«Я боюсь конфликтовили пять причин, которые мешают выражать свои потребности в отношениях.

Я боюсь конфликтов «Я не выношу крик, сразу хочу куда-то уйти, испариться». «Не вижу смысла в отстаивании своей позиции – это ничего не изменит к лучшему, а лишь сильнее усугубит конфликт, напряжение возрастет и я буду чувствовать себя ещё хуже». Подобные убеждения, выводы, страхи я часто слышу в своей психологической практике. Вижу грусть, усталость, разочарование в глазах клиента и слышу, как приглушенным голосом говорят: «наверное, у меня ничего не получится изменить».

Что ж перемены в этой сфере – дело не быстрое. Но я точно знаю, что постепенная, целенаправленная психологическая работа приводит к результатам. Благодаря достижениям своих клиентов, я каждый раз убеждаюсь в этом. Главное, решится и начать идти по пути личных трансформаций. Первый шаг – это осознание своей проблемы; честно признаться себе, что мне тяжело и пришло время перемен.

Итак, пять причин, которые мешают выражать свои потребности в отношениях:

🔹 1. Страх конфликтов или «Я не выношу крик, сразу хочу куда-то уйти». Безусловно, психически здоровый человек не стремится к конфликтам и предпочитает сбалансированные, уважительные отношения. Но в то же время, в случае необходимости, готов отстаивать себя в сложившейся конфликтной ситуации. Когда же страх конфликтов очень велик, то нам тяжело выдерживать даже слабое напряжение, которое может возникнуть в отношениях. Почему это происходит?

Чаще всего, ответы находятся в нашем детстве. Возможно, вам было страшно, когда взрослые ругались, а вы ничего не могли сделать или вы сильно испугались, когда на вас кричали. И этот страх мощно запечатлелся в вашем детском сознании. Вот вы выросли, но этот испуганный ребенок с глазами полными слез до сих пор живет внутри вас.

🔹 2. Страх одиночества или «Если я буду неудобным – меня могут оставить».

читайте также:

7 типов отношений, когда Женщине стоит сходить к психологу «Из-за тебя я страдаю». В этих отношениях вы часто переживаете чувство обиды и вины, униженность и безысходность. «Женщина должна». «Мужчина должен».

Обида и выбор Обида выполняет свои функции, и имеет и свои вторичные выгоды. Обижающемуся человеку можно задать вопросы: Что даёт тебе обида? Какими могут быть задачи психотерапевта в работе с обидой?

Я регулярно слышу об этом страхе, его выражают разными словами, например: «Можно и так жить, ведь не всегда мне плохо, бывают и хорошие моменты, а, если начну отстаивать себя, то может и таких отношений не быть». Откуда этот страх? И вновь возвращаемся в детство. Возможно, когда вы были «не удобны» вас игнорировали, оставляли одного. Потому сейчас от малейшего намека на возможность вновь пережить это тяжело-невыносимое чувство одиночества вас пронзает дрожь и сковывает страх.

🔹 3. Неловкость при выражении своих потребностей или «Все равно меня не услышат и не поймут».

В своей психологической практике я вижу, как трудно поначалу клиентам с данной сложностью давать себе право озвучивать самые элементарные потребности, например: мне комфортнее провести консультацию во второй половине дня или я бы хотела/хотел уделить этому вопросу больше времени и т. д. Почему сложно озвучивать свои потребности или желания? На этот вопрос можно ответить вопросами. А как часто в детстве вас спрашивали, чего вы хотите и учитывали эти пожелания? Как часто вам давали право на переживание тех или иных своих состояний, выражение потребностей?

🔹 4. Страх и неумение отстаивать свои желания и потребности или «Если я начну отстаивать свою точку зрения, то будет ещё больше конфликтов и общая атмосфера, соответственно и мое состояние, станет ещё хуже».

Вот вы уже выросли и понимаете, что не всегда и не во всем необходимо соглашаться, ведь у вас есть своя точка зрения и вам бы хотелось, чтобы её учитывали. Вы начинаете пытаться её озвучивать своему партнеру (парню/ девушке, мужу/ жене), но часто становится только хуже. Почему? Как правило, с детства такие дети находятся чаще всего в подобной модели отношений: критикующий родитель ↔️ адаптивный ребенок. Соответственно, когда ребенок вырастает, он неосознанно воспроизводит эту модель поведения. Находит себе партнера (критикующего родителя) рядом с которым часто ведет себя, как адаптивный ребенок. Что происходит в этой модели отношений? Партнер (адаптивный ребенок) приспосабливает себя к партнеру (критикующий родитель) и старается соответствовать его требованиям, дабы получить принятие и признание. Таким образом, когда ваши действия угодны «критикующему родителю» - он дает принятие, когда ваши потребности и желания идут в разрез, то на вас кричат, злятся, отвергают.

🔹 5. Неосознавание своих потребностей или «Я не чувствую себя».

Я неоднократно слышу от клиентов, которые регулярно пребывают в эго-состоянии адаптивного ребенка, о том, что они не слышат себя, не понимают, чего именно хотят, не чувствуют свое тело. Особо остро это состояние ощущается, когда партнер навязывает свою волю, свои желания. В такие моменты связь между сердцем и умом часто блокируется. Человек, как будто замирает, внутри пустота, есть только одно желание, чтобы на тебя прекратили давить и потому лучше согласится с идеей, предложением партнера. Почему так происходит? «Адаптивные дети» привыкли выполнять и проживать желания других, блокировать свой внутренний голос. Несмотря на то, что они в глубине души чувствуют, что это желание не мое и я хотела/хотел бы как-то иначе, они не привыкли давать право своему голосу на проявление во внешнем мире. Ведь безопаснее его заблокировать и сделать так, как хотят взрослые, тогда тебе дадут признание и принятие.

Мне регулярно задают вопросы: что же мне делать, если я боюсь конфликтов, не чувствую себя, с трудом выражаю свои потребности и мой партнер меня подавляет, и не слышит? Как это изменить?  Это вообще возможно?

Да, возможно! Безусловно, понадобится время и не один, и не два месяца. Первые маленькие результаты могут начать проявляться через три-четыре месяца. Процесс трансформаций длительный и требует времени. Что для этого необходимо делать❓

Самый лучший способ – найти для себя, подходящего психолога и начать совместную работу. Возможно ли это сделать одному? Теоретически, нет ничего не возможного. Но сколько это займет времени и насколько тяжелым будет этот путь – не знаю.

Будьте внимательны к себе, к своим переживаниям, чувствам, ощущениям.

Разрешите себе иметь право на истинные потребности и желания.

У Психолога » Психология отношений » «Я боюсь конфликтов!» или пять причин, которые мешают выражать свои потребности в отношениях.
психолог

Оценка публикации
  нравится публикация?  

Бесплатная рассылка интересностей!

 
статья по психологии psihologiya-otnosheniy Любовная зависимость. Как избавиться от любовной зависимости.

Вы потеряли себя в своем любимом человеке. Как выйти из состояния любовной аддикции? В чем опасность постоянной любовной зависимости? Вы истощаете себя, перестанете верить всему миру ...

статья по психологии psihologiya-otnosheniy Ценность бывших. Как забыть бывшего и начать жить?

Одна из последних стадий проживания горя и утраты (где-то на стадии интеграции) – это период, когда вы начинаете понимать ценность того человека, который вас бросил, разорвав отношения. Что такое важное, ценное, нужное, замечательное он привносил в в

Все публикации раздела Психология отношений >>

 
Комментарии к "«Я боюсь конфликтов!» или пять причин, которые мешают выражать свои потребности в отношениях."

ещё нет комментариев...


Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
qr