Хочу уйти от мужа,но что-то держит
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Хочу уйти от мужа,но что-то держит
| 06-07-2014 01:41:55Дополнение от автора |
|
простите - эмоции Не досказала я призналась ему,что люблю другого мужчину..посчитав это честным.. Но есть смонения,что там ,вдруг,потом будет хуже.. И есть сомнения,а остыла ли я здесь полностью Спасибо за понимание и помощь |
| 06-07-2014 01:43:52Дополнение от автора |
|
вопрос.... Как понять что есть правильным ?Как понять,а остыла ли я к мужу?Как понять что лучше для меня дальше?Спасибо |
| Иванна Николаевна Яковенко 06-07-2014 11:05:37 |
1
Здравствуйте, Инна! Много эмоций вызывает Ваш пост. И большое уважение к Вам, что пытаетесь разобраться, задаете вопросы, вспоминаете-систематизируете… На то, что Вы спрашиваете: «Как понять что есть правильным? Как понять, а остыла ли я к мужу? Как понять что лучше для меня дальше?» - можете ответить только Вы, и возможно, наиболее эффективным решением окажется личная терапия. В атмосфере безопасности и доверия действительно может прийти и понимание, и чувство «что есть правильно» именно для Вас. Самому докопаться, да еще и в период раздорожья, очень сложно. Кроме того, заслуживает внимание «сплошное потребительское отношение с его стороны» к Вам. Откуда стремление делать для кого-то, помочать – при ответном пренебрежении к Вашим потребностям? Вы старались решить будущие проблемы мужа (как Вам кажется) «чтобы после их смерти он себя не чувствовал виновным». Почему Вам так важно заботиться о ком-то? Где в этом Вы, что Вы получаете? И достаточно ли того, что получали до сих пор? (Судя по Вашему посту, все-таки – уже недостаточно). Чего Вам хочется? 
|
| 06-07-2014 11:43:19Дополнение от автора |
|
Сппсибо Иванна,что откликнулись На счёт потребительского отношения...это я поняла спустя годы...раньше,как-то не замечала(или не хотела замечать)..Конечно же,раз я была с этим человеком,значит что-то хорошее он мне давал..безусловно за это я ему и благодарна...Но,в процентном соотношении..спустя время,увидела другую картинку..И сейчас он меня просто раздражает... Вы задаёте вопрос"откуда у меня стремление кому-то помогать"...Вы знаете..я по натуре такой человек..я постоянно кому-то помогаю(животным бездомным,детям с многодетных семей,старикам и прочее)я от этого получаю колосальное удовольствие...Это идёт,наверное,с моего детства..когда у меня ничего не было...и конфеты я видла только по большим праздникам..молчу уже про отсутствие игрушек и вещей...Может где-то проэцирую на себя этих людей..не знаю..А касательно животных - я всегда относилась к ним с любовью..не могу пройти мимо бродячих псов не покрмив..или сбитой машиной кошки... По поводу "чего Вам хочется"..Ну,наверное, как и всем женщинам - счастья...Жить,а не существовать...Любить и быть любимой... |
| 06-07-2014 11:44:44Дополнение от автора |
| п.с . я услышала Вас по поводу очной консультации..Но,сейчас , я на работе..здесь нету психологов...и нет слабый,чтобы связаться по скайпу...Только через 2 месяца..Потому и обратилась сюда |
| Елена Андреевна Швец 06-07-2014 12:19:02 |
1
Прочитав вашу историю, Инна, я склонна думать, что вы еще долго будете оставаться в таких "двойных отношениях", испытывая сложности с окончательным выбором мужчины. В моменты, когда в новых отношениях уровень безопасности будет снижаться (а вы пишите "про сомнения, что потом будет хуже" ), и вы будете испытывать страх или любые другие сложно переносимые для вас чувства (ну, например, злость или гнев, или ярость, или стыд - предполагаю, что с вашим стремлением "помогать, делать добро" эти чувства точно подавляются ), вы скорее всего будете возвращаться в старую, привычную, более безопасную гавань. Это очень характерно для зависимых отношений. Вернее для людей с зависимым способом построения отношений. Не завершать. Не прощаться. Всегда иметь запасной аэродром на случай аварии. За этим много чего может стоять - за таким способом строить отношения. Это и страх одиночества, и неудовлетворенная потребность в близости или признании. Много чего. Соглашусь с коллегой. Если хотите больше разобраться в том, как вы так строите отношения, и что стоит за вашим выбором, какие потребности вы пытаетесь таким образом удовлетворить и выбрать (или не выбрать) для себя подходящий вариант -обращайтесь к психотерапевту. Режим он-лайн консультации не совсем подходящий в вашем случае.
|
| Светлана Александровна Яковенко 06-07-2014 13:20:04 |
Согласна с коллегами. Вам нужно исследовать, что с вами происходит, и как получается, что вы забываете о своих потребностях и делаете массу вещей для блага других, вещей, которых те и не просят, а вы ощущаете, что должны. Вам хорошо было бы начать учиться направлять эту заботу на себя, и устроить себе то щедрое детство, которого вы были лишены. Начните прислушиваться к тому, что вам хочется. Это могут быть мелочи: кафе, новое платье, прогулка, - но с этого и начинается любовь к себе. Возможно отношения с другим мужчиной - это способ вырваться из неудовлетворительных отношений с мужем. Но если ваши паттерны останутся прежними, то рано или поздно то же самое повторится в других отношениях. Прямо сейчас вам лучше думать не о выборе мужчин, а о себе. И это может оказаться очень непривычным, и вам предстоит открыть целый мир, свой. И открывать, что заботу еще и от других можно получать, если научиться это себе позволять и запрашивать. И, может быть, вы и с мужем перестроите отношения, хотя это непросто, он ведь привык к вам такой, обслуживающей его, а какое же здесь влечение? вы стали "женой-мамой", и ему не надо напрягаться, чтобы быть мужчиной. Если поменяетесь вы, и захочет меняться он, влечение может вернуться, а может и нет. Займитесь своей терапией, чтобы это понять. И тогда это даст вам хрошее ощущение себя, своей жизни и радость, с каким бы вы мужчиной ни были дальше.
И еще: вы чувствуете, что с другим мужчиной вам однозначно лучше и ваши сомнения проистекают из нежелания причинить боль мужу? Тогда вы его спасаете, опять заботясь не о том, как вам лучше, а как ему. Зачем? Вы хотите защитить его от жизни, эмоционального взросления, необходимости нучиться видеть и слышать другого? У него есть шанс, если он захочет работать над собой, а если нет, вы опять перебираете на себя ответственность, на этот раз за его чувства. Этот паттерн очень сильный, нужна поддержка психотерапии в течение какого-то времени, чтобы престроить отношение к себе и к другим, таким образом, чтобы иметь право делать так, как лучше для вас, без чувства вины. Это нормально, иметь свои потребности, а потом уже согласовывать их с другими, а не жертвовать в угоду другим
|
| Лилия Сергеевна Харитонова 06-07-2014 13:29:18 |
Прочитав вашу исповедь, у меня возникло чувство,что вы все для себя решили. Иногда"тянет привязанность и привычка к определенному поведению,роли выработанной за только лет. Но,вам хочется "наверное, как и всем женщинам - счастья...Жить,а не существовать...Любить и быть любимой..." Вот и стремитесь к этому, а по пути нужное приложится,ненужное отойдет само собой.Счастья вам!
|
| Иванна Николаевна Яковенко 06-07-2014 13:49:40 |
Инна, вызывает огромное уважение (повторюсь) Ваша смелость, ведь Вы обратились сюда. Не зря "спустя время" Вам удалось увидеть "другую картинку" Вашего партнера. Возможно, у Вас назрела потребность и в "другой картинке" себя?..
Давайте посмотрим, что происходит сейчас. Вы отвечаете на вопросы, вспоминаете, пытаетесь связать прошлое и настоящее. Безусловно, это показывает мотивацию изменений. Меня очень "цепляют" Ваши слова эмоционально. Полное лишений детство вспоминать, конечно же, больно. У меня возникает чувство, что где-то память о нем недопережита, что-то не отпущено (может, обида, из-за того что так все вышло? может, нехватка - не только материальных вещей - ощущается временами до сих пор?). Забота о животных, вообще о ком-то (не о себе!) - Вы как бы стараетесь дать людям (и не только людям) то, чего у Вас самой не было. А в ответ - ничего или почти ничего. И о муже заботились так же, хотя это было безответно. Сложно, очень сложно переносить такое "эмоциональное молчание". И хотя нелегко признать, что "что-то не так", но - это первый шаг к себе и к переменам. Я согласна с коллегой, что онлайн-консультации не самый лучший вариант сейчас. И я предполагаю, что если Вы найдете терапевта, которому сможете доверять, то работа будет длительной и продуктивной. Ощущение своего Я, переживание и отпускание чувств через переписку неосуществимы, другое дело личные встречи. Сил Вам и успехов!
|
| Алена Ивановна Узунова-Цебенога 06-07-2014 15:03:59 |
Здравствуйте, Инна.
Вы в самом начале правильно определили, что эта проблема каксается двоих, но, почему-то пишете только о своем плохом в этих отношениях. Ведь быдо и хорошее и есть? Что я хочу этим сказать? Когда люди живут в браке или просто вместе, и один из партнеров находит кого-то на стороне, не прекращая отношений с супругом, это говорит о том, что на стороне обычно добирается то, чего нет в семье и это не обязательно хорошее. Ведь от мужу Вы все таки и не уходите? Когда нами кто-то пользуется,то это говорит только об одном, что мы разрешаем это делать и так как Вы писали, что увлекаетесь психологией, то знакомы с понятиями "выгоды". Вы обращаетесь к психологу, но дальше пишете, что обратиться очно к психологу нет возможности, что показывает на то, что по большому счету Вас все устраивает и обращение на сайт - это просто пожаловаться на свою горькую долю, чтобы психологи пожалели. Ведь когда нестерпимо болит зуб, то мы не взирая на время и другие условия мчимся к стоматологу, верно?
|
| Павел Леонидович Басанский 07-07-2014 23:51:51 |
Здравствуйте, Инна!
По письму видно, что Вы уже давно пришли к определённым и весьма неприятным выводам относительно своей семейной жизни. И вот, настал момент принятия решения - и Вы почему-то засомневались... Страх совершить ошибку настолько Вам знаком и так силён, что даже заставляет Вас сомневаться в собственных чувствах и выстраданных выводах? Похоже, это вопрос ответственности и страха последствий, и ещё чувства вины за сделанную ошибку!? Интересно, перед кем?
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
04-06-2013
Хочу уйти от мужа, но жалко и мужа и сына
05-02-2011
Хочу , но не могу уйти от мужа
