АНЕКДОТЫ ПРО ПСИХОЛОГОВ

"Психолог - это человек, который наблюдает за другими, когда в комнату входит красивая девушка"

Тётка у психолога:
- Я работаю продавщицей сигарет. Парень, который купил пачку "Беломорканала", а потом сел в свою Audi TT и укатил в неизвестном направлении, сломал мне психику!

Приходит женщина к психологу.
- Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих "подруг"... А недавно ушел от меня. Доктор! Как вернуть его обратно?!

Корреспондент спрашивает главного врача психоневрологического диспансера, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит главврач, - нормальный человек вытянет пробку.

Психоаналитическая мудрость:
если клиент приходит к психотерапевту раньше, то это тревожность; если позже – то это демонстративность; если вовремя – то это навязчивость.

Встречаются два психоаналитика. Один другому: У меня вчера с женой такая оговорочка по Фрейду была!
Второй: Да ты что! Рассказывай!
-Ну сидим мы, значит, ужинаем. Она напротив сидит. Ужин замечательный. Я смотрю на неё, протягиваю руку и хочу попросить соль, а вместо этого говорю: Ты, зараза, всю жизнь мне испоганила! :)

- Спасибо, доктор, что вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности!

Стоят два психоаналитика. Один поднимает голову и глядя на небо произносит:
- Как-то пасмурно сегодня.
Второй, заглядывая ему в глаза:
-Ты хочешь поговорить об этом?

Объявление: "Психотерапия зависимостей. Вывод из интернета."

Психолог доверительно говорит клиенту:
- Поверьте мне: алкоголь разрушает семейную жизнь!
Клиент оживённо:
- Простите, а сколько конкретно для этого нужно выпить?

... Добро пожаловать в Горячую Линию Психиатрической Помощи...

- Если Вы одержимо-компульсивны, пожалуйста, нажмите "1" неоднократно.

- Если у Вас проблемы с самостоятельностью, пожалуйста, попросите, чтобы кто-нибудь нажал за вас "2".

- Если у Вас раздвоение личности, пожалуйста, нажмите "3" и "4", можно ещё "5".

- Если у Вас параноидальный бред, мы знаем, кем Вы являетесь, и чего Вы хотите. Оставайтесь на линии, чтобы мы смогли отследить вызов.

- Если у Вас шизофрения, прислушайтесь, и тихий голос сообщит Вам какое число нажать.

- Если у Вас депрессия - неважно, какое число Вы нажмёте. Никто все равно не ответит.

- Если у Вас бред и галлюцинации, пожалуйста, знайте, что та штука, которую Вы держите около Вашей головы, живая и собирается откусить Ваше ухо.

- Если у Вас делюзии, нажмите "7", и ваш запрос будет переключен на Ваш материнский корабль.

- Если у Вас дислексия, нажмите 9696969696969.

- Если у Вас нервное расстройство, пожалуйста, стучите пальцем по клавиатуре телефона до тех пор, пока наш представитель не возьмет трубку.

- Если у Вас амнезия, нажмите "8" и назовите ваше имя, адрес, телефонный номер, дату рождения, номер карточки социального обеспечения и девичью фамилию вашей матери.

- Если у Вас пост-травматическое расстройство, медленно и тщательно нажимайте "0...0...0".

- Если у Вас биполярное расстройство, пожалуйста, оставьте сообщение после звукового сигнала или перед звуковым сигналом. Или после звукового сигнала. Пожалуйста дождитесь звукового сигнала.

- Если у Вас нарциссизм, нажмите звездочку.

- Если у Вас социопатия, нажмите решетку.

- Если у Вас краткосрочная потеря памяти, нажмите 9.

- Если у Вас краткосрочная потеря памяти, нажмите 9.

- Если у Вас краткосрочная потеря памяти, нажмите 9.

- Если у Вас заниженная самооценка, пожалуйста, повесьте трубку. Все наши операторы слишком заняты, чтобы говорить с Вами.

Сколько психологов надо чтобы поменять лампочку?
- Ни одного. Лампочка поменяется сама, когда будет к этому готова.
- Только один, но лампочка действительно должна хотеть меняться.
- Только один, но потребуется девять посещений.

Сколько психиатров надо чтобы поменять лампочку?
- Как давно у Вас эта фантазия?
- Почему Вы считаете, что лампочка обязательно должна меняться?

Сколько психоаналитиков надо чтобы поменять лампочку?
- А сколько Вы думаете, что надо?

Сколько роджерианских психотерапевтов надо, чтобы поменять лампочку?
- Я вижу, что ты не знаешь, сколько роджерианских психотерапевтов надо, чтобы поменять лампочку...

Чем отличается проститутка от психотерапевта? Психотерапевту с каждым годом платят все больше.

У психолога:
- Вы знаете, наша дочка слепа от рождения, плюс к этому она очень жадная и нас постоянно подозревает в том, что мы ее не любим. Считает, что себе мы ложим много еды, а ей недокладываем...
- Вы возьмите и сварите несколько килограммов пельменей и положите ей все разом - чтобы она убедилась в вашей любви.
Родители так и сделали: сварили 10 кг. пельменей, положили в тазик и подали на стол. Девочка ощупала приличную кучу:
- Представляю, б..дь, сколько же вы себе навалили!

- Знаете, доктор, с некоторых пор мой муж стал очень странно себя вести...
- И в чем же проявляется эта странность?
- Представляете, он каждое утро выпивает чашечку кофе, а потом съедает чашку, оставляя при этом ручку от чашки...
- Действительно, странно, ведь ручка - это самое вкусное!

Психолог просит девочку нарисовать картинку – ЛЕТО! Девочка рисует – сугробы, фигурка в валенках, тулупе и шапке-ушанке на лыжах… Психолог: Я прсил тебя нарисовать Лето!! Девочка: Ну! Психолог: Ну какое же это лето? смотри – снег, лыжи, одежда зимняя! Девочка: [грустно глядя на дядю] – Вот такое у нас в Сибири хРЕНОВОЕ лето.

Два психиатра жили в одном доме.Каждый вечер они возвращались из своих учреждений и часто поднимались вместе на одном лифте.Первый психиатр,выходя из лифта, неизменно поворачивался и плевал на второго.Тот улыбался,спокойно доставал свой платок из кармана, вытирал лицо,галстук или пальто.
Однажды лифтер спросил:
— Доктор,почему ваш коллега постоянно поступает так с вами?
Второй психиатр рассмеялся и сказал:
— О,я не знаю. Почему это должно меня беспокоить?Это его проблема.

Пришел фермер к психологу с жалобой на взаимоотношения с женой. Мол, та стала раздражитьельной, нервной...
Психолог:-А вы занимаетесь любовью с женой?
-Сейчас уборочная, совсем времени нет, все в полях.
-А вы возьмите с собой ружъе. Как почувствуете влечение, стреляйте, жена услышит, прибежит, заодно еды принесет, ну тогда с ней и займетесь сексом.
Ч-з 2 недели фермер приходит грустный.
-Ну как?
-Да все хорошо было и жене нравилось, пока не начался сезон охоты. Так я ее больше и не видел.

Лучше плакать у психолога, чем смеятся у психиатра.

- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.

Яка різниця між Богом і психотерапевтом?
- Бог точно знає, що він не психотерапевт.

Встречаются две подруги - стоматолог и психолог. Психолог: "А ты знаешь, оказывается, лечение у стоматолога - это, в сущности, сублимированный половой акт, ты же находишься в оральной зоне, в тесном контакте, визуально форма опять же, сильнейший стимулятор половых влечений... Это Фрейд ещё отмечал..."
Стоматолог (устало): "Так вот почему я себя после смены такой зат..ханной чувствую..."

Когда свини узнали о психоанализе, то свои свинства
начали называть комплексами

Психолог клиенту:
- Приходилось ли Вам когда-либо задумываться о самоубийстве?
- Нет
- А стоит подумать!

мама гештальт-терапевт очень занята разговором с клиентом по телефону, в это время её дочери надоело играть самой и она хочет, поговорить с мамой.
- Мама!
- Мам!,- мама жестами показывает: "потом, позже".
- Ну, ладно, пойду пока поговорю со стулом! :)