Question

04-01-2012

Доброго времени суток, даже не знаю с чего начать, таких вопросов в интернете уйма, но к сожалению ответы....... Хотелось бы получить серьёзный совет, а не наставления тех, кому просто делать нечего.

Ситуация такая: я замужем 14 лет, у нас двое мальчишек, замечательная семья, муж во мне души не чает, готов на всё ради нас, но мне иногда кажется что я им просто пользуюсь, так как он заслуживает лучшую жену чем меня. Я все 14 лет не могу определится люблю ли я его или нет. Меня постоянно что-то в нём раздражает, то что он мало читает (хотя ему и так некогда, мы дом достраиваем), то что он не может отстоять своё мнение (только со мной, с другими таких проблем нет, мне же он говорит, что не хочет ссорится), то что ходит он не так, то что задаёт вопросы, ответы на которые ему уже и так понятны. Вообщем много чего. Сама же я не идеал, хотя меня он таковой считает, наверное за это я его и люблю в каком-то смысле. Без него я себя не представляю, так как понимаю, что как он меня любит, никто другой полюбить не сможет.

НО мне нравится другой, что усложняет ситуацию, это близкий родственник мужа, у него тоже семья, есть дети и мы общаемся семьями. Практически мне понятно, что это всё ерунда, что это просто невозможно да и наверное это просто хочется чего-то другого, но тянется это уже все 15 лет, которые я знаю мужа и этого родственника. У нас с ним одинаковые интересы, нам всегда есть о чём поговорить, с мужем же у нас разговор никогда особенно не клеится, так как он говорит, для него это всё черезчур заумно и ему такие разговоры принципиально быстро наскучивают.

Теперь к совету, который мне очень нужен. Как мне вбить себе в душу, то что я головой понимаю, что я не смогу жить с другим, не смогу разрушить свою и его семью, я просто не смогу бросить мужа, так как для этого люблю его, я понимаю, что тот другой не захочет да и не сможет сделать меня счастливой, я понимаю, что скорей всего в быту вся романтика тех отношений изчезла бы в миг. Но в душе я не могу изменить своё раздражение по отношению к мужу и это ощущение счастья когда общаюсь с другим. Господи, помогите, что мне делать? Я взрослая женщина, мать двоих детей, ответственная не только за себя и понимающая, что даже если я развалю свою семью, то счастья я не добьюсь, только горя, значит должен быть другой выход, как "выростить" такие отношения к мужу, что-бы забыть того? Что делать?

Вопрос от: Daniela; Возраст: 34

понравился вопрос?

05-01-2012 17:08:17Дополнение от автора

Юля, спасибо за ответ. Вот я его прочла и подумала, что наверное вы правы, моё понятие о семье "идеальные или счастливые отношения - это, когда люди живут душа в душу, никогда не раздражают друг друга и т.д и т.п.." такое розовое и безоблачное, мои родители никогда не ругались при нас и создавали впечатление таких перфекцйонистов. Может отсюда и раздражение к мужу, когда он не так себя ведёт, как мне кажется нужно было-бы.

Насчёт упасть лицом в грязь, я это так не видела, но как вы правы, я и от себя ожидаю перфекционизма и от детей, меня быстро выводит из себя, если что-то не так идёт, как я представляла, особенно строго я это вижу по отношению к себе, я всё стараюсь стать лучше, сейчас сама задумалась, лучше чего или кого непонятно!

Что меня реальной не видят, тут я наверное сама виновата, так как считаю это слабостью, показывать своё настроение, стараясь всегда создавать впечатление человека у которого всё хорошо!

Про романтику и лёгкость, мне её хочется, но не потому, что мне её не хватает со своим мужем, он у нас романтичный за двоих :), нет мне хочется её с другим человеком. Сейчас подумав об этом понимаю, что скорей всего, потому, что он характером сильнее меня, а мне хочется романтики где я такая слабая, это то чего мне не хватает в моих с мужем отношениях, он человек волевой и сильный, но когда это касается меня он становится таким мягким и уступчивым, что меня это бесит. Я уже несолько раз обьясняла ему это, он старался что-то изменить, но для этого и мне нужно проявлять слабость, а я не могу, как только он начинает становится по отношению ко мне жестче, я начинаю его "атакировать" и подавлять и он "сдаётся". Вроде всё понятно, но я не вижу выхода. Идти к психологу в данный момент кажется мне невозможным, так как боюсь создать впечатление что "что-то не так" ведь у меня всё перфект :(

08-01-2012 20:59:44Дополнение от автора

Юля, спасибо за ответ. На тему догадывается ли мой муж или нет о том что мне хотелось бы быть слабой, даже как-то смешно, я ему об этом уже так часто говорила, что по-моему он "задолбался" как он это выражает, пытатся быть сильным. Но у него это другое понятие. К примеру, когда я ему об этом в последний раз сказала, он решил что раз он должен быть сильным, то можно показать эту силу на другом "фронте", последовала неудачная попытка переспать со мной с помощью силы, пока я смогла обьяснить ему, что ЭТО я не имела в виду, мне уже пришлось больно его ударить. Конечно он потом прообижался, я чувсвтовала себя как стерва, котороая загнала бедного мужика в угол и он уже не знает что от него ожидают, хотя я ему обьясняла на примерах вполне обыденных!

Про то, что-бы прямо демонстрировать свою слабость, я может не знаю как это сделать прямо. Пример: экстремальная ситуация, поранился сын, пока пояится реакция у моего мужа, ребёнок истекёт кровью. Я схватила сына, усадила мужа за руль и всю дорогу говорила куда ехать, где парковатся и так далее.

Все денежные дела решаю я, так как по профессии с этим связана. Конечно мне легче сделать самой, чем обьяснить ему, куда вкладывать, что делать, как гасить кредиты и т.д. Вообщем как-то так подумав сейчас над тем, в какой части нашей жизни что-то решает он, могу сказать, только то, что касается машины. Все остальное решаю я. Если это касается детей, родственников, дом, кредит и т.д.

Ну конечно не всё так плохо, он не пьёт не курит, работает, не шляется, играет с детьми, вообщем "идеальный" муж, для тех у кого нет таких тараканов в голове. Но вот тянет меня к типу мужчины, который решает вопросы сам, ну или посоветовавшись, но сам. Поэтому и такая симпатия к другому, так как там решает всё он, жена просто занята домом.

Наверное повторюсь, что понимаю, что должна где-то проявлять слабинку, но вот беда в том, что если вижу, что всё катится под скос, то опять хватаюсь и решаю проблему сама.

Может это из детства, моя мама всегда была человеком слабым и мне приходилось даже ребёнком разбиратся в её проблемах, мы жили с бабушкой и мама жаловалась мне, на то что её обижают родственники папы, а мне сначала было её жаль, но потом когда я выросла, меня это бесило, что на меня вешают проблемы, а я "должна" их "разруливать".

11-01-2012 22:32:01Дополнение от автора

Юля, спасибо Вам за ответы, разговаривали с мужем вчера, решили что нам нужен психолог. Попробуем, хотя я в это мало верю, но другого выхода мы оба не видим!

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

02-01-2012 Нетрадиционная любовь. Как расстаться с человеком, если боишься,что он что-то сделаетс собой

30-12-2011 Любовь и талант

28-12-2011 любовь или выдумки

28-12-2011 Что это было: любовь или нет?

24-12-2011 Любовь не любовь ,как замкнутый круг.

22-12-2011 Любовь без взаимности

21-12-2011 любовь по разным городам

14-12-2011 дети и любовь....

06-12-2011 Девушка перестала чуствовать комне любовь, и говорит что я ей как брат

28-11-2011 нелюбовь к ребенку мужа

Юлия Линник · Answer 1 · 2012-01-04 15:44:17

Добрый день, Daniela!
Спасибо Вам, что так искренне смогли описать вашу непростую ситуацию. Дать Вам 100% совет практически невозможно, поскольку стоило бы Вам разобраться в некоторых вопросах:
1. Почему Вы считаете, что Ваш муж "заслуживает лучшую жену", чем Вы ? Может, Вы, конечно, бессознательно или даже сознательно ждете, что он в Вас разочаруется и сам Вас покинет ? Как по мне - это его выбор быть с Вами или нет, идеализировать Вас или нет. Хотя, когда в отношениях кто-то из партнеров склонен другого чрезмерно идеализировать, кроме того, что это безусловно приятно, но в то же время может вызывать одновременно и раздражение, злость, обиду и другие чувства, так как получается, что Вас не особо видят реальной или не хотят принимать такой, какая Вы есть и Вы все время должны соответствовать тому образу, который в Вас хотят видеть. Следовательно, у Вас тогда не очень много права в таких отношения " упасть в гряз лицом" или хотя бы немного ошибиться.
2. Следом, мне стало интересно, как Вы видите для себя идеальные отношения или какие бы отношения для Вас с Вашим мужем были б хорошими ( хотя Вы пишите, что у вас "замечательная" семья)? Бытует такое представление в социуме, что идеальные или счастливые отношения - это, когда люди живут душа в душу, никогда не раздражают друг друга и т.д и т.п.. Но, на самом деле, - эти представления далеки от реальной жизни и вообще от представлений о человеческой природе. Любой человек даже в течении дня испытывает гамму чувств, а счастье - это всего лишь эмоция, которая не особо долгосрочная, как и все остальные эмоции. Но, к сожалению, бывает так, что люди стыдятся некоторых чувств и относят их к негативным, поэтому запрещают себе их как-то выражать. Я сейчас пишу о Вашем раздражении, как по мне - это нормально испытывать в определенные моменты, как любовь и нежность к человеку, так и раздражение к нему. Мне очень жаль людей и семьи, в которых культивируются идеи " безграничного счастья", " безоблачного неба" и " отсутствие ссор". Поверьте, данный идеал часто и приводит людей к непониманию, охлаждению и даже к разводам. А как это для Вас?
3.Потом меня очень заинтересовала постановка Вашего вопроса : " Как мне вбить себе в душу, то что я головой понимаю, что я не смогу жить с другим, не смогу разрушить свою и его семью, я просто не смогу бросить мужа, так как для этого люблю его, я понимаю, что тот другой не захочет да и не сможет сделать меня счастливой, я понимаю, что скорей всего в быту вся романтика тех отношений изчезла бы в миг? ". А зачем Вам все это вбивать? По-моему, Вы красноречиво заявляете в данном сообщении о своих потребностях, что Вам хотелось бы романтики, легкости. Попробуйте, по-другому задать себе вопрос, возможно ли данные потребности удовлетворить в Ваших отношениях с мужем ?
В целом , я бы вам рекомендовала бы найти себе психолога и попробовать с ним разбираться с Вашими чувствами, так как мне думается, что все Ваши сложности вытекают из каких-то не очень вменяемых социальных представлений, стереотипов и принципов. Удачи Вам.

Юлия Линник · Answer 2 · 2012-01-06 11:47:48

Спасибо, Daniela, что пошли на диалог, как-то Вас, по-моему, зацепила тема перфектционизма. Поверьте, многие люди себе не дают спуску в жизни, все время гоняясь за идеалами и в итоге живут не свою жизнь. Часто из-за этого мы на самом деле не показываем себя реальными, считаем, что это как-то неправильно, не уместно и таким образом начинаем хорошенечко игнорировать себя, свои чувства. Но чувства такая вещь, которая все равно выходят на ружу и чем больше мы их прячем, тем больше они нам мстят. К тому же, я вот еще о чем подумала, что Вы пишите, что тот, второй мужчина, более сильный по характеру и с ним Вы как-то чувствуете себя слабой? И тут я думаю, чувствуете ли или хотите себя так чувствовать, почему у Вас нет возможности прямо демонстрировать свою слабость ? Может Вы ее считаете недостатком ? Тогда, если у Вас есть такое убеждение, то у Вас мало права ее демонстрировать, хотя очень хочется и рядом нужен человек, который будет об этом догадываться, но людей, которые умеют догадываться очень мало, а когда догадываются, то снова можно чувствовать стыд, что Вас разоблачили :) Поверьте, если Вы себе будите хоть немного это позволять и еще получать от этого удовольствие, то окончательно в слабую Вы не превратитесь и, возможно, Ваш муж будет только рад таким Вашим изменениям! В любом случае старайтесь не отметать от себя Ваши чувства, которые Вы считаете для себя неприемлемыми, а пробуйте как-то в них покопаться, т.к. они 100% говорят Вам о Ваших потребностях. Еще бы я Вам рекомендовала почитать литературу о перфекционизме и обесценивании - эти два чувства сторона одной медали под названием игнорирование себя!. Удачи Вам в любом случае и не отметайте от себя идею работы с психологом!

Юлия Линник · Answer 3 · 2012-01-10 11:42:39

Здравствуйте, Daniela, у нас Вами уже целая переписка :) Хорошо, что отвечаете на мои вопросы, уточняете свое отношение к тому, что я предлагаю или о чем Вас спрашиваю:) Здорово, что вспомнили про отношения с матерью. Я понимаю, что невозможно стать слабой только потому, что Вам так "рекомендуют" или так "хорошо бы сделать" ( что также может быть ложным идеалом как и быть все время сильной). Для того, чтобы какое-то состояние возникло и имело право на жизнь внутри Вас иногда приходится долго разбираться в себе. Если копать глубоко, то, возможно, Ваша детская привычка опираться на себя сильно руководит Вами и отказаться от нее практически невозможно , поскольку, возможно, страшно превратиться в свою мать ( хотя мне думается, что это крайности, либо быть полностью слабой как мать, либо суперменом). Читая Ваш текст, подлавливаю себя на чувствах, что эти крайности существуют, как-будто бы качели, тогда точно становиться сложным что-либо делать со своим состоянием, так как и то не то, и другое - тоже не то. Поэтому и пишу Вам, что лучше бы разбираться с данными чувствами совместно с психологом на очных консультациях, разобравшись и столкнувшись с некоторыми свои чувствами, способами поведения, у Вас будет вырабатываться новый ваш индивидуальный стиль жизни, принятие себя, а будите меняться Вы, будут меняться и Ваши отношения.

Это любовь?