Как жить дальше?

Добрый день, Nevesta!
С Ваших слов не до конца ясна ситуация - вы состоите в неофициальных отношениях и у вас совместный ребенок или вы беременны?
А по поводу ситуации - восстановить доверие невозможно, но можно смириться с тем, что тебя однажды обманул любимый человек и принять ситуацию такой. Для того и другого нужно время и желание Вашего партнера простить Вас. Вы сделали всё, что могли: обманули и раскаялись.
И "всё как раньше" точно не будет. Но может быть новый этап отношений, построенный на искренности.

Здравствуйте,Nevesta.
Похоже, что Вы обижены друг на друга. Ищете, «козла отпущения», того кто не сказал всей правды.
Кстати, зачем это надо было говорить?
Это и Ваша игра тоже. Возможно, Вы хотели сообщить, что Вас мог любить не только он.
Он ответил, что в его жизни также была любовь помимо Вас. Разговоры о ценности друг друга.

Вера в телегонию – такая история, где сама жизнь не прощает многократных связей. В этой истории так же, отвержение - из ревности и зависти, оправдывается «наукой».

Ребенок полностью его. Другая мысль может защищать от переживаний о полной ответственности за своего ребенка.

Но Вы, как будто специально актуализировали этот конфликт, что сообщает нам о том, что подобные обиды и Вам не чужды.

Ребенок некто третий на кого, также могут переноситься чувства ревности и стремления конкурировать с ребенком за партнера или с партнером за ребенка.

Вся эта ситуация как бы говорит, что хорошее отношения можно заслужить только определенным поведением.
Ваше поведение говорит, что Вы ждете сочувствия после того, как попали в неприятную ситуацию.
Как иначе Вы смогли бы сообщить о своих сложностях?
Больше вопросов, чем ответов.
Для Вас может оказаться полезной очная работа с психологом.

Свадьба это факт, который все же говорит о выборе.
Получается, что эта свадьба будет только из- за Вас, он тут не причем)))
Да, но зачем Вы сделали себя виновной в свадьбе?
Зачем рассказывать о интимных подробностях прошлых отношений?
Вы то- же сомневаетесь в своем выборе?
Он с телегонией, Вы с подробностями.
В народе, что бы разрешить подобный конфликт говорят « Какой ехал такую и вез».

Теперь у Вас есть еще одна задача – воспитать психически здорового человека.
Для этого Вам надо разрешить конфликт друг с другом. Конфликт между родителями впоследствии начинает существовать в душе ребенка. И оставляет отпечаток на его судьбе.
Я знаю только, что психотерапия может помочь. Помочь осознать, и научится адекватно переживать сложные ситуации, которые так или иначе всегда возникают в семейной жизни.
Устройство собственной семьи требует развития для личности. Обоим партнерам необходимы способности к: прощению, терпению, принятию другого таким, какой есть. Возможности для переживания таких тяжелых чувств, как зависть, ревность и жадность. Хорошо если пару объединяют общие цели и задачи.
Вам будет полезно исследовать собственную стратегию для жизни в семье. Возможно, что некоторые моменты Вы провоцируете неосознанно. С этим можно работать в индивидуальной работе с психоаналитиком.
Вопросами семьи занимается семейно-системная психотерапия.
Как сделать так, что бы Вы оба поверили в то, что Ваши отношения наполнены уважением?

Невеста здравствуйте.
Если ваш любимый верит в мягко говоря недоказанную и малонаучную гипотезу, то можно посмотреть для чего ему это.
И у вас и у него были отношения прежде. Он настойчиво добивался от вас подробностей (зачем?)вы обманули, а потом открылись. Ваш обман не возник на пустом месте. Это способ самозащиты. Сознательно или нет вы могли предполагать, что правда изменит ваши отношения. Но потом правду открыли. Кстати почему?
Очень удобно придерживаться гипотезы по которой твой партнер сразу становится более виноватым чем ты сам. Это манипуляция с его стороны.
Скорее всего он не завершил прежние отношения и в этом его обман. А в интересе к подробностям его способ защитить себя - там не сложилось и здесь не сложилось, но не по его вине!
Ваша игра-дать ему неудобную для себя информацию. Это честность? Да в какой-то мере. Но и желание быть жертвой. При этом ребенка и свадьбу вы упоминаете в самом конце. А ведь за семью и ребенка вы отвечаете вместе.
Я бы рекомендовала вам вместе сходить к семейному психологу.
Вам обоим стоит понять, что уход прошлое ведет к потере настоящего и мешает строить будущеее.
А что у вас сейчас? Вы лично хотите семью, готовы воспитывать ребенка, а не уходить в выяснение отношений.
Вы начали с искренности-теперь попробуйте быть искренними вдвоем.
Удачи вам.