Психолог Тетяна Миколаївна Драціон Одесса

Добрый день! Сочувствую вашей непростой ситуации.
Из вашего сообщения видно, что у вас с мужем нарушен диалог как с партнером.
Вы пишите, что он возможно, хочет насолить мне.. я его достала со своей просьбой...
Так же, муж чувствует, что может манипулировать вами, это видно из того что он предлагает вам съехать с детьми, говорит, что охладеет к вам в этом случае. Вы как будто не имеете выбора, который вас бымог устроить. Выбора, при котором вы сохраните семью и ваш муж с вами будет "в одной лодке".
Задумайтесь, почему ваша позиция не на равных с мужем. Что вы делаете такого, что он может не прислушиваться к вашему мнению? Кем вы чувствуете себя рядом с ним, когда он обесценивает ваше мнение?
Ваша задача понять откуда это появляется в вас и постараться почувствовать себя равной мужу, имеющей права участвовать в принятии важных решений для вашей семьи. Было бы здорово, если бы вы смогли проработать эти вопросы с психологом.
Так же видно, что вам дорог ваш союз и не хотите его потерять. Поэтому, вам нужно чётко понимать, что вы не должны воевать с мужем, это проигрышная позиция. Вам нужно почувствовать себя уверенно, почувствовать что ваше мнение важно и им нельзя пренебрегать, даже тому, кого вы любите. Возможно, вам нужно вспомнить что вы привлекательная женщина, начать заботиться о себе, для того чтобы поддержать самоуважение к себе. Это очень заразно). Сначала вы начинаете себя уважать и ценить, затем другие тоже подтягиваються. Постараться улучшить ваше общение с мужем, говорите с ним о своих чувствах , о своих потребностях, не упрекайте его, сместите ваше внимание на позитивные моменты в отношениях. Постарайтесь смотреть на мужа так, как вы смотрели на него когда у вас был конфетно- букетный период. Это позволит вам укрепить вашу связь с мужем и вы поймёте, что мужа родители вам не конкуренты. Думаю ваш муж тоже станет больше ценить ваше мнение и ваши желания.
Удачи вам!

Здравствуйте, Катерина!
Надеюсь, вы сможете найти хорошего психолога для сына, который поможет вашему сыну решить свои внутренние конфликты.
Сейчас сыну очень нужна ваша поддержка. Вы правильно делаете, что отвлекаете и успокаивает сына, когда у него "нервы". Вам нужно в такие моменты оставаться спокойной, и не поддаваться тревоге. Важно объяснить сыну, что "нервы" - это все лишь состояние и им можно научиться управлять. Очень помогает такой прием как ранжирование накала переживаний. Вы можете у него спрашивать , как он оценивает свои переживания по 10 бальной системе. Оценивание переживаний снижает их интенсивность. Попробуйте вместе с сыном найти , то что его может успокаивать в такие минуты ( все что угодно: выйти умыться, посчитать до 10, вспомнить что то приятное, сделать дыхательные упражнения...)
И важно, когда он поделиться с вами тем, что он смог повлиять на мои "нервы", его искренни похвалить, пусть даже его достижение будет очень небольшим. Ему важно почувствовать активную позицию по отношению к своим переживаниям.

Сочувствую вам! Вам сейчас не легко, но не отчаивайтесь, это своего лишь состояние и из него тоже есть выход.
Вам обязательно нужно обратиться за помощью к специалистам. И уже сейчас начать делать несложные дела, которые могут вас поддержать.
Я бы вам посоветовала, небольшие прогулки вечером, пусть даже 15 мин, постарайтесь ложиться спать в одно и тоже время, полноценно питайтесь.
Запланируйте какое-то очень простое действие, которое вам будет возможно сделать, с ребенком. Попробуйте найти такое взаимодействие, которое вас не будет напрягать. оно может быть очень простым, может 5 мин кидать друг другу мячик, может просто рядом собирать пазлы или играть с котом...
Добавьте в жизнь что то что раньше приносило удовольствие, пусть это будет вкусный кофе, или теплая ванна или музыка....
Зашла задача немного позаботиться о себе и обязательно, себя за это похвалить.
И конечно, вам нужна психотерапия. Возможно, вам на данном этапе нужна медикаментозная поддержка.

Здравствуйте, Настя! Причина вашей тревожности на фоне звуков от соседей, скорее всего, лежит в плоскости того, что у вас было очень много позитивных и негативный эмоций в отношениях с этим мужчиной ( "эйфория, ломка, живой труп" - это слова из вашего сообщения, которые на это указываю).
Две недели назад, вы осознали что это были токсичные отношения и словно по волшебству стали его забывать. Но со временем ваше эмоциональное состояние ухудшилось. То есть, вы стали мыслить по другому, позитивно, и все чувства куда-то делись, вернее сказать вы просто неосознанно их вытеснили. Именно вытесненные, не отреагированные чувства вызывают у вас дискомфорт. Но свято место пусто не бывает, и на место вытесненных , чувств пришла тревога и раздражение на соседей. Вероятно, неосознанно вам , легче думать об том.
Выход из этой ситуации лежит в том, чтобы осознать все свои мысли и чувства, которые вы испытываете к этому мужчине и в экологичной форме, при помощи психологических техник их прожить. Затем поблагодарить жизнь за этот опыт и понять чему он вас научил, в чем он сделал вас мудрее и сильней.

Здравствуйте, nika!
К сожалению, ваше сообщение содержит не очень много информации о вас. Обращают внимание на себя , такие симптомы, как плохой сон, тревожность, низкая самооценка. Они могут быть симптомами депрессии, поэтому рекомендую вам пройти тест Бека на депрессию.
Очень жаль, что у вас сейчас такие отношения с мужем.
Было бы очень здорово, если бы вы обратились за помощью к психологу.
Для меня отношения в семье - это всегда про жизненный сценарий. Вам важно осознать какую роль вы бессознательно отвели себе в отношениях, что именно, вы делаете, что позволяет вашему мужу вас унижать, какая вы рядом с ним и кем вы себя чувствуете.
Семья является одним целым и если один из членов семьи меняется, меняются и все другие. Поэтому, вам стоит начать изменения с себя, лучше, конечно со специалистом.

Здравствуйте, Аня!
Прочитав ваш вопрос, у меня сложилось мнение, что вы хотите иметь хорошие и уважительные отношения с отцом. Иначе, вы бы даже не пытались анализировать эту ситуацию.
Быть спокойной в отношении с отцом, не значит не разрешать себе злиться. Злость - очень важная эмоция и игнорируя ее в общении с другим человеком, можно только ухудшить общение, но никак не наладить. Злость, как и любая эмоция, возникает в результате каких-то ваших мыслей. Поэтому очень важно для вас каждый раз когда вы злитесь на отца, заметить ту мысль, после которой вы испытали это чувство. Заметить и сосредоточится на ней, посмотреть на нее с разных сторон, проверить ее на правильность. Какие мысли возникают у вас , когда отец говорит вам : "ты не понимаешь"? Что для вас значит быть "не услышанной"? Если отец вас не слышит, то что это значит?
Как правило, мысли , которые вызывают у человека сильные чувства, возникаю с детской, неосознанной позиции. Поэтому, важно с ними разбираться и искать новые , более зрелые смыслы.
У вас обязательно, получиться выстроить новые, более гармоничные отношения с отцом, но для этого как ни странно, нужно менять не отца, а менять свое отношение к происходящему.