Муж решил уйти из семьи.Душа разрывается от боли.Я вышла замуж поздно,в 24 года.

Question

Родители погибли,когда мне было 13 лет,и мне было стыдно,что у меня их нет.И я ни с кем не встречалась.А когда встретила своего будущего мужа,доверилась ему,думала раз и навсегда.Хотя он на 4 года меня младше.Но ростом намного выше,большой,теплый,добрый.Мы поженились.Все хорошо.Он стал для меня и другом,и мужем,и собеседником.Я родила,через 2 года второго.Детям 8 и 6.Не работаю.Мы живем одни в нашем городе,и я практически весь день бегаю то в садик,то на кружок,то в школу,потом уроки.Я работаю дома с учениками.Муж простой рабочий.Но все постепенно зашло в тупик.И я сижу сейчас у разбитого корыта.Примерно три года назад мы купили свою квартиру, однокомнатную.Муж устроился на нов.работу.Он стал сильно меняться.Раньше все домой.А тут чаще стал закатывать ссоры, что ему нужно посидеть с друзьями и т.п.Еще подключили интернет.Первым делом он разыскал свою первую любовь и признался ей в любви, конечно, я прочитала.Это был шок.Я не слышала таких слов никогда.Меня сильно подкосило,что мы совершенно не похожи,небо и земля.Мы сильно поругались.Нов.год он уехал встречать к сестре в поселок.С этих пор ссоры стали часты.Я перестала верить, просто верить.Стала часто плакать.Все эти три года мы ругались.Он сильно грубил, матерился при детях, кидался вещами.Были и счастлив.моменты,я стала терпеливее.Но почему-то он наоборот становился более агрессивным.Прошлый Нов.год он работал в ночь.Я наготовила,собрала.Пришел утром грустный,сказал,что было скучно.Но весь январь я чувствовала что-то неладное,прочитала смс в телефоне.В общем просто сказала,ты врешь, говори правду.А правда была в том, что Нов.год встретил бурно,со сменщиком и девушками с цеха,так и сказал:давно мне не было так весело.Для меня это предательство!,то,что он соврал.И полетел год,в этом духе.Этот Нов.год опять на работе.Вообще стал очень раздражительным,орет,материт,дошло до того,что поднял на меня руку.Силой выкинул меня на лестничную площадку и запер дверь,я его раздражаю.Конечно,во всем обвиняет меня,не так люблю.А я говорю,что не любит он.Извиняться не хочет.Может наорать и жить спокойно,а я мучаюсь,не могу так.Вот и начинаю приставать,донимать.И в этот раз без извинений,сказал,что не бил,что сама виновата.
В общем снял себе комнату и ушел.Сегодня приходил,сказал,не люблю,жить с тобой не буду,ты во всем виновата сама.А я ждала,что раскается,попросит прощения...Мне очень плохо.Уже звонила,унижалась.Но ведь нельзя так.Как пережить это.Дети все видели,понимают,переживают.Поговорить не с кем.Поддержите...

Ольга Олександрівна Цурка · Answer

Добрій день, Марита! Спасибо за рассказ и вопрос. После его прочтения, у меня появились "тяжелые" чувства. И грустные. Но, мне кажется, ситуация не такая уж и безнадежная. Прсто надо посмотреть на нее другим взглядом. 
Во-первых, 34 года, это, конечно, не 24, но и 44. Некоторые женщины планируют в 34 первого ребенка. Более того, сейчас время такое, когда замуж идут после 30, и ребенка рожают во столько же, а то и позже. 
Во-вторых. Почему Вам стыдно, что Вы - сирота? 
В-третьих, это уже касается мужа. Он принял решение уйти. Вы можете как повлиять на него, чтобы он вернулся? Думаю, нет. Даже дети его не остановили. И таких ситуаций много: ребенок не привяжет мужа к семье. То, как ведет себя ВАш муж травмирует не только вашу психику, но и детей. Им может быть стыдно перед другими детьми за такого отца, у них может сформироваться заниженная самооценка. А в чем они виноваты? Дети родителей не выбирают. 
Я понимаю, что вам сейчас больно. Попробуйте найти в Ващем городе хорошего психолога, походите к нему, чтобы выговориться , поплакать. Вы сейчас переживаете утрату, мне кажете будет лучше, если Вы разделите ее с кем-то. Удачи Вам!

Светлана Дмитриевна Шумилова · Answer

Долго играть в счастливую семью все равно бы не получилось. Все что Вами и Вашем мужем не осознавалось и не высказывалось прямо, сейчас вылазит раздражением и упреками. В семейных отношениях всегда два человека, и за то что происходит - ответственны тоже оба, а не один из них.
Но, что уже случилось - не изменить. Мы можем что-то делать только в настоящем. Вы много сил вложили в свою семью, в детей... а делали ли Вы что-то для себя? только себе? попробуйте жить не для других и не ради других... 
А то, что в ссоры ввязаны дети - очень печально. Это сложно, но попытайтесь им спокойно объяснить, что так бывает, что вам больно и обидно, но это не значит, что деток не любят или они в чем-то виноваты.
Ваша история меня очень тронула. Мне кажется Вы сильно устали от всего этого и напуганы безысходностью... Но выход найдется, нужно верить и запастись терпением.

Татьяна Александровна Чеверда · Answer

Здравствуйте Марита.
Вы говорите вам не с кем поговорить. Это несколько раскрывает вашу замкнутость. Ведь есть мамочки в тех же кружках, есть учитель в школе у старшего ребенка. Есть ваши дети. Не для полного выплескивания, а для анализа ситуации. Поговорите с вашими детьми - как они видят эту ситуацию. Что не так дулаете вы, что папа. Только не перегружайте их своей обидой, но дети бывают очень мудры. Учителю стоит сказать, что в семье сейчас неспокойно-как ведет и учится ребенок, то же в кружках. А уж с мамочками в кружках с удовольствием пообщаются. ТОлько предложите тому с кем есть контакт погулять с деть ми после кружка, скажите, что нужно посоветоваться. Я думаю, что в ответ вам расскажут историю свих непростых отношений, а может и что посоветуют, поддержат.
Профессиональная помощь вам очень желательна, но кроме нее вам очень стоит расширить ваш круг общения, самой выводить себя из навязчивых желаний позвонить, склеять. Решить ваши отношения можно, но обязательно нужно снизить накал страстей. Реальное восстановление отношений в вашем случае очень сложно.
Удачи.

Александр Витальевич Кашин · Answer

Здравствуйте, Марита. Очень сочувствую вам, что попали в такую ситуацию. Но иметь такие отношения, которые у вас были с мужем последние годы просто опасно прежде всего для детей. Они ведь усваивают семейные модели поведения с детства.
     Подумайте, что на самом деле стыдно для вас: остаться без мужа вообще или продолжать жить с мужем в таких-же отношениях?

Павел Леонидович Басанский · Answer

Здравствуйте, Марита!
Знаете, читая ваше письмо, у меня создалось впечатление, что настоящая ваша проблема не в том, что от вас ушёл муж - это как раз ваше везение, т.к. теперь закончились и измены, и унижения, и оскорбления, и побои, и травматизация детей - сами бы вы точно не решились его выгнать (хотя давно стоило бы); а в том, что вы совершенно не знаете, КАК ВЕСТИ СЕБЯ ДОСТОЙНО? Унижения, заниженная самооценка, позиция жертвы... 
И ещё то, что ВЫ ЕЩЁ ВО ЧТО-ТО ВЕРИТЕ!

Здесь работы с психологом минимум на полгода, не меньше.

А без боли в подобном случае - никак. Боль неизбежна, она показывает, что вы ещё чувствуете, что у вас ранимая и живая душа, и что вам совершенно не подходят подобные условия жизни (правда, если вы не хотите уйти из этого мира раньше срока).

Марина Юрьевна Равчеева · Answer

Марита, здравствуйте.Ваше письмо меня тоже  тронуло.Очень хочется поддержать Вас,сказать, что Вы- молодец.Справились с жизнью без родителей с 13 лет,отличница по жизни, создали семью, родили двух детей, работаете дома с учениками.Все делаете, как надо. Но сочувствие вызывает то, что в сильные рамки себя загнали и не позволяете себе иногда  быть другой, "двоечницей"-слабой, безответственной, ленивой, имеющей свой круг друзей, хобби, удовольствия.Я понимаю, что это непросто для Вас.Но в Вашей семье сейчас кризис отношений.Это не плохо, и не хорошо.Это значит, что старый образ жизни надо менять, он уже не актуален, как раньше.Вот и муж Ваш говорит, что Новый год встретил без Вас как никогда раньше- бурно и весело. Чувство такое, что ему не хватает в Вас легкости.Как будто сейчас Вы живете по принципу НАДО, а он- ХОЧУ. Но  надо-это рабство, а хочу-свобода. Еще сочувствие вызвало то, что Вы стыдили себя из-за того, что не было родителей.Они тот как раз и любят ребенка разным, и это помогает ему потом, во взрослой жизни принимать себя всяким-и отличником, и двоечником. Я желаю Вам всего самого хорошего.

Елена Шпундра · Answer

Он ушел из квартиры, снял себе комнату. Это хорошо. Гораздо хуже было бы если бы он начал выгонять вас, мотивируя тем, что он кормилец, а вы не работаете.
Я сознательно не затрагиваю сейчас чувственно-эмоциональную сторону. Вам о ней во-первых хорошо написали коллеги, а во-вторых без работы с психологом вам не обойтись.
Кроме того, я человек практичный, я прочитала что у вас двое детей, вы не работаете, вам сейчас нужно выключить эмоции и в первую очередь договариваться мирно с мужем об их содержании. Об их дальнейшем общении, тк разведетесь вы или нет, но детям нужно нормальное общение с отцом. А это очень сильно зависит от того сумеете ли вы с мужем цивилизованно расстаться.

Алина Иосифовна Фирсель · Answer

Здравствуйте, сочувствую вашей ситуации. Классика зависимых отношений: умом все понимаете, а разорвать этот порочный круг вы не в силах. Если не хотите дальше жить в мучениях и унижениях (потому как перспектива здесь "дальше - хуже"), стоит прожить этот кризисный болезненный период и принять его уход, как лучший вариант выхода из ситуации. Главное, в этом состоянии не быт одной - ищите поддержки у близких и очень желательно проработать с психологом проблему склонности к зависимым отношениям.

Алина Иосифовна Фирсель · Answer

да не мужу, а вам стоит сейчас к психологу пойти. Ведь вы мучаетесь от этой ситуации гораздо больше, чем он..

Алина Иосифовна Фирсель · Answer

Простите за некоторою жесткость в моем ответе: У вас сейчас чувство, что рушится жизнь, потому что муж, как я понимаю, принимал главные решения и в свое время заменил вам родителей. И сейчас вы по инерции не можете пока понять, куда двигаться, если он не хочет идти к психологу. Но важно принять тот факт, что двигаться и что-то решать придется сейчас вам самой - ни он, ни психологи за вас это не решат. Сейчас и правда кризисная ситуация, вы сильно нуждаетесь в поддержке. Но решения - они все равно будут за вами..

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Муж решил уйти из семьи.Душа разрывается от боли.Я вышла замуж поздно,в 24 года.

Відповіді психологів