Психологиня Юлия Викторовна Момот Полтава

Карина, у вас прекрасный возраст, чтобы учиться находить себе друзей, подруг. Вы знаете, если в жизни возникает какая-то сложная ситуация, она зачем-то важна и нужна. Попробуйте отнестись к ситуации с подругой как к "волшебному пенделю" к тому, чтобы развиваться...осознавайте свою зажатость, и пробуйте!

Добрый день. Пока не очень понятно на основании чего вы делаете вывод, что и эти отношения не сложатся? Потому, что у этого парня тоже сломался мотор? Иногда это случается...просто случается.
А если вы знаете что-то про себя, или чувствуете какую-то свою неуверенность, что вам хочется продолжать эти отношения, то это как раз может быть каким-то звоночком, может и не осознанным пока. Наш мозг устроен так, что если он чего-то не понимает, то обязательно должен найти ответ, или если нет возможности найти, то "придумать" ответ, обоснование, причину...

Александра, с вами всё хорошо происходит! Очень вы метко заметили, что в детстве учили многому, только не быть счастливыми. Такая развитая с советских времён "терпимость" часто приводит не только к подавленности, приемственности к "лапше" но и к серьезным болезням. Поддерживаю вас в том, что вы нашли силы высказаться прямо и честно. Возможно вас смущает та сила, к которой вы не привыкли в обычном общении. так бывает, когда долго что-то удерживаешь. Чем больше удерживаешь, тем с большей силой потом выстрелит. Важно, что вам полегчало. А дальше можно пробовать искать более экологичные формы предъявления ваших потребностей и желаний, чтобы не попадать в смущение после коммуникации.

Ирина, добрый день. В любых отношениях всегда есть две стороны. И ответственность за то, как отношения организовываются тоже лежит на обеих сторонах. Почему-то вы выбрали такого мужчину, который обвиняет вас, контролирует, пилит. А он, зачем-то выбрал такую женщину, которая позволяет так к себе относиться.
Сложно ответить, почему он так делает, и для чего.
Очень поддерживаю вас в том, чтобы самой меняться. Научиться конструктивно вести диалог с мужем. Начать можно с того, чтобы делиться тем, что вам подходит в ваших отношениях, а что нет, и дальше озвучивать, как вам бы хотелось... и договариваться. Вы не можете мужа заставить прекратить делать что-то. Вы можете поделиться своими чувствами, переживаниями, и попросить человека поступать по-другому. У другого человека есть возможность услышать вас, и измениться, или нет, к сожалению. Также у вас есть возможность самой меняться, и принимать решения, важно ли оставаться рядом с тем, кому неважны ваши чувства и просьбы, кто унижает и относиться, как к рабыне. Готова вас поддержать в работе над собой.

Здравствуйте, Карина. Я бы вас поддерживала в том, чтобы принять, что жизнь постоянно меняется, и в ней нет ничего постоянного. У вашей подруги поменялись приоритеты, - у нее появился парень, с которым она, похоже, хочет больше проводить времени. И это естественно для вашего с подругой возраста - отдавать предпочтение отношениям с противоположным полом. Больше того, это не означает, что вы ей совсем не интересны (вы ее спрашивали об этом?).
Понимаю ваши чувства в этой ситуации. Возможно вам так печально, потому что такую ситуацию вы воспринимаете как отвержение, что вас бросили, или вы больше не нужны. Попробуйте сказать своей подруге о ваших чувствах, о важности вашей дружбы, о том, как вам хочется, чтобы она уделяла вам больше времени. Договоритесь, чтобы вам обом подходило, как часто вы бы хотели видеться. Также вы можете переключиться на интересную вам активность: познакомиться с другими друзьями, подругами, сходить на дискотеку, в кино, на какой-нибудь мастер-класс, где будут люди, открытые к общению.