Question

12-07-2012

Когда мы начали встречаться с моим любимым, у него была девушка. Через какое то время он ее бросил и ушел ко мне. До этих отношений у меня был парень с которым я была несколько лет. Когда начинались новые отношения я сказала своему новому парню, что с прошлым у нас был секс только с презервативом, а сейчас он узнал что это не так. Я не знаю зачем я его обманула, наверное очень хотела быть с ним.. я его очень люблю.. а он очень верит в телегонию и утверждает, что малыш будет не полностью его. Я начала наши отношения с обмана и очень об этом жалею. А он говорит что никогда не бросил бы прошлую девушку, если бы знал правду, и говорит, что она намного лучше меня.. она была девственницей до него и у них бы были чистокровные дети..они регулярно созваниваются и общаются,иногда видятся, отчего я просто схожу с ума.. но все таки он любит нас обеих.. Он сказал что больше не сможет мне никогда доверять и нормально спать вместе врядли получится. Уходить от меня он не собирается, его держит малыш, но наши отношения разбиты.. Как вернуть доверие любимого человека.. как все восстановить?? я не смогу без него жить, я так хочу чтобы все было как раньше..

Вопрос от: Nevesta; Возраст: 22

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

12-07-2012 14:11:01Дополнение от автора

Спасибо за ответы.
Я беременна, через неделю свадьба.
Все мои попытки развенчать его веру в телегонию ни к чему не привели. Я в это не верю.
Хотя наверное он больше ненавидит меня за то, что я его обманула и тем самым лишила возможности выбора.. где-то так. что наши отношения начались с обмана.
я же свое прошлое не хотела бы вспоминать и считаю не важным, все что когда то было.

12-07-2012 15:26:16Дополнение от автора

Дело в том, что я как раз не хотела уточнять подробности, это он хотел все знать до мелочей, если не от меня, то из других источников.
Как считаете, что нужно сделать, чтобы все таки у нас было совместное будущее, крепкая семья?
Как получить потерянное доверие?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

27-06-2012 Как жить дальше

14-06-2012 очень запутался в себе, и не знаю как дальше жить!!

05-06-2012 как жить дальше? беременна вторым ребенком

20-05-2012 я не знаю как жить дальше....

02-04-2012 Как дальше жить

03-02-2012 незнаю как дальше жить...

20-01-2012 Развод. Как справиться с чувствами и жить дальше?

20-01-2012 Дурная голова. Я не знаю, как дальше жить.

12-12-2011 как жить дальше?

15-11-2011 у меня подавленное настраение и аппатия. это отражается на близких. как мне жить дальше.

Людмила Федоренко · Answer 1 · 2012-07-12 13:59:43

Добрый день, Nevesta!
С Ваших слов не до конца ясна ситуация - вы состоите в неофициальных отношениях и у вас совместный ребенок или вы беременны?
А по поводу ситуации - восстановить доверие невозможно, но можно смириться с тем, что тебя однажды обманул любимый человек и принять ситуацию такой. Для того и другого нужно время и желание Вашего партнера простить Вас. Вы сделали всё, что могли: обманули и раскаялись.
И "всё как раньше" точно не будет. Но может быть новый этап отношений, построенный на искренности.

Дмитрий Сергеевич Демидов · Answer 2 · 2012-07-12 14:04:05

Здравствуйте,Nevesta.
Похоже, что Вы обижены друг на друга. Ищете, «козла отпущения», того кто не сказал всей правды.
Кстати, зачем это надо было говорить?
Это и Ваша игра тоже. Возможно, Вы хотели сообщить, что Вас мог любить не только он.
Он ответил, что в его жизни также была любовь помимо Вас. Разговоры о ценности друг друга.

Вера в телегонию – такая история, где сама жизнь не прощает многократных связей. В этой истории так же, отвержение - из ревности и зависти, оправдывается «наукой».

Ребенок полностью его. Другая мысль может защищать от переживаний о полной ответственности за своего ребенка.

Но Вы, как будто специально актуализировали этот конфликт, что сообщает нам о том, что подобные обиды и Вам не чужды.

Ребенок некто третий на кого, также могут переноситься чувства ревности и стремления конкурировать с ребенком за партнера или с партнером за ребенка.

Вся эта ситуация как бы говорит, что хорошее отношения можно заслужить только определенным поведением.
Ваше поведение говорит, что Вы ждете сочувствия после того, как попали в неприятную ситуацию.
Как иначе Вы смогли бы сообщить о своих сложностях?
Больше вопросов, чем ответов.
Для Вас может оказаться полезной очная работа с психологом.

Дмитрий Сергеевич Демидов · Answer 3 · 2012-07-12 14:44:23

Свадьба это факт, который все же говорит о выборе.
Получается, что эта свадьба будет только из- за Вас, он тут не причем)))
Да, но зачем Вы сделали себя виновной в свадьбе?
Зачем рассказывать о интимных подробностях прошлых отношений?
Вы то- же сомневаетесь в своем выборе?
Он с телегонией, Вы с подробностями.
В народе, что бы разрешить подобный конфликт говорят « Какой ехал такую и вез».

Дмитрий Сергеевич Демидов · Answer 4 · 2012-07-12 16:03:22

Теперь у Вас есть еще одна задача – воспитать психически здорового человека.
Для этого Вам надо разрешить конфликт друг с другом. Конфликт между родителями впоследствии начинает существовать в душе ребенка. И оставляет отпечаток на его судьбе.
Я знаю только, что психотерапия может помочь. Помочь осознать, и научится адекватно переживать сложные ситуации, которые так или иначе всегда возникают в семейной жизни.
Устройство собственной семьи требует развития для личности. Обоим партнерам необходимы способности к: прощению, терпению, принятию другого таким, какой есть. Возможности для переживания таких тяжелых чувств, как зависть, ревность и жадность. Хорошо если пару объединяют общие цели и задачи.
Вам будет полезно исследовать собственную стратегию для жизни в семье. Возможно, что некоторые моменты Вы провоцируете неосознанно. С этим можно работать в индивидуальной работе с психоаналитиком.
Вопросами семьи занимается семейно-системная психотерапия.
Как сделать так, что бы Вы оба поверили в то, что Ваши отношения наполнены уважением?

Татьяна Александровна Чеверда · Answer 5 · 2012-07-13 11:51:38

Невеста здравствуйте.
Если ваш любимый верит в мягко говоря недоказанную и малонаучную гипотезу, то можно посмотреть для чего ему это.
И у вас и у него были отношения прежде. Он настойчиво добивался от вас подробностей (зачем?)вы обманули, а потом открылись. Ваш обман не возник на пустом месте. Это способ самозащиты. Сознательно или нет вы могли предполагать, что правда изменит ваши отношения. Но потом правду открыли. Кстати почему?
Очень удобно придерживаться гипотезы по которой твой партнер сразу становится более виноватым чем ты сам. Это манипуляция с его стороны.
Скорее всего он не завершил прежние отношения и в этом его обман. А в интересе к подробностям его способ защитить себя - там не сложилось и здесь не сложилось, но не по его вине!
Ваша игра-дать ему неудобную для себя информацию. Это честность? Да в какой-то мере. Но и желание быть жертвой. При этом ребенка и свадьбу вы упоминаете в самом конце. А ведь за семью и ребенка вы отвечаете вместе.
Я бы рекомендовала вам вместе сходить к семейному психологу.
Вам обоим стоит понять, что уход прошлое ведет к потере настоящего и мешает строить будущеее.
А что у вас сейчас? Вы лично хотите семью, готовы воспитывать ребенка, а не уходить в выяснение отношений.
Вы начали с искренности-теперь попробуйте быть искренними вдвоем.
Удачи вам.

Как жить дальше?