Это любовь?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Это любовь?
| Юлия Линник 04-01-2012 15:44:17 |
Добрый день, Daniela!
Спасибо Вам, что так искренне смогли описать вашу непростую ситуацию. Дать Вам 100% совет практически невозможно, поскольку стоило бы Вам разобраться в некоторых вопросах: 1. Почему Вы считаете, что Ваш муж "заслуживает лучшую жену", чем Вы ? Может, Вы, конечно, бессознательно или даже сознательно ждете, что он в Вас разочаруется и сам Вас покинет ? Как по мне - это его выбор быть с Вами или нет, идеализировать Вас или нет. Хотя, когда в отношениях кто-то из партнеров склонен другого чрезмерно идеализировать, кроме того, что это безусловно приятно, но в то же время может вызывать одновременно и раздражение, злость, обиду и другие чувства, так как получается, что Вас не особо видят реальной или не хотят принимать такой, какая Вы есть и Вы все время должны соответствовать тому образу, который в Вас хотят видеть. Следовательно, у Вас тогда не очень много права в таких отношения " упасть в гряз лицом" или хотя бы немного ошибиться. 2. Следом, мне стало интересно, как Вы видите для себя идеальные отношения или какие бы отношения для Вас с Вашим мужем были б хорошими ( хотя Вы пишите, что у вас "замечательная" семья)? Бытует такое представление в социуме, что идеальные или счастливые отношения - это, когда люди живут душа в душу, никогда не раздражают друг друга и т.д и т.п.. Но, на самом деле, - эти представления далеки от реальной жизни и вообще от представлений о человеческой природе. Любой человек даже в течении дня испытывает гамму чувств, а счастье - это всего лишь эмоция, которая не особо долгосрочная, как и все остальные эмоции. Но, к сожалению, бывает так, что люди стыдятся некоторых чувств и относят их к негативным, поэтому запрещают себе их как-то выражать. Я сейчас пишу о Вашем раздражении, как по мне - это нормально испытывать в определенные моменты, как любовь и нежность к человеку, так и раздражение к нему. Мне очень жаль людей и семьи, в которых культивируются идеи " безграничного счастья", " безоблачного неба" и " отсутствие ссор". Поверьте, данный идеал часто и приводит людей к непониманию, охлаждению и даже к разводам. А как это для Вас? 3.Потом меня очень заинтересовала постановка Вашего вопроса : " Как мне вбить себе в душу, то что я головой понимаю, что я не смогу жить с другим, не смогу разрушить свою и его семью, я просто не смогу бросить мужа, так как для этого люблю его, я понимаю, что тот другой не захочет да и не сможет сделать меня счастливой, я понимаю, что скорей всего в быту вся романтика тех отношений изчезла бы в миг? ". А зачем Вам все это вбивать? По-моему, Вы красноречиво заявляете в данном сообщении о своих потребностях, что Вам хотелось бы романтики, легкости. Попробуйте, по-другому задать себе вопрос, возможно ли данные потребности удовлетворить в Ваших отношениях с мужем ? В целом , я бы вам рекомендовала бы найти себе психолога и попробовать с ним разбираться с Вашими чувствами, так как мне думается, что все Ваши сложности вытекают из каких-то не очень вменяемых социальных представлений, стереотипов и принципов. Удачи Вам. 
|
| 05-01-2012 17:08:17Дополнение от автора |
|
Юля, спасибо за ответ. Вот я его прочла и подумала, что наверное вы правы, моё понятие о семье "идеальные или счастливые отношения - это, когда люди живут душа в душу, никогда не раздражают друг друга и т.д и т.п.." такое розовое и безоблачное, мои родители никогда не ругались при нас и создавали впечатление таких перфекцйонистов. Может отсюда и раздражение к мужу, когда он не так себя ведёт, как мне кажется нужно было-бы. Насчёт упасть лицом в грязь, я это так не видела, но как вы правы, я и от себя ожидаю перфекционизма и от детей, меня быстро выводит из себя, если что-то не так идёт, как я представляла, особенно строго я это вижу по отношению к себе, я всё стараюсь стать лучше, сейчас сама задумалась, лучше чего или кого непонятно! Что меня реальной не видят, тут я наверное сама виновата, так как считаю это слабостью, показывать своё настроение, стараясь всегда создавать впечатление человека у которого всё хорошо! Про романтику и лёгкость, мне её хочется, но не потому, что мне её не хватает со своим мужем, он у нас романтичный за двоих :), нет мне хочется её с другим человеком. Сейчас подумав об этом понимаю, что скорей всего, потому, что он характером сильнее меня, а мне хочется романтики где я такая слабая, это то чего мне не хватает в моих с мужем отношениях, он человек волевой и сильный, но когда это касается меня он становится таким мягким и уступчивым, что меня это бесит. Я уже несолько раз обьясняла ему это, он старался что-то изменить, но для этого и мне нужно проявлять слабость, а я не могу, как только он начинает становится по отношению ко мне жестче, я начинаю его "атакировать" и подавлять и он "сдаётся". Вроде всё понятно, но я не вижу выхода. Идти к психологу в данный момент кажется мне невозможным, так как боюсь создать впечатление что "что-то не так" ведь у меня всё перфект :( |
| Юлия Линник 06-01-2012 11:47:48 |
Спасибо, Daniela, что пошли на диалог, как-то Вас, по-моему, зацепила тема перфектционизма. Поверьте, многие люди себе не дают спуску в жизни, все время гоняясь за идеалами и в итоге живут не свою жизнь. Часто из-за этого мы на самом деле не показываем себя реальными, считаем, что это как-то неправильно, не уместно и таким образом начинаем хорошенечко игнорировать себя, свои чувства. Но чувства такая вещь, которая все равно выходят на ружу и чем больше мы их прячем, тем больше они нам мстят. К тому же, я вот еще о чем подумала, что Вы пишите, что тот, второй мужчина, более сильный по характеру и с ним Вы как-то чувствуете себя слабой? И тут я думаю, чувствуете ли или хотите себя так чувствовать, почему у Вас нет возможности прямо демонстрировать свою слабость ? Может Вы ее считаете недостатком ? Тогда, если у Вас есть такое убеждение, то у Вас мало права ее демонстрировать, хотя очень хочется и рядом нужен человек, который будет об этом догадываться, но людей, которые умеют догадываться очень мало, а когда догадываются, то снова можно чувствовать стыд, что Вас разоблачили :) Поверьте, если Вы себе будите хоть немного это позволять и еще получать от этого удовольствие, то окончательно в слабую Вы не превратитесь и, возможно, Ваш муж будет только рад таким Вашим изменениям! В любом случае старайтесь не отметать от себя Ваши чувства, которые Вы считаете для себя неприемлемыми, а пробуйте как-то в них покопаться, т.к. они 100% говорят Вам о Ваших потребностях. Еще бы я Вам рекомендовала почитать литературу о перфекционизме и обесценивании - эти два чувства сторона одной медали под названием игнорирование себя!. Удачи Вам в любом случае и не отметайте от себя идею работы с психологом!
|
| 08-01-2012 20:59:44Дополнение от автора |
|
Юля, спасибо за ответ. На тему догадывается ли мой муж или нет о том что мне хотелось бы быть слабой, даже как-то смешно, я ему об этом уже так часто говорила, что по-моему он "задолбался" как он это выражает, пытатся быть сильным. Но у него это другое понятие. К примеру, когда я ему об этом в последний раз сказала, он решил что раз он должен быть сильным, то можно показать эту силу на другом "фронте", последовала неудачная попытка переспать со мной с помощью силы, пока я смогла обьяснить ему, что ЭТО я не имела в виду, мне уже пришлось больно его ударить. Конечно он потом прообижался, я чувсвтовала себя как стерва, котороая загнала бедного мужика в угол и он уже не знает что от него ожидают, хотя я ему обьясняла на примерах вполне обыденных! Про то, что-бы прямо демонстрировать свою слабость, я может не знаю как это сделать прямо. Пример: экстремальная ситуация, поранился сын, пока пояится реакция у моего мужа, ребёнок истекёт кровью. Я схватила сына, усадила мужа за руль и всю дорогу говорила куда ехать, где парковатся и так далее. Все денежные дела решаю я, так как по профессии с этим связана. Конечно мне легче сделать самой, чем обьяснить ему, куда вкладывать, что делать, как гасить кредиты и т.д. Вообщем как-то так подумав сейчас над тем, в какой части нашей жизни что-то решает он, могу сказать, только то, что касается машины. Все остальное решаю я. Если это касается детей, родственников, дом, кредит и т.д. Ну конечно не всё так плохо, он не пьёт не курит, работает, не шляется, играет с детьми, вообщем "идеальный" муж, для тех у кого нет таких тараканов в голове. Но вот тянет меня к типу мужчины, который решает вопросы сам, ну или посоветовавшись, но сам. Поэтому и такая симпатия к другому, так как там решает всё он, жена просто занята домом. Наверное повторюсь, что понимаю, что должна где-то проявлять слабинку, но вот беда в том, что если вижу, что всё катится под скос, то опять хватаюсь и решаю проблему сама. Может это из детства, моя мама всегда была человеком слабым и мне приходилось даже ребёнком разбиратся в её проблемах, мы жили с бабушкой и мама жаловалась мне, на то что её обижают родственники папы, а мне сначала было её жаль, но потом когда я выросла, меня это бесило, что на меня вешают проблемы, а я "должна" их "разруливать". |
| Юлия Линник 10-01-2012 11:42:39 |
Здравствуйте, Daniela, у нас Вами уже целая переписка :) Хорошо, что отвечаете на мои вопросы, уточняете свое отношение к тому, что я предлагаю или о чем Вас спрашиваю:) Здорово, что вспомнили про отношения с матерью. Я понимаю, что невозможно стать слабой только потому, что Вам так "рекомендуют" или так "хорошо бы сделать" ( что также может быть ложным идеалом как и быть все время сильной). Для того, чтобы какое-то состояние возникло и имело право на жизнь внутри Вас иногда приходится долго разбираться в себе. Если копать глубоко, то, возможно, Ваша детская привычка опираться на себя сильно руководит Вами и отказаться от нее практически невозможно , поскольку, возможно, страшно превратиться в свою мать ( хотя мне думается, что это крайности, либо быть полностью слабой как мать, либо суперменом). Читая Ваш текст, подлавливаю себя на чувствах, что эти крайности существуют, как-будто бы качели, тогда точно становиться сложным что-либо делать со своим состоянием, так как и то не то, и другое - тоже не то. Поэтому и пишу Вам, что лучше бы разбираться с данными чувствами совместно с психологом на очных консультациях, разобравшись и столкнувшись с некоторыми свои чувствами, способами поведения, у Вас будет вырабатываться новый ваш индивидуальный стиль жизни, принятие себя, а будите меняться Вы, будут меняться и Ваши отношения.
|
| 11-01-2012 22:32:01Дополнение от автора |
| Юля, спасибо Вам за ответы, разговаривали с мужем вчера, решили что нам нужен психолог. Попробуем, хотя я в это мало верю, но другого выхода мы оба не видим! |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
02-01-2012
Нетрадиционная любовь. Как расстаться с человеком, если боишься,что он что-то сделаетс собой
30-12-2011
Любовь и талант
28-12-2011
любовь или выдумки
28-12-2011
Что это было: любовь или нет?
24-12-2011
Любовь не любовь ,как замкнутый круг.
22-12-2011
Любовь без взаимности
21-12-2011
любовь по разным городам
14-12-2011
дети и любовь....
28-11-2011
нелюбовь к ребенку мужа
