Question

18-02-2014

Я никогда не отличалась особой сообразительностью,мама всегда всё делала за меня,я даже никогда не готовила сама котлеты. Училась в музыкальной школе, из под палки,но любила петь,в 19 меня взяли в шоу программу на круизный корабль, это был мой первый опыт самостоятельной жизни, мне нравилась свобода и разнообразие жизни,я радовалась каждому дню.И так прошло 2,5 года.Теперь когда я дома-мама считает что я всё та же 15-ти летняя бестолковая девочка,хотя до сих пор я особо ничего по дому не делаю, я привыкла что она главная хозяйка,она меня сама так воспитала.Мы живём в одной квартире с маминым братом бывшим алкоголиком и её мамой,у которой старческий маразм,она разговаривает сама ссобой и мама всегда кричит на неё потому что та не понимает где находится и кто эти люди вокруг.Мама всегда кричала и на меня,от чего я присекаю любой разговор переходящий на крик,тем не менее порой и сама срываюсь.Для меня важно найти себя.Я не хочу жертвовать себя человеку который не оценит мои жертвы.Мама выбрала пожертвовать себя своей больной маме и загубить свою жизнь ухаживая за ней круглосуточно.От этого мама пытается жить моей жизнию,т.к. своей у неё нет.У мамы и бабушки никогда не было хороших отношений.Я такой человек которому надо наступать по 10 раз на грабли, что бы научится жить, но граблей нет, есть только окружающий меня дурдом тянущий на дно.Мне нужно жить отдельно,нужно быть скинутой на середину озера что бы научится плавать.Но родители никогда этого не сделают (папа никогда не учавствовал в моём воспитании, но живёт с нами).Мне очень больно смотреть на свою мать,но она сама выбрала такую жизнь, да, для неё всегда семья была приорететом,она думала я буду примерной и из дома уйду к мужу, но мужа ещё нет, а мне хочется жить а не существовать.Теперь я не знаю что мне делать, бросить её и наконец таки начать жить, или принести себя в жертву семье..Бывало, что она со мной не разговаривала ровно 4 месяца. Потому, что я пришла домой с утра.Она не понимает что у меня может быть личная жизнь.

Вопрос от: Настя; Возраст: 23

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Островерх
(Харків)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Виктория Владимировна Носенко · Answer 1 · 2014-02-18 13:39:40

Здравствуйте, Настя! Поддеживаю Ваше желание сепарироваться (отделиться) от материнских "оков" заботы. Родителям, порой, очень сложно осознавать то, что дети уже готовы к самостоятельной жизни и всеми силами стараются предотвратить этот процесс взросления и затянуть их обратно в "люльку". Но Вам необходимо это сделать для своего же блага. Вероятно, Вы сейчас испытываете чувство вины (так как могу предположить- это семейная традиция). Совершая выбор в пользу своего счастья, развития всегда есть обратная сторона -что-то нужно отвергнуть, а этот процесс всегда сопровождается тревогой, страхом, виной. От этих чувств можно защититься, и стать "жертвой" семейных обстоятельств, а можно использовать как трамплин для своего взросления и развития. Выбор за Вами.

Оксана Давидовна Зарандия · Answer 2 · 2014-02-18 16:26:36

Настя, лично мне, от мысли, что Вы можете выбрать жертвенную позицию, грустно. Я хочу поддержать Ваше желание отделения и ,наверное, в данной ситуации это будет более сложный и в то же время правильный выбор. А как считаете Вы? Какой выбор будет более правильным для Вас? Желание Вашей матери конечно понятно и понятно то, что для нее вы еще ребенок, уход которого из "родительского гнезда" вызывает страх, одиночество и покинутостиь. Это все понятно, но каждый несет свою собственную ответственость за свою жизнь , и у каждого есть право выбирать, и Ваша мама когда-то сделала свой выбор и это никак не обязывает Вас поступить так же, кооме Вашего собственного выбора. И насколько я понимаю, оставаться в родительском доме для Вас уже невыносимо...
Из того что Вы написали, можно предположить, что мама воздействует на Вас через отвержение и чувство вины... И пока вы будете пытаться угодить желаниям мамы будучи виноватой перед ней из-за того что протестуете, серарация будет практически невозможной... Такая вот у вас семейная система... Уйти от властной матери очень сложно, но возможно.... И чувствуете ли вы себя взрослой или ребенком рядом с иамай? Способны ли вы вести с мамой диалог из взрослой позиции? Есть ли у Вас возможность обеспечивать себя финансово? Есть ли возможнлсть обсуждать с ней ваше отделение от нее? Что вы получаете оставаесь в родительском доме и что вы получите уйдя из него?......

Юлия Александровна Фалеева · Answer 3 · 2014-02-19 11:56:44

Здравствуйте, Настя!
Вы описываете 2 крайности отношений с мамой: остаться с ней в жертву или бросить ее. Но всегда есть срединный путь, как называют его философы.

Сама фраза бросить маму означает разорвать все отношения и со скандалом уйти. Остаться – это значит все терпеть и принести себя в жертву. А можно остаться посередине – не идя на скандал, спокойно объявить о своем желании жить отдельно – в Вашем или другом городе. Но при этом общаться с семьей – например, приходить 1 раз в неделю на семейный обед, 1 раз в неделю помогать сидеть с бабушкой, звонить им, т.е. главное, не прерывать отношения.

Отделиться от родителей – это не значит полностью избавиться от них, закрыться за высокой стеной. Это значит взять на себя ответственность за свою жизнь Удачи!

Моя мама против моего переезда, а я не хочу жить в дур доме, хочу научится жить сама.