Илья Борисович Куценко 23-09-2014 14:42:39

Может. связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Виктория Владимировна Носенко 23-09-2014 15:06:26

2 Алла Владимировна Саенко Иванна Николаевна Яковенко Здравствуйте, Midwinter! Описанная Вами ситуация не является патологической, скорее - это есть Ваш способ простраивания личной безопасности в отношениях - избегание, дистанциирование и тотальная защита собственных границ. Но, одновременно, с желанием защититься чувствуется Ваша потребность в отношениях... Что за этим стоит, какие Ваши страхи и опасения, возможно, выяснить в работе с психологом. Общение с людьми, близкие отношение - это далеко не означает, что Ваш "уютный мир" разрушиться. Похоже Вы замечаете в этом крайности - тотальное одиночество, либо потеря себя и разрушение рядом с другими, на самом деле спектр отношений гораздо шире и зависит это от Вашего выбора. связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Илья Борисович Куценко 23-09-2014 15:14:56

Вы описали ситуацию неприятную. При встрече с любым испытанием(стресс), это всё может перейти в худшее состояние. Загвоздка в другом... Вы не описали ничего. Только много поверхностных обобщений. И только в приписке указали на обобщение, в котором есть указание на Ваше беспокойство. Одно это говорит о том, что очень может быть хуже. Если хотите ясности, то стоит проинтервьюироваться. Может не стоит искать страшилок, либо "успокоительное" на сайте, к которому имеют доступ все. А провести исседование или прояснение Вас беспокоящего. связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Илья Борисович Куценко 23-09-2014 15:30:20

Горькую правду, а именно диагноз психического состояния, заочно по двум абзацам???? Вы шутите или смеетесь? Только над кем? Сохранить иллюзию усилением иллюзии? При этом не желая распада личности? Так вот именно так это и происходит. связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Алла Владимировна Саенко 23-09-2014 15:32:47

1 Виктория Владимировна Носенко Но когда вы "наедине с собой" все же вам нравится,так?И только во взаимодействии с другими что-то возникает,какое-то напряжение,нежелание.Предположу,что возникшее непонимание смысла общения - это уже обесценивающий общение результат какой-то предшествующей и бессознательной работы психики.Предположу,опять же,что эта работа психикой была проделана в результате страдания,и выполняла функцию защиты.Защититься пришлось уходом в безопасность,безопасным оказался только внутренний мир.Опять же,"вилами по воде",но мне видится,что страдание было хроническим,и связано -что логично - с общением.Стало быть - семья.Кто-то,кто непрерывно "треплет нервы под настроение",но нельзя на это злиться на него,а поэтому агрессия подавляется(депрессия).То есть,вы уже первоначальный страх подвергнуться страданию- которое невозможно будет не только выразить или протестовать,а запрещено даже и обнаружить- одели в одежды рационализации:"мне неохота".Конечно,есть люди,с которыми и не хочется общаться,и незачем тогда себя давить.Но есть же и те,общаться с которыми вам нравилось,по крайней мере...По мне,так да - нужно бить тревогу,и очень громко.Но не потому,что с вами что-то не то в психиатрическом плане.А потому,что вы задействованы в собственную жизнь таким небольшим опасливым кусочком личности,и уже почти уговорили себя,что это вам нравится...А что же "остальной" личности делать?у которой есть творческая потребность расположить себя и в других областях жизни,в том числе - в общении... связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Алла Владимировна Саенко 23-09-2014 15:48:51

Ваша личность,как минимум,вряд ли ориентируется в том,на что она способна,что может и не может в отстаивании себя,например...хотя,если стоять все время "за углом",может,и не понадобится это делать.Работу тоже ищете в интернете? связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Алла Владимировна Саенко 23-09-2014 16:02:22

Конечно,не понимаете - потому что это не для понимания задачка!мышление,интеллект к этому отношения и не имеет.А "настроение очень изменчивое",как вы скупо написали - не рассматривается вами как сигнал какого-то неблагополучия.Но - "разбрасывает",наверное,от этого ничуть не хуже... связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Алла Владимировна Саенко 23-09-2014 16:14:20

Ну да, много информации - это самое важное... связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Виктория Владимировна Носенко 23-09-2014 16:26:45

Midwinter, Ваш запрос очень интересный и амбивалентный. Могу предположить, что по такому же принципу Вы простраивате отношения в своей жизни. Вы дали клич на сайте, специалисты отреагировали, включились, заинтересовались, но судя по Вашей реакции, что-то не то, не так, вы защищаетесь. Хотя то, что мы проявляет к Вам это интерес и поддержка, а не нападение. Вам как лучше, чтобы приняли Вашу позицию, признали Вашу жизненную ситуацию нормой, успокоили? Либо все таки Вы не против, чтобы Вас "дергали" из зоны Вашего комфорта, "догоняли" и уговаривали? И что изменится в Вашей жизни если Вас признают "нормой", либо "патологией"? связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Виктория Владимировна Носенко 23-09-2014 16:53:03

Midwinter, если про последствия Вашего выбора, то похоже с грустной стороной (она же "страшилка") Вы уже столкнулись - депрессия, тревога,чувство одиночества. И судя по всему, вполне сносно Вам в этом быть. А если про сторону профилактики и внесения приемлемых для Вас корректировок по улучшению какчества жизни, хотя бы в период, когда происходит "обострение симптомов". Думаю это сможет поддержать Вас (не больничный стационар, а уютный кабинет психотерапевта), во всяком случае попробовать стоит. связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Виктория Владимировна Носенко 23-09-2014 20:34:10

Midwinter, одиночество вполне может быть приятным и комфортным, и Вы, наверняка, уже знаете этому ценность..."Идти искать помощь, если понадобится, можно будет и потом - опять же, если понадобится" - согласна, что менять что-то в жизни никогда не поздно. Здорово, что Вы все таки позволили нам хотя бы чуточку поддержать Вас. Спасибо, что обратились! Удачи Вам в поисках своей истины, но не уходите слишком глубоко в себя (есть риск и правда "утонуть" в недрах собственного бессознательного) и заглядывайте к нам, будем рады помочь) связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Павел Леонидович Басанский 23-09-2014 23:49:22

Здравствуйте, Midwinter! Извините, читая Ваше письмо и дополнения к нему, так и хотелось назвать Вас "Замороженная", что в принципе соответствует Вашему нику. Или ещё "Снегурочка", которая может расстаять под воздействием чувств и страшно этого боится. Боится боли, которая уже встречалась в её жизни. Что же касается Вашего вопроса, то, похоже, с помощью его Вы хотели привлечь к себе внимание. Внимание, которого боитесь и не хотите, но вместе с тем и желаете. Ибо внимание - это одно из проявлений любви. К "приходу глюков" же приготовиться невозможно. Они приходят без приглашения:) Другими словами, если "шиза" постучала к Вам в двери..., то открывай не открывай, а она уже пришла!:) И в этом случае, Вы даже не заметите сей плавный переход, да Вам будет и всё равно. И профилактика сего явления невозможна. Тем более, что человек в психозе считает себя здоровее здоровых, а всех остальных - больными:). Сие явление называется анозогнозия. Так что нет смысла переживать;) Степень же Вашей встревоженности "ненормальностью" говорит лишь о сильной степени невротизации. Замороженность чувств - о том же. Как и нелюбовь к юмору. А помощи не просите и не доверяете особо от того, что в детстве не получали этого сами. Чего ж ожидать-то от чужих?! Как же Вас искорёжили-то! Изранили. Руки чешуться на этих и подобных им деятелей. Надеюсь, Вы догадываетесь о ком это я? По-хорошему, Вам бы на психотерапию на полгодика. Но тут снова вопрос с доверием и страхом не получить помощь. Ответ отредактирован автором 23-09-2014 23:52:29 связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Павел Леонидович Басанский 24-09-2014 00:42:19

Ассоциации о "замороженной" и "Снегурочке" возникли вовсе не в связи с ником, а в связи с письмом. Можете просто принять это к сведению, может поможет что-либо понять или принять... По поводу родителей - не уверен, что не угадал. Многие из клиентов вначале терапии отрицают какое-либо участие родителей в формировании проблемы (по разным причинам), а далее делают "удивительные" и неутешительные для себя выводы, которые всё же помогают им больше войти в реальность. Ведь у Вас проблемы с реальностью? А нехватка доверия говорит только о влиянии родителей. Именно они, их позиция и воздействие формируют доверие-недоверие у ребёнка. Особенно базовое (мама). Почитайте для интереса Эриксона о базовом доверии. И ещё. "что ещё было - так это некоторое одиночество... растила меня бабушка, в сад я не ходила..." - не слишком благополучное детство. К одиночеству Вы приучены с детства - это раз. А чувство это появляется у маленького человека, живущего в "вроде бы благополучной" семье исключительно в результате эмоциональной холодности родителей, либо если они заняты собой или работой. Какое же здесь благополучие? Снова же "растила бабушка" - это два, а почему не родители? Это их долг и обязанность, а не бабушки. Бабушка растила их, а они должны были Вас. Но они в это время... "В сад не ходили..." - это три, кто не пускал? Кто-то пугал или контролировал? Опять же зачем?! И каковы последствия этого теперь? (а последствия очевидны - хотя бы Ваш страх "поеханной крыши" и нехватка доверия как к другим, так и к себе!) И т.д. Так что, извините, но повторю слова великого Станиславского: "Не верю!" Да и Вы сами в это верить не хотите - потому и отрицаете. А если не признаёте правду своего состояния и его первопричины - значит и шансов выйти никаких. Это Ваш выбор. Глупо? Да. Бессмысленно? Да. Но Ваш выбор. И Ваша ответственность. связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Павел Леонидович Басанский 24-09-2014 01:33:51

Извините, что вызвал на откровенность! Умею:) Но это и к лучшему, я думаю. Расказ о себе помогает структурировать внутреннее содержание, перерабатывает непереработанное. Отсюда и эффект от консультации с молчаливым, лишь поддакивающим психологом:). Нормальная биография. Мрачноватая? Да, местами. Рваная? Есть чуток. Но! Главное, Вы отпустили прошлое в прошлое - отсюда эта лёгкость. Сейчас важно, чтобы настоящее наполнялось значимыми делами и чувствами. Любовью в различных её проявлениях. Погасание мира - как символ, образ вашего внутреннего состояния, сигнал о том, что происходит с Вами - неприятие реальности, отсюда и дереализация. А вот чем Вас не устраивала тогда реальность? Это важно. А родители...знакомая песня - есть, одеть... оправдание. Не додавали Вам внимания и заботы о Вашей душе (ведь не хлебом единым...потому и в религию, возможно, ушли с головой - как протест на илишнюю материализацию предков) хронически и настолько, что Вы и перестали от них этого ожидать - разочаровались. И даже сказку себе такую придумали: не нужны они мне, свободы лишь одной хочу - от родителей и их любви! Не дают? Ну и пофиг! Сказочница...(это я так с любовью и состраданием:) Вот только стержня внутреннего не хватает- в виде любви к себе - ибо НЕ ДОДАЛИ! Хронически. Отсюда и ощущение скатывания. связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Павел Леонидович Басанский 24-09-2014 01:36:11

Всё же почитайте Эриксона. связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи