АНЕКДОТЫ ПРО ПСИХОЛОГОВ

- Чем отличается меланхолик от холерика ?
Флегматик знает что 2+2=5 и спокоен, а холерик уверен что 2+2=4, но нервничает.

Доктор:
-Девочка, а сколько тебе лет?
-Будет 5....
-Ути-ути, какие мы оптимистичные

Встречаются два психоаналитика и один говорит другому:
- Я слышал Ты недавно женился...
- Да.
- Ну и как?
- Приходи ко мне в гости - увидишь.
Пришел он в гости, посидели немного, выпили по рюмке. Гость и говорит:
- Ты меня конечно извини, это не мое дело...
- Да знаю я, знаю. Она не красива, не умна, не богата, не умеет готовить и в постели, - скажу Тебе по секрету,- ничего из себя не представляет...
- Но тогда почему?!
- Ах, если бы знал, какие ей снятся сны!

Согласно Фрейду, любой предмет, длина которого больше диаметра, считается эротичным.

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку.

Приезжает в психбольницу проверка. Проверяющий видит, что больные прыгают в пустой бассейн. Получают травмы, карабкаются наверх - потом снова прыгают. Он спрашивает одного больного:
- Почему вы прыгаете в пустой бассейн?
- Доктор сказал, что пока нырять не научимся, воды не нальют...

Приходит пациент к психотерапевту:
- Доктор, по мне бегают маленькие зеленые человечки!
- Зачем же вы их стряхиваете на меня???

- Мне нужна Ваша помощь,- обращается пациент к психоаналитику.
- Кто Вы по профессии?
- Я психоаналитик.
- Так попробуйте сами себе помочь!
- Видите ли, я слишком дорого беру.

Клиент на приеме у психотерапевта : - Доктор, помогите! У меня очень тяжелые и сложные проблемы в жизни. - Да, я вас слушаю. Постараемся разобраться в них. - Видите ли, меня никто не любит. Я изо всех сил стараюсь добиться расположения от
окружающих - и все напрасно. Я прилагал все усилия, использовал различные способы, старался - все напрасно. Доктор, Вы - моя последняя надежда. Я шел к вам и думал: "Может, хоть ты поможешь мне, мерзкий жирный старикашка?"

Два психолога наблюдают за двумя лосями, что неподвижно стоят уже вторые сутки у
реки на границе Финляндии. Вдруг один лось махнул хвостом - комаров отогнать. Один психолог другому : - Ты видел!! А вон тот слева какой-то нервный сегодня

Сын говорит отцу гештальттерапевту: " Папа я голодный..!
Отец: " Побудь с этим сынок!"

— Я психолог. Меня учили отделять восприятие от реальности.
— А я психиатр. И меня учили, что восприятие может создавть реальность.

Мужчина страдал от энуреза, знаокмый посоветовал сходить к психологу. Через время страдальца не узнать.
- Ты излечился от энуреза?- спрашивает знаокмый.
- Не, теперь я им горжусь!

Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы?
- А Вы подумайте, подумайте!!!

Пациент спрашивает врача:
- Доктор, а скажите, это правда, что Вы можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Совершенно верно. Какая Ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-а-а-к... И давно у Вас не стоит?

Клиент на приеме у психотерапевта:
- Помогите, доктор! Эта кошмарная работа сведет меня с ума! Каждый день я возвращаюсь домой выжатый, как тряпка.
- А чем Вы, собственно, занимаетесь?
-Ну, я сижу на складе, передо мной желоб и три ящика. По желобу скатываются апельсины, а я должен раскладывать их в ящики: большие - в первый, средние - во второй, а маленькие - в третий.
- Вроде непыльная у Вас работенка...
- Ах, доктор, но эта ужасная проблема постоянного выбора!

Звонок другу.
- Как ты думаешь к какому доктору мне обратиться - у меня понос и я не могу слезть с унитаза?
- Думаю к психиатру.
- Почему?
- Какому нормальному человеку придёт в голову слезать с унитаза когда у него понос.

Беседуют два психотерапевта:
- Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы...
- Зачем?
- Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
- Но почему?
- Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает...

Давайте, определим причину вашего невроза, - говорит психотерапевт пациенту. - Скажите, что у вас за работа? - Я сортирую апельсины. - Так, так, расскажите поподробнее.
- Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в маленькую - маленькие.
- Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе? - Спокойной? Да поймите же вы, наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!

Психолог: Я ведь строго говорил вам, что вы можете пить не более ста граммов в день?!!!
Клиент: Ага, а вы думаете, что я только у вас лечусь?

-Какая разница между невротиком, психом и психоаналитиком?
-Невротик строит воздушные замки, псих в этих замках живёт, а психотерапевт собирает арендную плату.

Современные психологи любят шутить: «Фрейд выяснил, откуда пенис растет и почему, Маслоу — куда он растет и зачем».

- Чем отличается меланхолик от холерика ?
Флегматик знает что 2+2=5 и спокоен, а холерик уверен что 2+2=4, но нервничает.

Встречаются два друга психотерапевта.Один другого спрашивает-Как живёшь,что нового?
Да вот женился,отвечает первый. Да? и как она? Ты знаешь,она сама постедственность,готовить не умеет,в постели холодна.хмм...а зачем тогда женился???... мм..ты бы знал какие она видит сны.

-Какие клиенты - самые трудные?
-Самые трудные клиенты - это психологи.