Нора 2 хвилини тому: 
Муж решил уйти из семьи.Душа разрывается от боли.Я вышла замуж поздно,в 24 года.
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Муж решил уйти из семьи.Душа разрывается от боли.Я вышла замуж поздно,в 24 года.
| Ольга Олександрівна Цурка (Жила) 26-01-2013 16:20:56 |
Добрій день, Марита! Спасибо за рассказ и вопрос. После его прочтения, у меня появились "тяжелые" чувства. И грустные. Но, мне кажется, ситуация не такая уж и безнадежная. Прсто надо посмотреть на нее другим взглядом.
Во-первых, 34 года, это, конечно, не 24, но и 44. Некоторые женщины планируют в 34 первого ребенка. Более того, сейчас время такое, когда замуж идут после 30, и ребенка рожают во столько же, а то и позже. Во-вторых. Почему Вам стыдно, что Вы - сирота? В-третьих, это уже касается мужа. Он принял решение уйти. Вы можете как повлиять на него, чтобы он вернулся? Думаю, нет. Даже дети его не остановили. И таких ситуаций много: ребенок не привяжет мужа к семье. То, как ведет себя ВАш муж травмирует не только вашу психику, но и детей. Им может быть стыдно перед другими детьми за такого отца, у них может сформироваться заниженная самооценка. А в чем они виноваты? Дети родителей не выбирают. Я понимаю, что вам сейчас больно. Попробуйте найти в Ващем городе хорошего психолога, походите к нему, чтобы выговориться , поплакать. Вы сейчас переживаете утрату, мне кажете будет лучше, если Вы разделите ее с кем-то. Удачи Вам! 
|
| 26-01-2013 17:20:23Дополнение от автора |
|
Ольга Олександрівна,спасибо за поддержку. Я уже несколько раз хваталась за телефон, хотела позвонить ему. Хватает пока сил остановиться.Мне просто больше некому позвонить.А у него есть.Я как глупая еще во что-то верю. Спасибо Вам. |
| Светлана Дмитриевна Шумилова 26-01-2013 17:24:32 |
Долго играть в счастливую семью все равно бы не получилось. Все что Вами и Вашем мужем не осознавалось и не высказывалось прямо, сейчас вылазит раздражением и упреками. В семейных отношениях всегда два человека, и за то что происходит - ответственны тоже оба, а не один из них.
Но, что уже случилось - не изменить. Мы можем что-то делать только в настоящем. Вы много сил вложили в свою семью, в детей... а делали ли Вы что-то для себя? только себе? попробуйте жить не для других и не ради других... А то, что в ссоры ввязаны дети - очень печально. Это сложно, но попытайтесь им спокойно объяснить, что так бывает, что вам больно и обидно, но это не значит, что деток не любят или они в чем-то виноваты. Ваша история меня очень тронула. Мне кажется Вы сильно устали от всего этого и напуганы безысходностью... Но выход найдется, нужно верить и запастись терпением.
|
| 26-01-2013 17:42:31Дополнение от автора |
| Спасибо, Светлана Дмитриевна. Вы правы, "играть в счастливую семью".Конечно, я обязана взять себя в руки.Нам ведь предстоит еще не один разговор.Все понимаю,но больно... Спасибо. |
| 26-01-2013 17:49:58Дополнение от автора |
| Он ушел неделю назад.Больше всего меня пугает то, что я не знаю как достойно себя вести.Мне кажется, что вот он вернется, он может.А что мне ответить? |
| Татьяна Александровна Чеверда 26-01-2013 18:12:52 |
Здравствуйте Марита.
Вы говорите вам не с кем поговорить. Это несколько раскрывает вашу замкнутость. Ведь есть мамочки в тех же кружках, есть учитель в школе у старшего ребенка. Есть ваши дети. Не для полного выплескивания, а для анализа ситуации. Поговорите с вашими детьми - как они видят эту ситуацию. Что не так дулаете вы, что папа. Только не перегружайте их своей обидой, но дети бывают очень мудры. Учителю стоит сказать, что в семье сейчас неспокойно-как ведет и учится ребенок, то же в кружках. А уж с мамочками в кружках с удовольствием пообщаются. ТОлько предложите тому с кем есть контакт погулять с деть ми после кружка, скажите, что нужно посоветоваться. Я думаю, что в ответ вам расскажут историю свих непростых отношений, а может и что посоветуют, поддержат. Профессиональная помощь вам очень желательна, но кроме нее вам очень стоит расширить ваш круг общения, самой выводить себя из навязчивых желаний позвонить, склеять. Решить ваши отношения можно, но обязательно нужно снизить накал страстей. Реальное восстановление отношений в вашем случае очень сложно. Удачи.
|
| 26-01-2013 18:17:27Дополнение от автора |
| Татьяна Александровна, спасибо. Просто сейчас я в шоке, что все это происходит со мной. Я отличница по жизни. А тут все рушится. |
| Александр Витальевич Кашин 26-01-2013 19:45:29 |
1
Здравствуйте, Марита. Очень сочувствую вам, что попали в такую ситуацию. Но иметь такие отношения, которые у вас были с мужем последние годы просто опасно прежде всего для детей. Они ведь усваивают семейные модели поведения с детства. Подумайте, что на самом деле стыдно для вас: остаться без мужа вообще или продолжать жить с мужем в таких-же отношениях?
|
| Павел Леонидович Басанский 26-01-2013 20:26:49 |
3
Марина Юрьевна Равчеева Елена Шпундра Здравствуйте, Марита! Знаете, читая ваше письмо, у меня создалось впечатление, что настоящая ваша проблема не в том, что от вас ушёл муж - это как раз ваше везение, т.к. теперь закончились и измены, и унижения, и оскорбления, и побои, и травматизация детей - сами бы вы точно не решились его выгнать (хотя давно стоило бы); а в том, что вы совершенно не знаете, КАК ВЕСТИ СЕБЯ ДОСТОЙНО? Унижения, заниженная самооценка, позиция жертвы... И ещё то, что ВЫ ЕЩЁ ВО ЧТО-ТО ВЕРИТЕ! Здесь работы с психологом минимум на полгода, не меньше. А без боли в подобном случае - никак. Боль неизбежна, она показывает, что вы ещё чувствуете, что у вас ранимая и живая душа, и что вам совершенно не подходят подобные условия жизни (правда, если вы не хотите уйти из этого мира раньше срока).
|
| Марина Юрьевна Равчеева 26-01-2013 21:18:37 |
Марита, здравствуйте.Ваше письмо меня тоже тронуло.Очень хочется поддержать Вас,сказать, что Вы- молодец.Справились с жизнью без родителей с 13 лет,отличница по жизни, создали семью, родили двух детей, работаете дома с учениками.Все делаете, как надо. Но сочувствие вызывает то, что в сильные рамки себя загнали и не позволяете себе иногда быть другой, "двоечницей"-слабой, безответственной, ленивой, имеющей свой круг друзей, хобби, удовольствия.Я понимаю, что это непросто для Вас.Но в Вашей семье сейчас кризис отношений.Это не плохо, и не хорошо.Это значит, что старый образ жизни надо менять, он уже не актуален, как раньше.Вот и муж Ваш говорит, что Новый год встретил без Вас как никогда раньше- бурно и весело. Чувство такое, что ему не хватает в Вас легкости.Как будто сейчас Вы живете по принципу НАДО, а он- ХОЧУ. Но надо-это рабство, а хочу-свобода. Еще сочувствие вызвало то, что Вы стыдили себя из-за того, что не было родителей.Они тот как раз и любят ребенка разным, и это помогает ему потом, во взрослой жизни принимать себя всяким-и отличником, и двоечником. Я желаю Вам всего самого хорошего.
|
| Елена Шпундра 26-01-2013 22:03:23 |
Он ушел из квартиры, снял себе комнату. Это хорошо. Гораздо хуже было бы если бы он начал выгонять вас, мотивируя тем, что он кормилец, а вы не работаете.
Я сознательно не затрагиваю сейчас чувственно-эмоциональную сторону. Вам о ней во-первых хорошо написали коллеги, а во-вторых без работы с психологом вам не обойтись. Кроме того, я человек практичный, я прочитала что у вас двое детей, вы не работаете, вам сейчас нужно выключить эмоции и в первую очередь договариваться мирно с мужем об их содержании. Об их дальнейшем общении, тк разведетесь вы или нет, но детям нужно нормальное общение с отцом. А это очень сильно зависит от того сумеете ли вы с мужем цивилизованно расстаться.
|
| Алина Иосифовна Фирсель 27-01-2013 07:09:31 |
Здравствуйте, сочувствую вашей ситуации. Классика зависимых отношений: умом все понимаете, а разорвать этот порочный круг вы не в силах. Если не хотите дальше жить в мучениях и унижениях (потому как перспектива здесь "дальше - хуже"), стоит прожить этот кризисный болезненный период и принять его уход, как лучший вариант выхода из ситуации. Главное, в этом состоянии не быт одной - ищите поддержки у близких и очень желательно проработать с психологом проблему склонности к зависимым отношениям.
|
| 27-01-2013 07:22:54Дополнение от автора |
|
Здравствуйте дорогие психологи, спасибо вам за поддержку и за советы.Я,видно,нетерпеливый человек.Не могу спать,если что-то не так.Вот и вчера заставила мужа приехать,поговорить.Его мнение:он устал от жизни со мной,потому что не чувствует моей любви,не чувствует свободы,не может ездить сам к родственникам,друзьям,а ему это нужно.Говорит,что я его постоянно достаю, пилю. Что терпеть ему стало совсем тяжело.Он может не выдержать и убить,если я вовремя не отойду.Поэтому просто хочет жить отдельно. Я,правда,гордая.Марина Юрьевна,Вы все правильно разглядели,я живу по принципу НАДО, а он устал и хочет жить по принципу ХОЧУ. Может и нужно его отпустить.Он говорит,что мне тяжело без любимой мягкой игрушки,без собаки,которой он был.Что я самая лучшая мать,хозяйка,но не любимая женщина.Что я не умею любить.А я как могу,так люблю.Сама очень нуждаюсь в любви.Говорит,если изменишься,возможно все наладится.Все 10 лет жили так,как поменяться.Чувствую,что опускаюсь в своих глазах.А он говорит,давно пора спуститься на землю. Проблема в решении,отпустить или меняться.Может,он уже не изменится. У меня два мальчика.Отдаю всю себя им.Воспитываю как по книжке.Все должно быть правильно.И они отличаются от других взбалмошных ребятишек, и есть свое мнение.Старший сильно хочет, чтобы мама с папой были вместе,помирись, говорит,как мы миримся.Младший,говорит,если он ушел,пусть.Они любят папу.Он не курит,не пьяница. Он играет с ними,больше чем я. И я,как Вы уже поняли,люблю,по-своему. Мой страх с самого начала,показать эту свою любовь, привел к сегодняшнему дню.Я интеллегтна в любви,спокойна.В том году я пыталась открыться,мы написали на листочке все условия.Целовались, говрили ласковые слова и т.д.Все получилось,все были счастливы.Но до первого грубиянства с его стороны.Его особенность накричать,успокоиться,забыть и дальше,как ни в чем не бывало.А я помню.Закрылась.Вот результат. Простите меня,но я очень благодарна вам,если вы меня выслушали.Каждый ваш ответ перечитывала и еще перечитаю.Напишите мне,если я дура.У меня нет близких,которые,может,давно накричали бы на меня или пожалели.В какую сторону мне двигаться.Муж к психологу идти не хочет. |
| Алина Иосифовна Фирсель 27-01-2013 08:11:14 |
1
да не мужу, а вам стоит сейчас к психологу пойти. Ведь вы мучаетесь от этой ситуации гораздо больше, чем он..
|
| Алина Иосифовна Фирсель 27-01-2013 08:17:25 |
Простите за некоторою жесткость в моем ответе: У вас сейчас чувство, что рушится жизнь, потому что муж, как я понимаю, принимал главные решения и в свое время заменил вам родителей. И сейчас вы по инерции не можете пока понять, куда двигаться, если он не хочет идти к психологу. Но важно принять тот факт, что двигаться и что-то решать придется сейчас вам самой - ни он, ни психологи за вас это не решат. Сейчас и правда кризисная ситуация, вы сильно нуждаетесь в поддержке. Но решения - они все равно будут за вами..
|
| 27-01-2013 08:23:46Дополнение от автора |
| Спасибо, Алина Иосифовна.Я немного пережду и найду психолога.В любом случае чувтсвую,что мне это нужно,как бы дальше ни сложилось.Спасибо |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
