакое желание, которое начинается с "хочу чтоб он (она)" это иллюзия контроля (будто вы правда можете сделать что-то с другим человеком) и средство психологической защиты от реальности (когда реальность сильно не соотвествует нашим представлениям и желаниям, мы можем перестать видеть ее). К сожалению или к счастью, мы можем управлять только собой!
Судя по Вашей истории, Ваш мужчина вполне может и употреблять, и пользоваться услугами, а Вы, очевидно, очень чувствительна к таким действиям, как нарушению изначальной договоренности, поэтому так бурно реагируете. Что является совершенно нормальным, если Вас обманывали или Вами манипулировали.
Описанная Вами ситуация подпадает под описание того, что в психологии называется "созависимое поведение" - этот феномен достаточно обьемный и широкий. Я бы рекомендовала начать с того, чтоб почитать про него по-больше, если хотите понять природу своего состояния. Также можно обратится за консультацией к психологу, чтоб в живом диалоге поисследовать где Вы находитесь и куда двигаться дальше. Это может быть очень эффективно и полезно.

Здравствуйте! Ситуация довольно сложная и тяжелая у Вас. Это действиельно очень большой стресс, когда твой близкий человек болен. Это сложная задача: сохранить себя в таких отношенях. Я бы сказала, что даже мало возможная. Врачи, как впрочем и психологи, также невсегда справляются с задачей сбережения собственного здоровья, когда каждый день заботятся и сопровождают тех, кому помощь. Однако, таков выбор и призвание людей, выбравших такие профессии. Мы - психологи - берем достойную оплату за свой труд, расширяем свою жизнь и наполняем ее разными активностями так, чтоб работа с клиентами была не единственным смыслом жизни, а лишь ее частью - там мы осуществляем свою профилактику.
Перед Вами сложная задача: Вам надо выбрать оставаться рядом с этим человеком и согласиться, что Ваша жизнь изменится и Вы изменитесь тоже. Или же Вам надо сохранить себя и уйти от явно разрушающих отношений.
В любом случае, я бы Вам посоветовала придумать собственную систему профилактики, что Вы можете делать, чем наполнить свою жизнь так, что б она максимально приносила удовольствие. Это позволит Вам сохранять энергию и наполнятся энергией, а соотвественно качество жизни возрастет.
Также я бы рекомендовала обратится за помощью к психологу, потому что выбор действительно сложный, и Вам понадобится поддержка извне. Всего Вам доброго. Обращайтесь!

Да-да! Я поняла вас. Здорово, что мы помогли вам! Удачи Вам и всего доброго! :)

Очень-Очень Вам сочувствую! Мне жаль, что у Вас такой опыт работы с психологом и здесь на форуме как-будто тоже не получаете поддержки. Мне бы хотелось ВАС поддержать, сказать что вы не выглядете "нытиком" для меня, а скорее тем кто пытается разобраться и понять наконец что же происходит. Это нормально! Опять таки мне кажется, что это вопрос совместимости особенностей специалиста и Ваших особенностей как клиента, и нечего более. Найдите себе подходящего специалиста и получите хороший опыт эфеективной работы с психологом. Всего вам доброго!

Здравствуйте! Это конечно сильно нарушение ваших границ и совершенно не этично!! Я полностью понимаю Вас и Ваш гнев абсолютно оправдан. Нарушение личных границ другими людьми, случается чаще всего тогда, когда они не чувствуют собственных. Для таких людей, ничего особенно собственно и не произошло, более того скоре всего некие благие намерения скрывались за такими действиями, что скорей всего правда. Вопрос мне кажется, больше не в том кто прав, а кто виноват, а вопрос больше в том, как Вам отстоять Ваши границы? Что делать, когда границы уже нарушены? И тут уже есть несколько опций, которые напрямую зависят от того чего Вы хотите? Восстановить свои границы и сохранить отношения с коллегой. Или же Восстановить свои границы и разорвать отношения. Вариантов действий может быть множество, самое главное, чтоб они были осознанные и удовлетворяющие.

Понимаю Вас очень про страх и про путаницу. Если Вы найдете своего специалиста, Вам будет гораздо легче и яснее. Будет больше опоры и соотвественно больше результата. Спасибо Вам за такие персональные отклики, это очень трогает и говорит о вашей серьезности и основательности - мне эти качества очень симпотичны. Удачи вам в поисках и обращайтесь еще - всегда рада помочь!

Здравствуйте! Меня очень трогает ваш вопрос, потому что кажется вы говорите, что так ищите помощи и будто не можете ее получить. Так сильно хотите решения и облегчения, стараетесь и не получаете желаемого. Это тяжелое переживание, сочувствую вам очень. По сути вашего вопроса, правда, сложно судить и дать однозначную оценку, потому что никто из нас - психологов - не присутствовал на вашей консультации. Может правда так работает ваше сопративление, а может правда, конкретный психолог вам не подходит. Я бы призывала Вас позаботится о себе в первую очередь! Быть чувствительной к себе, что вам подходит, что не подходит, какие методы работаю для вас, а какие менее эффективные. Я бы предлагала Вам попробовать сходить к нескольким специалистам, чтоб посмотреть, почувствовать с кем именно ВАМ лучше. Работа с психологом тонкая и требует особой чувствительности к себе и доверия между терапевтом и клиентом, чтоб работа была эффективной и приносила удовлетворение в долгосррочной перспективе. Пробуйте и находите СВОЕГО специалиста! Удачи Вам!

Здравствуйте. Я очень сочувствую вам. Это правда непростая ситуация. Все же мне кажется, что во-первых не все потеряно: у вас еще достаточно времени сделать свою жизнь такой как вам хочется. Во-вторых, вы так говорите "извините, что отвлек на свои глупости", простите, но это же ваша жизнь! Ваша жизнь отнють не глупости!! Я уверена, что жизнь человека - это высшая ценность и вы пришли в пространство людей (психологов) для которых ценность жизни самая важная, в особенности внутренней жизни. Поэтому, пожалуйста, не оставайтесь в одиночестве с вашими переживаниями! Я хочу рекомендовать вам индвидуальную работу с психологом. Она будет максимально эффективна для вас, если вы правда хотите изменить свою жизнь, и развернуться в сторону контактирования с миром и построения отношений с людьми, а не с виртуальными персонажами. Все же хочу вам сказать, не в оправдание девушки, а в надежде, что это даст вам больше понимания ситуации. Это, правда, очень страшно для девушки услышать, что парень с которым она на свидании никогда раньше не встречался с девушкой. Это пугает просто как факт, и она похоже, что испугалась. Хочу также заметить, что вы ей понравились, она пошла пить с вами кофе и писала вам в ответ. То есть вы тот молодой человек, который нравится девушкам, причем нравится им как только отходит от компьютера или выходит из дома. Все с вами хорошо, это она просто испугалась. Дышите глубже и верьте в себя.

Здравствуйте, Оксана. Прочитав ваш вопрос - что мне делать дальше??? - хочется сказать: Выдохнуть! В смысле того, что вы так много читали, как старались, находили ограничивающие убеждения, работали с воображением, находили в себе психотравмы, находили "не принятие себя" Вы славно потрудились! Это очень много активностей, ваш мозг может не поспевать за вами. Выдохнуть, в этой ситуации, значит немного расслабиться. Психологическая работа не требует суеты. Знаете есть индейская мудрость, чтоб понять себя нужны молчаливые дни. А еще есть психологический процесс называемый ассимиляция - это процесс усвоения нового опыта, когда вы что-то изучили, вы поработали собой, приобрели новый опыт, теперь вам нужно его увоить, встроить этот новый опыт в свою личность, в свою жизнь. Это не происходит автоматически. Дайте себе время, а потом, если вы хотите исследовать себя, развиваться и расти личностно, то найдите специалиста, который вам понравится, с которым вам будет комфортно и работайте вместе - планомерно, направлено, спокойно. Психолог/ психотерапевт будет следить за тем, как вы движетесь, будет давать время и место ассимиляции, и все у вас будет хорошо.