Каша в голове

Но год назад я поняла что совершенно запуталась в ситуации. Я поняла, что я хочу чувствовать себя плохо. Также я осознала, что чувствую себя пусто, неполноценно, будто во мне отсутствует какая-то часть меня. И чувство одиночества, даже в компании моих лучших друзей. И с тех пор ситуация не становилась лучше. Перед самым началом войны мне стало очень нехорошо ментально и от этого у меня поднялась температура около 37,3 и не спадала несколько недель. С началом войны все стало ещё хуже. Вместо того чтобы побеспокоиться о своей девушке я все переводила на себя, винила себя за все подряд, и часто доходила до истерик. Мое чувство вины стало распространятся не только от слов девушки, но и от слов друзей и других людей. ''Почему им плохо а мне хорошо?!'' И я снова попыталась навредить себе, только делала я это не один раз, и не два, и не десять ... И мысли при этом были тоже мутные, я не особо понимала почему я это делаю и с каким мотивом, может быть что-то вроде "я этого заслуживаю, я заслуживаю плохого, почему у неё всё плохо а у меня хорошо?" Весной я даже не могла встать с кровати- не было сил, мотивации, плюс что-то похожее на дереализацию.. И всё стало таким запутанным. Сначала я чувствую вину, потом думаю "нет, мои проблемы ерунда" а потом я все же хочу разобраться с этим и наконец-то нормально жить, но потом снова мысли о том, что я хочу страдать, и снова мысли о том что мои переживания ерунда .. и это вечный замкнутый круг ... Осенью я стала ещё больше вредить себе .. мне стало невыносимо общаться со своей девушкой. Потому что все, что она говорит, ''триггерило'' во мне эту вину. в таком состоянии невозможно было с ней разговаривать, и мы толком не общаемся уже месяца четыре. У нас есть большая группа друзей и там все мои лучшие друзья включая ее, мы общаемся иногда, только там. А сейчас я чувствую пустоту, все будто бы в тумане или фильме, и в тоже время непонятный клубок мыслей и чувств. Во мне будто бы борются противоположности. Я не знаю что с этим делать, мне тяжело понять какие чувства настоящие а какие нет, ведь я хочу чувствовать себя плохо, и не могу выявить то что я чувствую на самом деле, а что просто выдумка. Когда я хочу кому-то рассказать о своём самочувствии, у меня возникают мысли, что я просто привлекаю внимание, а потом я их опровергаю, а потом все по новой... Я совсем не могу делать уроки , общаться с людьми и поддерживать друзей, да и в целом поддерживать дружбу и отношения. Все мысли об этом, о моем состоянии. Иногда я чувствую что, во мне будто блокируются негативные эмоции, хоть в голове бывают страшные мысли. А иногда , когда меня ''триггерят'' слова моей девушки, мне снова хочется резаться , и снова каша в голове, и снова мысли по кругу, ничего не понять . Однажды в такой момент у меня был по ощущениям чуть ли не маниакальный приступ и все мысли были о том чтобы навредить себе, и мне было ооочень тяжело отвлечь себя от этого. Это все доходит до мыслей, что мне хочется покончить с собой.. и в моих мыслях звучит ''Может, такому пустому человеку как ты не за что бороться? '' ''какой тогда может быть иной выход из ситуации?'' Но я не хочу этого делать и ни в коем случае не сделаю.. Я не знаю как быть, мои друзья ничем не могут мне помочь, а родители не знают ни о чем выше сказанном. Потому что я начала скрывать почти все, что чувствую, с того момента как у меня появилась девушка. Я не знаю какой выход может быть из этой ситуации, потому что рассказать им о своем самочувствии кажется чем-то просто невероятно страшным и невыполнимым... Ведь они думают что со мной все хорошо.. Что может быть со мной, и стоит ли все же им рассказывать об этом всем...? Простите, если текст вышел великоват !