Психологиня Екатерина Владимировна Конивщинская Одеса

Доброго дня. Ваш запит як мінімум на повноцінну консультацію з психологом, важко допомоги вам у форматі сайту, тому дуже добре що працюєте з психологом.
Від себе хочу додати, що якщо «що шлюб тримається тільки заради дитини»;
від цього дитині точно не буде краще. Я бачила багатьох дорослих "дітей" заради яких батьки залишись у шлюбі, і жоден з них не був вдячний батькам за таку жертву. Піти від дружини, не означає залишити дитину. «Ніколи трубки не бере на роботі-працює каже не можна говорити на роботі. Але від мене вимагає щоб брав трубку- ще й потім питає чого не беру довго»;
такі подвійні стандарти є ознакою емоційного аб'юзу та маніпуляцій, до чого додається знецінення вас: «почала мене троллити-хто я такий. Що я собі позволяю»;

«Я вже реально не витримую і думаю як бути далі...?»;
Це вирішувати тільки вам, далі терпіти реальність в якій вам некомфортно, або починати прислухатися до своїх бажань та потреб, відстоювати свої кордони, не дозволяти собою маніпулювати.

Здравствуйте!
«теперь он просит меня что бы я скидывал каждую её фотку как она и что она, я спросил зачем он и сам не знает просто любит ответил, я не хочу этого делать. Потому что я считаю что в чужие отношения нечего лезть и не сплетнник я не люблю что-то докладывать, я согласился но наверно делать этого не буду хоть он и мой почти единственный друг так как друзей у меня очень мало, правильно ли я поступлю?»;
Похоже ваш друг в отчаянии и не хочет принять факт расставания с девушкой, поэтому ищет обходные пути пытаясь использовать вас в своих целях. Очень хорошо что вы понимаете «что в чужие отношения нечего лезть»;
Вы можете просто поддержать друга, быть рядом, помочь ему пережить расставание.

Что касаемо второго вашего вопроса важно понимать что скрывается за страхом отказа? Чего именно вы боитесь? Что может случиться если девушка вам откажет? «мне девушек 3 отказали за всю жизнь,»; что было когда это произошло?
Вы должны принять тот факт что возможен отказ. Отказ не является приговором или осуждением. Принятие возможности отказа освобождает от избыточных ожиданий и давления на себя.
Если вы ещё не знакомы с девушкой, попробуйте для начала просто познакомиться с ней. Если девушка будет «каждый раз избегать встречи со-мной»; просто не стоит навязываться, возможно это просто не ваша девушка, а свою вы обязательно встретите.

Відредаговано автором 08-09-2024 09:35:50

«почему так тяжело уйти ? Я же Головой все понимаю , что мне это не нужно.»;
В любые отношения человек идёт "со своим детством". Возможно родители игнорировали ваши потребности, вводили в чувство вины, обесценивали. Родители для ребёнка целый мир, и уйти от них он не может. В таком случае у маленького человека включается "эмоция безысходности". И когда в голове у вас возникает понимание что всё, пора уходить, у вас подсознательно срабатывает "кнопка" которая запускает эту самую эмоцию безысходности " от родителя уйти нельзя".
Разобраться с детским сценарием поможет психотерапия

Здравствуйте! Очень хорошо что вы написали на сайт!
«Не могу с этим справиться , не могу уйти от парня хотя понимаю что такие отношения мне не нужны , он зависимый от наркотиков но в завязке»;
Выход из созависимых отношений начинается с признания человеком проблемы и своего бессилия. Первый шаг вы уже сделали! Но при этом должно быть желание и решимость справиться с проблемой.
«он сказал мне что я не интересна в постели , сказал посмотри порно как это должно быть»;
Это признак эмоционального абьюза. Невозможно быть счастливой в отношениях, в которых Вас обесценивают.
«Надеюсь на то что все наладиться и измениться , в начале отношений такого не было»;
Это очень распространенное заблуждение. Для того чтобы что-то изменилось, Вам необходимо восстановить контакт с собой, своими чувствами, научиться выстраивать свои границы, быть ценной для самой себя.
Попробуйте отследить свои чувства? Что вы испытываете к партнёру? Что получаете от этих отношений?

Я предполагаю что для ваших близких важно чтобы у вас был доход, в не источник его получения

Очень хорошо Вас понимаю. Я сейчас рекомендовала бы вам по возможности отдохнуть, сделать то что приносит вам удовольствия и даст возможность расслабиться и набраться ресурса. И затем подумать о других источниках дохода. Можете об этом поговорить со своим психологом. Очень важно чтобы вы определили для себя то чем вы хотите занимается.

«Да моя работа связана с журналистикой. А довелось поработать; убирать поезда, приводить в порядок самолёты после рейса, разносить рекламную продукцию по дверям по всей стране, поработать водителем, поработать в супермаркете, поубирать подьезд (3 дня), охранником (дважды) ещё может чего -то забыл»;
В таком случае вас точно нельзя назвать инфантильным человеком неумеющим работать

Здравствуйте Andrey! Вполне нормально не хотеть работать на нелюбимой работе, и только по этому признаку судить о своей "ненормальности" не стоит.
«Испытываю мучения в буквальном смысле.»;
«Страшно страдаю.»;
А вот эти состояния могут привести к нежелательным последствиям, поэтому вам стоит не быть столь категоричным к себе .
«ведь человек должен уметь работать»;
Подумайте, откуда у вас данная установка? Ведь работа может быть разная. Каждый человек имеет свои индивидуальные задатки, склонности, интересы и способности. Что для одного человека хорошо, другому может быть чуждо, все люди разные.
Очень хорошо что вы занимаетесь творчеством. Творческий процесс помогает снять эмоциональное напряжение которого у вас, судя по всему, много. Соглашусь с коллегой, вам стоит подумать о возможности получения дохода от своего творчества. Удачи вам!

Відредаговано автором 02-09-2024 16:08:15

Вітаю вас! Зрада - це нелегкий досвід, який може спустошити партнера. Виправлення пошкоджень, нанесених зрадою, потребує кропіткою роботи. Відновлення довіри передбачає постійне спілкування, емоційну близькість та чесність. Хороша новина полягає в тому, що будь яка криза в стосунках - це можливість роста. Багато пар, які залишаються разом після зради, створюють більш щасливі стосунки ніж ті, що були в них раніше.
«Але пройшов час і в моїх думках , я не відпускаю ситуацію зради , не забула , а значить не пробачила .»;
Можу припустити що ви не прожили всі етапи зради, не відпустили цю ситуацію, тому може виникати «така собі мозкова жуйка»;
Розібратися з цим ви можете в індивідуальній консультації з психологом.
«починаю ревнувати без причин , в думках підбираю йому дівчат , які трапляються на вулиці .»;
Якщо ревнощі виникають без причини, з цим також бажано розібратися: що приховується за безпідставною ревністю? Це може бути невпевненість у собі , порівняння себе з іншими, недолік уваги партнера або щось інше.

«І чи вірний шлях був, повернути все назад ?»;
На це питання ніхто не може дати чіткої відповіді крім вас, це питання вашого вибору. Також непогано було би звернутися за сімейною консультацією. Удачі вам

Здравствуйте Кристина!
«прошу дать какой то совет,как мне правильно,помочь как подруге.и чтобы облегчить её состояние»;
Своим не безразличием к проблеме подруги, готовности выслушать и поддержать её вы уже оказываете ей огромную помощь.
Судя по тому что вы описали
«она похудела тк до этого у неё и так были проблемы с питанием (рпп)»;
«плюс она уточнила то что дело в её мыслях,а то что происходит с её телом»; вы можете порекомендовать подруге обратиться за помощью к психотерапевту.
В остальном вы не несёте ответственности за состояние другого человека, даже если это ваша близкая подруга.
Просит ли подруга у вас помощи, или это ваша собственная инициатива? Как проходит ваша дружба? Готова ли подруга прийти к вам на помощь при необходимости так как это делаете вы?

Добрый день!
«Не депрессия ли это часом и не пора ли её лечить медикаментозно»;
На этот вопрос вам может ответить только врач , это не в компетенции психологов. Рекомендую вам обратиться к врачу психиатру.

«я відчуваю, що всеодно це моя людина бо він приймає мене такою яка я є, я відчуваю від нього любов»;
Скажіть будь ласка а хто не приймає вас такою якою ви є? Схоже що через те що ви мало відчували тепла та підтримки від батьків цей прояв прийняття від хлопця ви сприймаєте як любов. Можливо це так, але не поспішайте робити висновки.
«але коли мі починаємо про це більш детально говорити то він починає говорити, що а не знає мови, а як він буде там працювати і тд»;
Йому лише 17, тому мову можна вивчити. Схоже на те що хлопець шукає випробовування своїй бездіяльності.
«хоча б прагнути в такому віці жити самостійно є нормою, може я в цьому не права, я розумію, але дивлячись на мене, мою ситуацію життя то мені важко це прийняти»;
Те що є нормою для вас, не обов'язково є нормою для вашого хлопця.
І як я писала раніше, якщо стосунки лише на відстані, то спочатку слід зустрітися в реалі, і вже потім будувати плани на майбутнє.
В будь якому випадку щиро бажаю вам щастя,ви на нього заслуговуєте

Вітаю вас, Соня!
«Думок багато чому він так робить»;
Це може бути відомо лише хлопцю, але скоріш за все йому так зручно.
«А коли не бачимось то ніхто не пише .»;
Це свідчить про те, що хлопець не зацікавлений в вас.
«.Мені здається я просто ним страдаю .
»;
А ось це на мою думку найголовніше питання. Подумайте, що ви можете зробити для того щоб позбутися цих страждань. Можливо зайнятися собою, своїми хобі, своїм саморозвитком. Також можна заручитися підтримкою друзів та психолога.
Щасти вам

Добрый день! Вы большая молодец, не каждый смог бы справиться так как вы с нагрузкой которая на вас навалилась. Вам действительно очень быстро пришлось повзрослеть, и судя по тому что вы сказали
«я превратилась в женщину лет 40 которая тащит всё на себе»;
у вас с парнем огромная разница, потому что ему всего 17 и он не привык брать ответственность на себя даже за свою собственную жизнь, не говоря уже о вашей совместной.
Вы сказали что у вас год отношения на расстоянии, а в реальной жизни вы встречались? Если нет, то тогда рано говорить о каком-то совместном будущем .

«мама из за ковида не хотела делать вакцину и бросила работу и к сведению она тоже очень инфантильный человек по жизни, есть ещё старшая сестра, но в тот момент она уехала в столицу учиться, да и она тоже не умеет распоряжаться финансами поэтому это всё пришлось взять мне на себя. Я не только обеспечивала семью, но и помогала оплачивать сестре учёбу, платила долги мамы которые она успела заработать»;
Очень вам сочувствую, вам действительно очень нелегко пришлось. Вы стали для мамы той поддержкой в которой нуждалась сами, хотя это она должна была вас поддерживать и заботиться о вас.
Похоже вы от парня ждёте того, чего не дала вам мама. В отношениях с партнёром человек часто пытается переиграть детский сценарий, так устроена психика. А это может быть запросом на индивидуальную терапию.
«я приняла решение, что будет правильнее если мы вместе переедем в какую то другую страну, чтобы обоим начать с чистого листа, человек охотно согласился»;
Вы приняли решение? Но в отношениях такие решения принимаются совместно, это во-первых. Во-вторых он несовершеннолетний, и к сожалению пока не может такие вопросы решать самостоятельно.

«может подтолкнуть его как то к самостоятельности?»;
Лучше всего в данной ситуации дать парню проявить инициативу, не решать за обоих, посмотреть как он будет проявляться и затем решать подходит вам данный формат отношений или нет

Відредаговано автором 05-08-2024 16:42:03

Здравствуйте!
В первую очередь вам необходимо обратиться к врачу психиатру для того чтобы подтвердить или опровергнуть депрессивное расстройство, а затем по готовности работать с психологом который вам поможет найти новые смыслы и интерес к жизни.
Скажите, как давно вы находитесь в таком состоянии? Были ли события которые предшествовали этому?