Здравствуйте.
Я 6 лет живу с мужем. Из них 5 мучаюсь. Отношения у нас были ужасные он меня унижал, оскорблял, пил, правда не бил. Проподал на выходные и по ночам. Когда сын былмладенцем не подходил к нему близко, не хотел даже кроватку покачать, что уж говорить о семейной прогулке с колясочкой. Я привыкла считать что я уродина и плохая хозяйка, да еще и дура набитая. Но вот на пятом году семейной жизни у меня появился мужчина, я все рассказала мужу, хотела выгнать его из дому(живем с моей бабуленькой),но он стал шелковым. Начал общатся с сынишкой и даже помогать мне по дому. Прекратились оскорбления. Прошло два года, мой мальчик ходит в садик, у меня отличная работа. Но уйти от мужа я так и не смогла. Ведь нетт ничего страшней чем лешить человека возможности видеть ребенка каждый божий день, да и мой малышь его любит.А моя <a href="/category-psihologiya-lubvi-pg-1">любовь</a> ждет когда я решусь уйти и остаться с ним на всегда. Я не знаю что делать. Ненавижу себя за двойную жизнь и нерешительность сразу.
Що означають ці оцінки?
Оцінки питань
Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.
Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.
Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.
У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.
Відповіді психологів
Нелли Викторовна Дебелая
психолог
Психолог більше не активний на сайті
От не! ну мне нравится настойчивость наших женщин, и их желание брать на себя ответственность не только за свою жизнь, но и за жизнь всех! своих близких и окружающих.
Да с чего вы взяли, что вы обязаны! делать выбор и еще и угнетаете себя за то, что сделать его не можете?! А мужчины вам на что? Они не могут этот выбор сделать? Ваш М.ч что, не можте сказать"значится так, я так решил: ты моя, я не будут тебя ни с кем делать и точка. А с сыном? Так пусть видятся, я препятствовать не стану".
Ну или ваш муж, может же то же самое сделать. Так нет! они оба ждут, что вы примите решение. А потом, при мало-мальски серьезных разборках будет "ну ты же сама так решила!" Да?
Оно вам надо? Зачем?
З.Ы. может, конечно, ситуация у вас не совсем такая, как я пофантазировала, но я ее вот так вот поняла из вашего письма. Если есть мысли по этому поводу - пишите. Пообщаемся.
А мне кажется что Вы с нами заигрываете, и очень хорошо знаете что делать, просто не хотите брать на себя ответственность за изменения.
В любом случае "беременной" не останетесь, тут или падишах умрет, или ишак сдохнет, все равно решение рано или поздно придется принимать. А пока да, у Вас такое решение - жить двойной жизнью и ненавидеть себя.
Ваш развод с мужем вовсе не означает его развод с ребенком. Они прекрасно могут видеться, общаться, муж может помогать ребенку, даже ездить с ним в отпуск. Думаю, что все это вы прекрасно знаете.
Так может не нужно сейчас прикрываться ребенком, чтобы потом, лет через 15 не сказать ему (ребенку) "я ради тебя отказалась от своего счастья, а ты...". Ведь, так же как сейчас вы не можете найти причину нерешительности в себе, а назначили ее внешней "ребенок", точно так же через 15 лет вы будете не способны признать виноватой в своей неудавшейся жизни себя и легко перекинете вину на ребенка.
Дам дельный совет.
Если вам нужно пространство безопасно выговориться-здесь самое оно.
Если вы хотите реальных изменений,обратитесь в кризисный центр семьи,по вашему месту жительства-это социально-бесплатная программа жертвам насилия.
Удачи.
Жить и ненавидеть себя очень удобно - потом можно кивнуть, что сильно страдал. А сделать выбор и быть счастливой это же придется дальше жить, а не страдать. А вы уверены, что вашему ребенку сейчас хорошо с мамой у которой ее выбор и страдания на уме, а не возможность побыть с ним, не посидеть рядом, а побыть рядом.
Пока вы страдаете вы ни с кем - ни с собой, ни с мужем, ни с любимым, ни с ребенком не вместе. Зачем вам так много одиночества?
Боитесь уйти? Поговорите с любимым и с мужем. Боитесь остаться? Значит ваш выбор не в пользу мужа. Боитесь ошибиться? Тогда к психологу. Потому, что тогда это ваше внутреннее закрученное состояние из нескольких мнений, своих, не своих - не знаю. Разберетесь кто с кем внутри вас борется-сможете решить как жить дальше. Удачи:)
Огромное спасибо что не оставили меня без ответа. Вы делаете очень большое дело. И сегодня я почувствовала что меня услышали. Еще раз спасибо всем, кто мне ответил.
Екатерина Владимировна Полищук
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Здравствуйте! Я понимаю,что как каждая нормальная мать вы,в первую очередь, беспокоетесь за ребенка. И безусловно, семья очень важна для него.Однако,какая семья? С родительскими скандалами, взаимными обвинениями, унижениями, слезами? Или спокойная,дружная,счастливая? Ребенок счастлив,если счастливы его родители. И если их счастье- в их разлуке. То так тому и быть. Просто не стоит запрещать общаться ребенку с отцом.
Доповнення від автора питання·
Снова здравствуйте,
Отвечаю Нелли Викторовне-
Еще год на зад мой "друг" настаивал и требовал развода, но видно понял, что это выше моих сил. Я не смогу за свое счастье заплатить судьбами двух других людей. Один из которых мой родной ребенок, за которого на данном этапе я могу решить все что угодно, но вот имею ли на это право.
ОтвечаюЕлене Владимировне-
У нас дома скандалов нет. Я научилась держать себя в руках, и даже пьянки мужа меня уже не ранят, по таму что он мне не дорог, да и во многом он исправился. Ребенок от скондалов не страдает, по таму что их нет.
Екатерина Владимировна Полищук
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Здравствуйте! Сейчас перед вами есть 3 пути: остаться с мужем, уйти от мужа к другому мужчине, оставить все как есть. Предлагаю вам письменно (в столбик) зафиксировать для себя выгоды и издержки каждого из этих 3-х решений. А затем оценить насколько для вас важны эти выгоды и издержки. А возможно,окажется что сейчас для вас выгодно воздержаться от принятия конкретного решения и оставить все как есть. Если интересно,могу подробнее описать технику составления выгод и издержек.
Доповнення від автора питання·
Спасибо, Екатерина Владимировна. Было бы замечательно.
Есть еще несколько путей:)
Вот что приходит мне в голову:
1.Выгнать обоих мужиков и взять тайм аут для разборок во внутреннем мире.
2.Оставить ребенка папе и строить дальше личную жизнь по своему усмотрению. Кто сказал, что ребенку лучше с мамой? Тем более мятущейся. Вы говорили, что не готовы брать на себя судьбу 2-х людей. Вот и не берите:)
Екатерина Владимировна Полищук
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Эта техника выполняется с помощью специальных таблиц. Можете отправить мне в личном сообщении свой электронный адрес, и обратным письмом я вышлю вам эти таблицы.
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.