Question

05-08-2024

Здравствуйте! Мне 20 лет, а моему молодому человеку 17 в отношениях находимся год и на расстоянии. У нас в отношениях всё было хорошо всё это время и мне нравится в моём парне то, что он весёлый и радуется мелочам, что на самом деле помогло мне вернуться к жизни потому что по ряду множество событий в жизни которые я опишу ниже я превратилась в женщину лет 40 которая тащит всё на себе, но в последнее время меня стала пугать и раздражать эта неопределённость, детское мышление в человеке на постоянной основе , а не просто в моменте. Дело в том, что я с 15 лет обспечиваю себя сама, а с 16 и всю семью потому что в тот период умер мой отец который обеспечивал всю семью, а мама из за ковида не хотела делать вакцину и бросила работу и к сведению она тоже очень инфантильный человек по жизни, есть ещё старшая сестра, но в тот момент она уехала в столицу учиться, да и она тоже не умеет распоряжаться финансами поэтому это всё пришлось взять мне на себя. Я не только обеспечивала семью, но и помогала оплачивать сестре учёбу, платила долги мамы которые она успела заработать, а потом произошла война, я из города мариуполь, поэтому я думаю, что многие понимают , что там произошло и это сильно повлияло на мой взгляд на жизнь, после эмиграция, а тут также мне пришлось просто *выгрызать* своё место, чтобы устроиться на хорошую работу, выучить язык и более менее обустроить себе стабильную жизнь, но я также обеспечиваю полностью свою маму, помогла сестре с работой, но всё ещё тоже бывает помогаю ей с финансами. Мой же молодой человек из семьи где родители всё просто отдадут, влезут в любые долги чтобы всё отдать ребёнку, они обеспечивают ему сейчас учёбу в колледж, а после хотят обеспечить ему образования, ему уже куплена квартира которую они сдают чтобы выплатить её, а пока он живёт с ними. Меня пугает то, что в моменте быстро меняется что ли, потому что он постоянно сидит со своими младшим сёстрами, а он самый старший в семье ребёнок, очень много помогал родителям с пелёнками и тд. хочет семью в будущем, говорит много каких то *взрослых* вещей, а потом что он не будет съезжать от родителей после 18 лет даже в квартиру которую ему купили просто потому что она далеко от колледжа, не знает чем хочет заниматься даже близко, родители всё решают за него и конечно же вопрос того как мы будем дальше строить будущее, потому что говорит всё так, что это потом и не скоро, но время идёт, а мы так и не обсуждаем, что и как будем делать. В общем он любимый ребёнок в своей семье и родители всегда пытаются его понять, поддержать, чего не было у меня, всё для него сделают. Конечно мы уже обсудили, что оба хотим жить за границей, я приняла решение, что будет правильнее если мы вместе переедем в какую то другую страну, чтобы обоим начать с чистого листа, человек охотно согласился, но время идёт и периодически он начинает мне говорить, что не знает как он будет работать без знания языка, с английским у него плохо, потом ещё какие то моменты и как будто я уже не понимаю чего он хочет вообще.. Мы с ним всё обсуждаем, он говорит, что точно хочет отношений со мной и я его люблю, но такое впечатление, что человек не хочет выходить из своей зоны комфорта и будто уже меня склоняет к тому, чтобы я просто к нему приехала, но опять же таки где мы там будем жить и на что? Да и я много раз сказала, что не хочу ехать туда по причине триггеров связанных с войной, но человек продолжает ничего не делать для будущего и живёт с мыслью, что до того как он закончит колледж ещё много времени. Я вот не знаю , что делать, как я уже писала, то мне нравится что он весёлый, спокойный, с детьми ладит и в принципе меня ставит как полноправного партнёра, интересуется моим мнением, заботится, но вот есть в нём этот инфантилизм или я много требую от него исходя из того, что ему 17? Я конечно понимаю, что это моя была ответственность начинать эти отношения, но всё же я сужу по себе и считаю, что 17 лет уже не маленький возраст.. Что делать в этой ситуации? Я люблю этого человека, но может мы тратим время друг друга и лучше разойтись пока оба не сломали друг другу жизнь или всё же мне лучше подождать/ может подтолкнуть его как то к самостоятельности?

Вопрос от: Nika23; Возраст: 20

понравился вопрос?

Подберите психолога для пар онлайн или в городах Украины.

05-08-2024 17:19:48Дополнение от автора

Дякую за відповідь! Так, я вирішила, але не з такої точки зору, а з тої що спочатку хлопець збирався їхати в країну в якій я зараз знаходжусь, але я подумала, що це буде нечесно з могу боку і в майбутньому це може вплинути негативно на наші стосунки тому що я вже живу тут майже 2 роки, вивчила мову, маю стабільну роботу, вже знайшла собі коло для спілкування, а в нього тут нікого нема і від посуті кине все що має зараз, звичайно, що ми це обговорили і він погодився на це. Стосовно питання про те чи ми бачились, то ні, але ми постійно спілкуємось через відео дзвінки/аудіо, його друзі знають про мене, а також родина, але вони теж відносяться то цього ніби цього нічого не вийде, як і моя родина та друзі, але всі вони розуміють , що я маю приймати рішення сама бути мені в цих стосунках чи ні. Я розумію те що він неповнолітній ще але мені важно прийняти це тому що серед мого коло всі люди які були недолюбленими дітьми на жаль і всім треба було подорослішати зарано тому для мене хоча б прагнути в такому віці жити самостійно є нормою, може я в цьому не права, я розумію, але дивлячись на мене, мою ситуацію життя то мені важко це прийняти. Мені також важко від думки , щоб розійтись тому що я відчуваю, що всеодно це моя людина бо він приймає мене такою яка я є, я відчуваю від нього любов , а також я чудово розумію, що не дивлячись на в загальному на мою ситуацію, то я теж можу себе поводити як дитина, на жаль в мене є такі риси ( якщо я образилась, то можу вести себе холодно з ним, хоч розумію , що це взагалі неправильно, але не можу довго ображатись на нього ) поряд з ним я можу бути більш слабкою, я можу йому поплакатись, я можу йому розповісти про якісь труднощі і отримати підтримку як від партнера, він робить мене щасливою своїми словами, компліментами , я отримаю від нього багато любові, але в питаннях фінансів, майбутнього він взагалі про нього не думає, в нього немає цілей чим займатися, але може я дійсно занадто поспішаю?
P.s. І стосовно переїзду це не через наші стосунки навіть, він сам хоче переїхати бо вважає що в нього не буде майбутнього там, але коли мі починаємо про це більш детально говорити то він починає говорити, що а не знає мови, а як він буде там працювати і тд. Тому не знаю навіть як мені розуміти його слова, він постійно змінює свою думку

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

04-08-2024 подростковые отношения

03-08-2024 Як вийти з трикутника у відносинах

30-07-2024 Как правильно закончить отношения?

28-07-2024 Парень уделяет внимание другим

28-07-2024 Секс

28-07-2024 Не чувствую себя ценной в отношениях

27-07-2024 Моя дівчина каже що погано мене знає. Що можна зробити?

26-07-2024 Игры с друзьями

26-07-2024 Стосунки на відстані, депресія

25-07-2024 Стосунки

Answer 1 · 2024-08-05 16:40:30

Добрый день! Вы большая молодец, не каждый смог бы справиться так как вы с нагрузкой которая на вас навалилась. Вам действительно очень быстро пришлось повзрослеть, и судя по тому что вы сказали

цитата:

я превратилась в женщину лет 40 которая тащит всё на себе

у вас с парнем огромная разница, потому что ему всего 17 и он не привык брать ответственность на себя даже за свою собственную жизнь, не говоря уже о вашей совместной.
Вы сказали что у вас год отношения на расстоянии, а в реальной жизни вы встречались? Если нет, то тогда рано говорить о каком-то совместном будущем .

цитата:

мама из за ковида не хотела делать вакцину и бросила работу и к сведению она тоже очень инфантильный человек по жизни, есть ещё старшая сестра, но в тот момент она уехала в столицу учиться, да и она тоже не умеет распоряжаться финансами поэтому это всё пришлось взять мне на себя. Я не только обеспечивала семью, но и помогала оплачивать сестре учёбу, платила долги мамы которые она успела заработать

Очень вам сочувствую, вам действительно очень нелегко пришлось. Вы стали для мамы той поддержкой в которой нуждалась сами, хотя это она должна была вас поддерживать и заботиться о вас.
Похоже вы от парня ждёте того, чего не дала вам мама. В отношениях с партнёром человек часто пытается переиграть детский сценарий, так устроена психика. А это может быть запросом на индивидуальную терапию.

цитата:

я приняла решение, что будет правильнее если мы вместе переедем в какую то другую страну, чтобы обоим начать с чистого листа, человек охотно согласился

Вы приняли решение? Но в отношениях такие решения принимаются совместно, это во-первых. Во-вторых он несовершеннолетний, и к сожалению пока не может такие вопросы решать самостоятельно.

цитата:

может подтолкнуть его как то к самостоятельности?

Лучше всего в данной ситуации дать парню проявить инициативу, не решать за обоих, посмотреть как он будет проявляться и затем решать подходит вам данный формат отношений или нет

Відредаговано автором 05-08-2024 16:42:03

Answer 2 · 2024-08-05 17:41:26

цитата:

я відчуваю, що всеодно це моя людина бо він приймає мене такою яка я є, я відчуваю від нього любов

Скажіть будь ласка а хто не приймає вас такою якою ви є? Схоже що через те що ви мало відчували тепла та підтримки від батьків цей прояв прийняття від хлопця ви сприймаєте як любов. Можливо це так, але не поспішайте робити висновки.

цитата:

але коли мі починаємо про це більш детально говорити то він починає говорити, що а не знає мови, а як він буде там працювати і тд

Йому лише 17, тому мову можна вивчити. Схоже на те що хлопець шукає випробовування своїй бездіяльності.

цитата:

хоча б прагнути в такому віці жити самостійно є нормою, може я в цьому не права, я розумію, але дивлячись на мене, мою ситуацію життя то мені важко це прийняти

Те що є нормою для вас, не обов'язково є нормою для вашого хлопця.
І як я писала раніше, якщо стосунки лише на відстані, то спочатку слід зустрітися в реалі, і вже потім будувати плани на майбутнє.
В будь якому випадку щиро бажаю вам щастя,ви на нього заслуговуєте

Answer 3 · 2024-08-05 20:48:58

Здравствуйте! Жаль, что Фройда больше нет с нами, и он не напишет по вашей увлекательнейшей истории очерк. Если будете открывать приют для бездомных, обязательно пригласите меня, чтобы я тоже воспользовался вашей добротой. Чувствую к вам интерес и тепло, а к вашей маме и сестре - злость. Судьба парня - вызывает грусть, жил он себе, как кот в масле, а тут переезд, работа, ответственность, изучение языков.
Рекомендую "толкнуть" себя в терапию начиная прямо с этой истории, и завидую специалисту, к которому вы попадёте. Успехов!

score 1 · Answer 4 · 2024-08-06 10:33:37

Доброе утро, Nika!

цитата:

Что делать в этой ситуации?

Определенно предстоит сделать выбор. Но КАКОЙ? Снова в русле сценария Матери Терезы, взвалившей на себя неподъемную ношу?
Или... Здравый, взвешенный, осознанный?

В пользу первого сценария служит вся Ваша история и готовность жертвовать собой, поскольку иного якобы в Вашей судьбе не предусмотрено. А ведь бывает иначе(!) Когда пару создают партнеры, оба психологически зрелые к совместной жизни, т.е. долгому путешествию, в котором непременно встретятся с испытаниями, кризисами, проблемами, но и радостью, счастьем.

цитата:

может подтолкнуть его как то к самостоятельности?

Подталкивание, толкание, ведение за руку за собой и тому подобное - это все про роль МАМЫ для инфантильного сыночка. Вам эта перспектива мила, она улыбается Вам?

цитата:

Мне 20 лет, а моему молодому человеку 17

По правде говоря, между вами добрых 15 а то и 20 лет разницы, если возраст измерять психологическими категориями.

цитата:

в отношениях находимся год и на расстоянии.

Особо хочу отметить этот аспект. Так вот, на мой взгляд, (уж простите за прямоту) это не отношения - это виртуальное знакомство(!) Почувствовать и понять, подходите ли вы друг другу, можно исключительно в реальности, в непосредственных отношениях вживую.

цитата:

я приняла решение, что будет правильнее если мы вместе переедем в какую то другую страну, чтобы обоим начать с чистого листа,

Хочу спросить, чего больше в этом намерении - обесценивания себя (своих трудов, усилий, достижений) или желания выглядеть в глазах юноши-ребенка благородной и справедливой?

цитата:

Я вот не знаю , что делать, как я уже писала, то мне нравится что он весёлый, спокойный, с детьми ладит и в принципе меня ставит как полноправного партнёра, интересуется моим мнением, заботится, но вот есть в нём этот инфантилизм или я много требую от него исходя из того, что ему 17?

Знаете ли Вы ответы - а какой он как мужчина? какой у него запах? Приятно ли Вам его тело?
О каком полноправном партнерстве идет речь?
Как ведет себя в кризисные моменты?

Nika, чтобы объективно разобраться в ситуации, было бы весьма полезно взять хотя бы пару консультаций психолога.

Відредаговано автором 06-08-2024 10:35:27

Нора Маркман психолог Київ · Answer 5 · 2024-08-08 02:55:59

Дорогая автор! Во-первых хочется искренне выразить вам сочувствие в связи с тем, что вам довелось увидеть и пережить. Во-вторых - хочется извиниться за определенную резкость, которую я увидела в некоторых ответах. Теперь - о вашем вопросе. На мой взгляд "взрослость" (что бы каждый из нас в это ни вкладывал)) - она лишь частично зависит от возраста. Разумеется, если речь идет о тинейджере - шанс что он будет проявлять детские черты намного выше, и это абсолютно нормально, на самом деле. Но я пытаюсь сказать, что и среди "взрослых" людей, которым 20, 30, 40 - есть люди, которые ведут себя излишне "по-детски", в том смысле, что их окружение страдает от их поведения. Если представить что разницы между вами с парнем в возрасте нет - вы изменили бы свое отношение к нему? Допустим, вам обоим 20, но вы это вы а он это он. А если представить что он старше на пару лет? Но проблемы все те же. Что это изменит в ваших ощущениях? Почему я это предлагаю, такой мысленный эксперимент? Потому что если вы уже заняли роль родителя по отношению к нему, о чем сами пишете. :) Вы перекладываете на него опыт, который достался вам, пытаетесь подтолкнуть к тому или иному решению.. А как ведет себя ребенок когда родитель знает лучше?) интуитивно, - ребенок снимает с себя ответственность. Это может проявляться как в "послушании" так и в хаосе и отрицании. Главное что есть взрослый, он разберется. О, вот вам еще один мысленный эксперимент. Вы если б на секунду -вернулись в детство и попытались представить себе оттуда будущие свои отношения, какие они? Они похожи на те, что есть сейчас?
Я бы конечно, от чистого сердца, порекомендовала вам психотерапию - чтобы лучше познакомиться с собой, чтоб не попадать в семейные или собственные травматические сценарии, как минимум. Скажите еще, у вас есть какие-нибудь близкие люди рядом, которые могут поддержать или просто выслушать, если понадобится?

Инфантильность в поведении человека, отношения на расстоянии