КАК ПЕРЕЖИТЬ ВНЕЗАПНЫЙ РАЗРЫВ ОТНОШЕНИЙ С НАИМЕНЬШИМИ ПОТЕРЯМИ. (Часть 3)

ЧАСТЬ 3. КАК С ЭТИМ СПРАВИТЬСЯ.

Часть1, Часть 2.

» Розрив стосунків, розлучення » Как пережить внезапный разрыв отношений с наименьшими потерями. (часть 3)

Жертва гостинга неизбежно переживает целый комплекс неприятных чувств, интенсивность их зависит от многих факторов - таких, как общий уровень чувствительности и эмоциональности, сила привязанности к гостеру и то, бывали ли в прошлом подобные ситуации от значимых людей (включая ранние детские психологические нарушения привязанности, о которых человек может и не помнить, но в ситуации гостинга наступает ретравматизация). Особенно тяжело такие ситуации переживают люди, которые сами бы никогда так не поступили — открытые, искренние, честные с собой и другими, с развитой эмпатией.

Важно понимать, что все чувства и переживания, которые вы испытываете — нормальны и оправданы. Шок, обида, гнев, разочарование, стыд, вина, тревога, растерянность, бессилие, тоска, отчаяние и т. д. Всё это — нормальные реакции на ненормальную ситуацию. Нет ничего ненормального в том, чтобы доверять другим людям и рассчитывать на то, что они будут вести себя, как минимум, как взрослые и адекватные люди. Не стоит недооценивать это происшествие и пытаться сделать вид, что всё нормально, если на самом деле нет. Дайте вашим чувствам быть.

Дальше я перечислю несколько пунктов, на которые можно опираться в процессе восстановления после гостинга.

1. Помните, что чем больше связывало вас с человеком, тем дольше будет процесс горевания. Дайте себе время, не пытайтесь «по-быстрому» забыть человека или сделать вид, что ничего особенного не произошло. Не пытайтесь насильно себя отвлечь — это или не сработает, или сработает, но так вы просто подавите переживание горя от отвержения — что потом всплывёт в виде вспышек ярости, или депрессии без видимой причины, или психосоматических заболеваний.

2. Постарайтесь не винить и не осуждать себя. Жертвы гостинга часто обращают злость, предназначенную обидчику, на себя (из-за невозможности выразить её напрямую) и испытывают иррациональную вину и стыд за то, что с ними так поступили. Не стыдите себя за то, что вы якобы могли и должны были предусмотреть такое поведение. Не могли: то, что постфактум вам может казаться очевидными предзнаменованиями такого поведения, при другом развитии событий могло оказаться просто милыми странностями или особенностями характера. И не должны: вы можете отвечать за своё поведение, но не можете отвечать за поведение другого.
   Единственное, что могло бы вас насторожить — это если человек с самого начала знакомства уж излишне пылает страстью (гораздо больше и быстрее, чем вы) и явно идеализирует вас, совершенно закрывая глаза на недостатки и отмахиваясь, если вы обращаете на это внимание. Такие люди склонны также быстро остывать и разочаровываться, если вдруг осознают, что имеют дело с живым человеком, а не нарисованным им самим образом. Любое некритичное несовпадение вашего идеализированного образа в его голове и реальности может стать триггером для полного отвержения и обесценивания. Но это тоже звоночек, но не однозначный знак. Потому что идеализация друг друга в начале романа свойственна всем, иначе бы и романа не было.

3. Помните про этапы проживания горя потери. Шок, гнев, торги, депрессия, принятие. Три средние фазы могут меняться местами и повторяться много раз по кругу. Почитайте подробно про эти фазы и отнеситесь к этому серьезно. Замечайте, на какой вы фазе сейчас. Это бывает сложно без навыков прислушиваться к себе и доверять себе, поэтому такая ситуация (как и ситуация проживания любого горя) — отличный повод обратиться к психотерапевту.

4. Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

   Очень важно заботиться о себе в этот период всеми доступными методами. Состояние человека, с которым резко и без объяснений оборвали значимые отношения похоже на состояние младенца, который пребывал в счастливом слиянии с кормящей его матерью, а потом мать резко пропала, и стало холодно, неуютно, голодно и очень страшно. Поэтому отнеситесь с любовью и заботой к своему внутреннему ребенку. Позвольте ему капризничать, балуйте его. Минимум насилия над собой. Не заставляйте себя делать привычные, хоть и «правильные» дела, если вам не хочется. Прислушивайтесь к малейшим потребностям в теле, которые возникают. Если нет аппетита — не заставляйте себя есть. Лучше попробуйте представить, чего бы из еды (даже самого странного) вам, возможно, хотелось бы. Не торопите себя. Если хочется погулять — гуляйте. Не хочется — не выходите из дому, даже если хорошая погода и вроде как надо бы гулять. И так далее относительно всех потребностей тела. Позвольте себе в период острого стресса быть бесполезными, апатичными, нерациональными, плаксивыми и капризными.

5. Важно, чтобы этот период полного регресса не затягивался дольше 7-10 дней, если после этого состояние не дойдет хотя бы до фазы активной злости, когда появляется много протестной энергии и желания жить — то стоит обратиться к психиатру или психотерапевту, который может, при необходимости, направить к психиатру за медикаментозной поддержкой. Потому что такое тяжелое событие в жизни, как и любая потеря, могут спровоцировать психогенную депрессию.

6. Заботьтесь не только о теле, но и о своей душе и чувствах. Позволяйте чувствам быть. Вам может захотеться много писать про то, что вы переживаете — пишите. Если хочется плакать — плачьте, не останавливайте себя. Если есть возможность говорить с друзьями - говорите (пишите) столько, сколько вам будет нужно. Не бойтесь быть навязчивыми — объясните друзьям, что это такой период и вам очень нужна их поддержка, чтобы поскорее восстановиться. Если вы посещаете психотерапевта — возможно, будет необходимо взять дополнительные сессии в этот период — отнеситесь ко всему происходящему, как к внезапной болезни и не жалейте денег, как не жалели бы на срочные лекарства. Кстати, таким образом вы можете сэкономить немало денег, которые, при непрожитой травме такого рода, потом понадобились бы для лечения психосоматических заболеваний и/или депрессии. Если у вас нет психотерапевта — хороший повод к нему наконец обратиться. Это точно облегчит и ускорит процесс горевания и восстановления.

7. На определённом этапе вы обнаружите в себе массу злости и ярости. Не пытайтесь утихомирить её. Злость — очень социально неодобряемое чувство, поэтому может быть сложно принять её наличие. Но это очень, очень важный этап. Он свидетельствует о начале сепарации, отделения от человека, который причинил вам боль. Злость — это хороший знак, это про здоровую агрессивность и желание жить, не цепляясь за прошлое.

8. Возможно, вам захочется написать письмо именно этому человеку. Не сдерживайте себя. Не пытайтесь «сохранить достоинство», «быть выше этого» и подобный бред. Сейчас вы заботитесь о своём выживании, потому что о вас и о ваших чувствах даже не попытались позаботиться. Если есть возможность сделать так, чтобы виновник торжества прочитал письмо - напишите и отправьте ему в какой-либо из каналов коммуникаций. Не бойтесь перегнуть палку — хуже уже не будет, человек УЖЕ предал вас. Это письмо даст вам возможности выразить ярость и хотя бы частично почувствовать облегчение. А также, возможно, вернёт часть ответственности гостеру. Часто люди просто смиряются с гостингом и стыдятся навязываться и казаться неудобными и истеричными. Поэтому гостеры исчезают снова и снова — это ведь так удобно и безнаказанно! В ваших силах хотя бы не поддерживать такое поведение своим молчаливым согласием с таким положением вещей.

9. Осознайте свою способность любить. Вы не виноваты в случившемся. Наоборот, ваша ценность в том, что вы умеете любить, находиться в отношениях, справляться со страхом близости, идти на риск и открываться другому человеку. Другой не смог это оценить, он недостоин вас, вы на голову выше его. Это не вы «слишком» (доверчивы, открыты, верите в любовь, романтик), это он «недо» (недозрелый, недоэмпатичный, недоответственный). С вами всё в порядке. Вы способны к формированию здоровой и безопасной привязанности и поддержанию отношений, несмотря на неизбежные проблемы и страхи. А вот другой оказался слабее в этом смысле.

10. читайте також:

    Развод: между травмой и надеждой Расставание – это не только судьба детей, родители которых разводятся. Расставание определяет ход развития каждого человека...

    Конец отношений? Пора расстаться? Психология отношений. Почему возникает ситуация, когда отношения «держат» вас, хотя вы прекрасно понимаете, что это конец? Если вы сохраняете деструктивные отношения ради детей – это все ложь и провокация! Все это делается исключительно в собственных целях, ради себя!

    запитати психолога онлайн

    Думайте о том, что все сложилось наилучшим образом, потому что отношения с человеком, способным на такой поступок, вряд ли закончились бы чем-то хорошим, и, возможно, потери с вашей стороны были бы намного больше и не только эмоциональные. Вам в любом случае не по пути с таким незрелым и безответственным человеком.

Опубликовано 2019-07-15 в 12:40:49

Опубліковано на сайті 15-07-2019

» Розрив стосунків, розлучення » Как пережить внезапный разрыв отношений с наименьшими потерями. (часть 3)