Это любовь?

Добрый день, Daniela!
Спасибо Вам, что так искренне смогли описать вашу непростую ситуацию. Дать Вам 100% совет практически невозможно, поскольку стоило бы Вам разобраться в некоторых вопросах:
1. Почему Вы считаете, что Ваш муж "заслуживает лучшую жену", чем Вы ? Может, Вы, конечно, бессознательно или даже сознательно ждете, что он в Вас разочаруется и сам Вас покинет ? Как по мне - это его выбор быть с Вами или нет, идеализировать Вас или нет. Хотя, когда в отношениях кто-то из партнеров склонен другого чрезмерно идеализировать, кроме того, что это безусловно приятно, но в то же время может вызывать одновременно и раздражение, злость, обиду и другие чувства, так как получается, что Вас не особо видят реальной или не хотят принимать такой, какая Вы есть и Вы все время должны соответствовать тому образу, который в Вас хотят видеть. Следовательно, у Вас тогда не очень много права в таких отношения " упасть в гряз лицом" или хотя бы немного ошибиться.
2. Следом, мне стало интересно, как Вы видите для себя идеальные отношения или какие бы отношения для Вас с Вашим мужем были б хорошими ( хотя Вы пишите, что у вас "замечательная" семья)? Бытует такое представление в социуме, что идеальные или счастливые отношения - это, когда люди живут душа в душу, никогда не раздражают друг друга и т.д и т.п.. Но, на самом деле, - эти представления далеки от реальной жизни и вообще от представлений о человеческой природе. Любой человек даже в течении дня испытывает гамму чувств, а счастье - это всего лишь эмоция, которая не особо долгосрочная, как и все остальные эмоции. Но, к сожалению, бывает так, что люди стыдятся некоторых чувств и относят их к негативным, поэтому запрещают себе их как-то выражать. Я сейчас пишу о Вашем раздражении, как по мне - это нормально испытывать в определенные моменты, как любовь и нежность к человеку, так и раздражение к нему. Мне очень жаль людей и семьи, в которых культивируются идеи " безграничного счастья", " безоблачного неба" и " отсутствие ссор". Поверьте, данный идеал часто и приводит людей к непониманию, охлаждению и даже к разводам. А как это для Вас?
3.Потом меня очень заинтересовала постановка Вашего вопроса : " Как мне вбить себе в душу, то что я головой понимаю, что я не смогу жить с другим, не смогу разрушить свою и его семью, я просто не смогу бросить мужа, так как для этого люблю его, я понимаю, что тот другой не захочет да и не сможет сделать меня счастливой, я понимаю, что скорей всего в быту вся романтика тех отношений изчезла бы в миг? ". А зачем Вам все это вбивать? По-моему, Вы красноречиво заявляете в данном сообщении о своих потребностях, что Вам хотелось бы романтики, легкости. Попробуйте, по-другому задать себе вопрос, возможно ли данные потребности удовлетворить в Ваших отношениях с мужем ?
В целом , я бы вам рекомендовала бы найти себе психолога и попробовать с ним разбираться с Вашими чувствами, так как мне думается, что все Ваши сложности вытекают из каких-то не очень вменяемых социальных представлений, стереотипов и принципов. Удачи Вам.

Спасибо, Daniela, что пошли на диалог, как-то Вас, по-моему, зацепила тема перфектционизма. Поверьте, многие люди себе не дают спуску в жизни, все время гоняясь за идеалами и в итоге живут не свою жизнь. Часто из-за этого мы на самом деле не показываем себя реальными, считаем, что это как-то неправильно, не уместно и таким образом начинаем хорошенечко игнорировать себя, свои чувства. Но чувства такая вещь, которая все равно выходят на ружу и чем больше мы их прячем, тем больше они нам мстят. К тому же, я вот еще о чем подумала, что Вы пишите, что тот, второй мужчина, более сильный по характеру и с ним Вы как-то чувствуете себя слабой? И тут я думаю, чувствуете ли или хотите себя так чувствовать, почему у Вас нет возможности прямо демонстрировать свою слабость ? Может Вы ее считаете недостатком ? Тогда, если у Вас есть такое убеждение, то у Вас мало права ее демонстрировать, хотя очень хочется и рядом нужен человек, который будет об этом догадываться, но людей, которые умеют догадываться очень мало, а когда догадываются, то снова можно чувствовать стыд, что Вас разоблачили :) Поверьте, если Вы себе будите хоть немного это позволять и еще получать от этого удовольствие, то окончательно в слабую Вы не превратитесь и, возможно, Ваш муж будет только рад таким Вашим изменениям! В любом случае старайтесь не отметать от себя Ваши чувства, которые Вы считаете для себя неприемлемыми, а пробуйте как-то в них покопаться, т.к. они 100% говорят Вам о Ваших потребностях. Еще бы я Вам рекомендовала почитать литературу о перфекционизме и обесценивании - эти два чувства сторона одной медали под названием игнорирование себя!. Удачи Вам в любом случае и не отметайте от себя идею работы с психологом!

Здравствуйте, Daniela, у нас Вами уже целая переписка :) Хорошо, что отвечаете на мои вопросы, уточняете свое отношение к тому, что я предлагаю или о чем Вас спрашиваю:) Здорово, что вспомнили про отношения с матерью. Я понимаю, что невозможно стать слабой только потому, что Вам так "рекомендуют" или так "хорошо бы сделать" ( что также может быть ложным идеалом как и быть все время сильной). Для того, чтобы какое-то состояние возникло и имело право на жизнь внутри Вас иногда приходится долго разбираться в себе. Если копать глубоко, то, возможно, Ваша детская привычка опираться на себя сильно руководит Вами и отказаться от нее практически невозможно , поскольку, возможно, страшно превратиться в свою мать ( хотя мне думается, что это крайности, либо быть полностью слабой как мать, либо суперменом). Читая Ваш текст, подлавливаю себя на чувствах, что эти крайности существуют, как-будто бы качели, тогда точно становиться сложным что-либо делать со своим состоянием, так как и то не то, и другое - тоже не то. Поэтому и пишу Вам, что лучше бы разбираться с данными чувствами совместно с психологом на очных консультациях, разобравшись и столкнувшись с некоторыми свои чувствами, способами поведения, у Вас будет вырабатываться новый ваш индивидуальный стиль жизни, принятие себя, а будите меняться Вы, будут меняться и Ваши отношения.