Ирина Константиновна 2 години тому: 
(НЕ)нормальна?....
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
(НЕ)нормальна?....
| 23-09-2014 14:27:50Дополнение от автора |
| Да, на счёт настроения изменчивого - склонна к депрессиям, были затяжные и довольно сильные депрессии без особых на то причин (или из-за небольших причин, которые есть у каждого). |
| Илья Борисович Куценко 23-09-2014 14:42:39 |
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 23-09-2014 15:02:01Дополнение от автора |
|
Не совсем поняла. Может - что? быть "всё о-кей"? Или может оказаться опасным? |
| Виктория Владимировна Носенко 23-09-2014 15:06:26 |
2
Иванна Николаевна Яковенко Здравствуйте, Midwinter! Описанная Вами ситуация не является патологической, скорее - это есть Ваш способ простраивания личной безопасности в отношениях - избегание, дистанциирование и тотальная защита собственных границ. Но, одновременно, с желанием защититься чувствуется Ваша потребность в отношениях... Что за этим стоит, какие Ваши страхи и опасения, возможно, выяснить в работе с психологом. Общение с людьми, близкие отношение - это далеко не означает, что Ваш "уютный мир" разрушиться. Похоже Вы замечаете в этом крайности - тотальное одиночество, либо потеря себя и разрушение рядом с другими, на самом деле спектр отношений гораздо шире и зависит это от Вашего выбора. 
|
| Илья Борисович Куценко 23-09-2014 15:14:56 |
Вы описали ситуацию неприятную. При встрече с любым испытанием(стресс), это всё может перейти в худшее состояние.
Загвоздка в другом... Вы не описали ничего. Только много поверхностных обобщений. И только в приписке указали на обобщение, в котором есть указание на Ваше беспокойство. Одно это говорит о том, что очень может быть хуже. Если хотите ясности, то стоит проинтервьюироваться. Может не стоит искать страшилок, либо "успокоительное" на сайте, к которому имеют доступ все. А провести исседование или прояснение Вас беспокоящего.
|
| 23-09-2014 15:24:13Дополнение от автора |
|
Спасибо за ответы! Честно скажу - я не хочу особо ничего менять. Я наконец-то нашла способ жить так, как подходит именно мне. Пусть мои эмоции черпаются из "заменителей", как некоторые считают - но эмоции-то настоящие, и никому не во вред вроде. Никто ведь не обязан иметь отношения. Это, именно что, выбор. У каждого свои приоритеты, и я считаю это правильным. Меня беспокоит только возможность "сойти с ума", и даже не "глюки" и прочее, а именно потерять ум. Отупеть, проще говоря. Потерять то, с помощью чего хочу добиться чего-то в жизни. И да, я хотела "услышать" здесь не "страшилку", а именно успокоение из "уст" специалистов. Чтобы не беспокоиться. Ну или, если уж так, то узнать горькую правду, если она очевидна, и тогда уж действовать... |
| Илья Борисович Куценко 23-09-2014 15:30:20 |
|
| Алла Владимировна Саенко 23-09-2014 15:32:47 |
1
Но когда вы "наедине с собой" все же вам нравится,так?И только во взаимодействии с другими что-то возникает,какое-то напряжение,нежелание.Предположу,что возникшее непонимание смысла общения - это уже обесценивающий общение результат какой-то предшествующей и бессознательной работы психики.Предположу,опять же,что эта работа психикой была проделана в результате страдания,и выполняла функцию защиты.Защититься пришлось уходом в безопасность,безопасным оказался только внутренний мир.Опять же,"вилами по воде",но мне видится,что страдание было хроническим,и связано -что логично - с общением.Стало быть - семья.Кто-то,кто непрерывно "треплет нервы под настроение",но нельзя на это злиться на него,а поэтому агрессия подавляется(депрессия).То есть,вы уже первоначальный страх подвергнуться страданию- которое невозможно будет не только выразить или протестовать,а запрещено даже и обнаружить- одели в одежды рационализации:"мне неохота".Конечно,есть люди,с которыми и не хочется общаться,и незачем тогда себя давить.Но есть же и те,общаться с которыми вам нравилось,по крайней мере...По мне,так да - нужно бить тревогу,и очень громко.Но не потому,что с вами что-то не то в психиатрическом плане.А потому,что вы задействованы в собственную жизнь таким небольшим опасливым кусочком личности,и уже почти уговорили себя,что это вам нравится...А что же "остальной" личности делать?у которой есть творческая потребность расположить себя и в других областях жизни,в том числе - в общении...
|
| 23-09-2014 15:34:04Дополнение от автора |
|
Интересные вопросы Вы задаёте. Прямо в точку попадающие! Но я не смеюсь ни над кем... я вообще не любитель юмора. А на счёт "двух абзацев", то я думала, что может быть, какие-то чёткие для знающего человека вещи в глаза бросятся. Я просто не знаю как искать информацию. |
| 23-09-2014 15:43:49Дополнение от автора |
|
Для Алла Владимировна Саенко: Спасибо! На счёт семьи - не думаю... детство вроде было вполне благополучным, хоть и не особо богатым. Если кто кому и трепал нервы, так это я... Но конечно, всякое-разное бывало. Надо подумать, а то и не вспомню так... А вот на счёт "уговорила себя, что нравится" - так именно что уговаривала себя наоборот, что НАДО дружить, НАДО семью, НАДО вписываться в общество... от этого самомучительства может возникать депрессия? Потому как после отказа от этих попыток она практически прошла... Моя личность вовлечена в жизнь, очень даже. А благодаря интернету, отсутствие общения на приемлемой дистанции мне не грозит. |
| Алла Владимировна Саенко 23-09-2014 15:48:51 |
|
| 23-09-2014 15:50:47Дополнение от автора |
| Я работаю, плюс подрабатываю с помощью хобби, но планирую попробовать себя во фрилансе. |
| 23-09-2014 15:52:02Дополнение от автора |
|
Да, и ещё. Почему "за углом"? Я ИСКРЕННЕ не понимаю, чего такого страшного я теряю? (Что и озадачивает, потому что "как бы" должна бы страдать от одиночества, что ли...) |
| Алла Владимировна Саенко 23-09-2014 16:02:22 |
Конечно,не понимаете - потому что это не для понимания задачка!мышление,интеллект к этому отношения и не имеет.А "настроение очень изменчивое",как вы скупо написали - не рассматривается вами как сигнал какого-то неблагополучия.Но - "разбрасывает",наверное,от этого ничуть не хуже...
|
| 23-09-2014 16:09:29Дополнение от автора |
|
Настроение у меня всю жизнь такое... только от общения оно у меня не поднимается, а наоборот... Разве если выпить в компании, то это да... но потом "отходняк" эмоциональный хуже любого похмелья. По сути, так оно и было, если честно. Ибо кроме как "пойти на пиво", других стимулов общаться не было... А если не пить, то и приятели утратили смысл... Хоть люди, уточню сразу, хорошие, умные, интересные - но ТОЛКУ с ними болтать? В книге или тем более и-нете информации всё равно больше, и она точнее... |
| Алла Владимировна Саенко 23-09-2014 16:14:20 |
|
| 23-09-2014 16:18:20Дополнение от автора |
|
Скажу так. У меня отключилось чувство одиночества. Вдруг. Совсем. И я вот не могу понять, хорошо это или плохо. Хоть само по себе это скорее очень даже радует. А плюс к этому я, интересующаяся всем и вся, углубилась в психологию и психиатрию, просмотрела курс лекций (университетских, на Ю-Тюб есть такие), начиталась всякого... и это, думаю, было моей ошибкой. Ибо понаходила у себя... мамочки-родные! Знаю, знаю, это так у почти каждого... но мало ли... Наверно, просто подхватила страшок, и надо бороться именно с ним. Психическая ипохондрия, да? |
| 23-09-2014 16:19:39Дополнение от автора |
| На счёт информации - я поняла, о чём Вы, но для меня действительно так есть... и с этим ничего не могу поделать - а надо ли? |
| Виктория Владимировна Носенко 23-09-2014 16:26:45 |
Midwinter, Ваш запрос очень интересный и амбивалентный. Могу предположить, что по такому же принципу Вы простраивате отношения в своей жизни. Вы дали клич на сайте, специалисты отреагировали, включились, заинтересовались, но судя по Вашей реакции, что-то не то, не так, вы защищаетесь. Хотя то, что мы проявляет к Вам это интерес и поддержка, а не нападение. Вам как лучше, чтобы приняли Вашу позицию, признали Вашу жизненную ситуацию нормой, успокоили? Либо все таки Вы не против, чтобы Вас "дергали" из зоны Вашего комфорта, "догоняли" и уговаривали? И что изменится в Вашей жизни если Вас признают "нормой", либо "патологией"?
|
| 23-09-2014 16:35:13Дополнение от автора |
|
Виктория Владимировна Носенко, да... Вы правы. Я сама это уже осознала... И правда, я "защищаюсь", похоже... Нет, в отношениях я так не делаю. Я попросту стараюсь не просить помощи... Так получается, когда я задаю вопрос, на который хочу услышать только определённый ответ. Нельзя так, знаю... Скорее всего, я надеялась, что мне скажут, мол, ты просто "от природы" такая (подразумевая определённую, скажем, "особенность", у которой есть название, а может, и номерок МКБ, но не особо страшный), можешь приспосабливаться, а если нет, то ничего страшного не предвидится. Или - как вариант - будь осторожна, это похоже на симптомы ***** (значит, можно провести профилактику и учесть это, не меняя того, чего менять не хочу)... В любом случае, я благодарю всех, кто откликнулся!! |
| Виктория Владимировна Носенко 23-09-2014 16:53:03 |
Midwinter, если про последствия Вашего выбора, то похоже с грустной стороной (она же "страшилка") Вы уже столкнулись - депрессия, тревога,чувство одиночества. И судя по всему, вполне сносно Вам в этом быть. А если про сторону профилактики и внесения приемлемых для Вас корректировок по улучшению какчества жизни, хотя бы в период, когда происходит "обострение симптомов". Думаю это сможет поддержать Вас (не больничный стационар, а уютный кабинет психотерапевта), во всяком случае попробовать стоит.
|
| 23-09-2014 18:56:18Дополнение от автора |
|
Так ведь дело в том, что с этой самой "грустной стороной" я столкнулась ДО того! Сейчас наоборот, всё реже и слабее нападает тоска... и чувства одиночества-то именно и НЕТ! Что и удивляет! Возможно, есть "скучание" по конкретному человеку, вернее ожидание... Один-единственный человек, с которым я хочу поддерживать связь, и то по переписке. Возможно, потому, что он способен понять, пожалуй, всё, и на три головы умнее меня... А знаете, хотите верьте, а хотите нет - но я только сейчас осознала эту мысль. Что идти искать помощь, если понадобится, можно будет и потом - опять же, если понадобится... Ведь это не так, что вот сейчас ещё можно что-то решть, а потом - р-раз, и за 0,3 миллисекунды всё станет непоправимо! Забавно... Наверно, я просто себя накрутила. Спасибо ещё раз! |
| Виктория Владимировна Носенко 23-09-2014 20:34:10 |
Midwinter, одиночество вполне может быть приятным и комфортным, и Вы, наверняка, уже знаете этому ценность..."Идти искать помощь, если понадобится, можно будет и потом - опять же, если понадобится" - согласна, что менять что-то в жизни никогда не поздно. Здорово, что Вы все таки позволили нам хотя бы чуточку поддержать Вас. Спасибо, что обратились! Удачи Вам в поисках своей истины, но не уходите слишком глубоко в себя (есть риск и правда "утонуть" в недрах собственного бессознательного) и заглядывайте к нам, будем рады помочь)
|
| Павел Леонидович Басанский 23-09-2014 23:49:22 |
Здравствуйте, Midwinter!
Извините, читая Ваше письмо и дополнения к нему, так и хотелось назвать Вас "Замороженная", что в принципе соответствует Вашему нику. Или ещё "Снегурочка", которая может расстаять под воздействием чувств и страшно этого боится. Боится боли, которая уже встречалась в её жизни. Что же касается Вашего вопроса, то, похоже, с помощью его Вы хотели привлечь к себе внимание. Внимание, которого боитесь и не хотите, но вместе с тем и желаете. Ибо внимание - это одно из проявлений любви. К "приходу глюков" же приготовиться невозможно. Они приходят без приглашения:) Другими словами, если "шиза" постучала к Вам в двери..., то открывай не открывай, а она уже пришла!:) И в этом случае, Вы даже не заметите сей плавный переход, да Вам будет и всё равно. И профилактика сего явления невозможна. Тем более, что человек в психозе считает себя здоровее здоровых, а всех остальных - больными:). Сие явление называется анозогнозия. Так что нет смысла переживать;) Степень же Вашей встревоженности "ненормальностью" говорит лишь о сильной степени невротизации. Замороженность чувств - о том же. Как и нелюбовь к юмору. А помощи не просите и не доверяете особо от того, что в детстве не получали этого сами. Чего ж ожидать-то от чужих?! Как же Вас искорёжили-то! Изранили. Руки чешуться на этих и подобных им деятелей. Надеюсь, Вы догадываетесь о ком это я? По-хорошему, Вам бы на психотерапию на полгодика. Но тут снова вопрос с доверием и страхом не получить помощь. Ответ отредактирован автором 23-09-2014 23:52:29
|
| 24-09-2014 00:15:30Дополнение от автора |
|
Павел Леонидович Басанский, спасибо за отзыв! Если на счёт "ника", то это - чистая случайность, у меня как раз играла песня под названием Midwinter Tears,когда я думала над ником. Кроме неплохой (на мой вкус) песни, это слово в моей жизни не играет никакой роли. А если говорить о "деятелях" - т.е. родителях, конечно - то Вы не угадали... В моём случае такого не было. Не было ни заброшенности, ни гиперопеки, ни голода, ни избытка, ни алкоголя, ни развода... Благополучие, несмотря на 90-е! Правда, что ещё было - так это некоторое одиночество, да: наша семья была слишком интеллигентной и (сравнительно, конечно) обеспеченной для нашего нищего рабоче-пьяницкого района; растила меня бабушка, в сад я не ходила; братьев-сестёр не было... зато были бесчисленные игрушечные "друзья", да и с соседской детворой иногда играла (а иногда конфликтовала). А на счёт внимания... Не знаю. Может, Вы и правы. Хотя сознательно я хотела всё же утешения. "Услышать" что-то наподобие того, что сказали Вы. Попросту чтоб успокоиться. А то я столько узнала "интересного", что умудрилась найти в себе признаки доброй половины психболезней. А Вы правы - беспокоиться об этом смысла не имеет... Хочу извиниться перед теми, кто мне отвечал, если среагировала не совсем адекватно... |
| Павел Леонидович Басанский 24-09-2014 00:42:19 |
Ассоциации о "замороженной" и "Снегурочке" возникли вовсе не в связи с ником, а в связи с письмом. Можете просто принять это к сведению, может поможет что-либо понять или принять...
По поводу родителей - не уверен, что не угадал. Многие из клиентов вначале терапии отрицают какое-либо участие родителей в формировании проблемы (по разным причинам), а далее делают "удивительные" и неутешительные для себя выводы, которые всё же помогают им больше войти в реальность. Ведь у Вас проблемы с реальностью? А нехватка доверия говорит только о влиянии родителей. Именно они, их позиция и воздействие формируют доверие-недоверие у ребёнка. Особенно базовое (мама). Почитайте для интереса Эриксона о базовом доверии. И ещё. "что ещё было - так это некоторое одиночество... растила меня бабушка, в сад я не ходила..." - не слишком благополучное детство. К одиночеству Вы приучены с детства - это раз. А чувство это появляется у маленького человека, живущего в "вроде бы благополучной" семье исключительно в результате эмоциональной холодности родителей, либо если они заняты собой или работой. Какое же здесь благополучие? Снова же "растила бабушка" - это два, а почему не родители? Это их долг и обязанность, а не бабушки. Бабушка растила их, а они должны были Вас. Но они в это время... "В сад не ходили..." - это три, кто не пускал? Кто-то пугал или контролировал? Опять же зачем?! И каковы последствия этого теперь? (а последствия очевидны - хотя бы Ваш страх "поеханной крыши" и нехватка доверия как к другим, так и к себе!) И т.д. Так что, извините, но повторю слова великого Станиславского: "Не верю!" Да и Вы сами в это верить не хотите - потому и отрицаете. А если не признаёте правду своего состояния и его первопричины - значит и шансов выйти никаких. Это Ваш выбор. Глупо? Да. Бессмысленно? Да. Но Ваш выбор. И Ваша ответственность.
|
| 24-09-2014 01:14:43Дополнение от автора |
|
Так, "сад" я имела в виду "детский сад", ну а почему не ходила - а смысл, если бабушка-пенсионер дома, а не в деревне? В общем, я и первые классы школы проболела в основном, ничего серьёзного, но постоянно... Родители, да, были на работе, т.к. человеку нужно есть, нужно одеться, а маленькому ещё и игрушку купить... Я не скучала за родителями, наоборот, хотела от них свободы, хотела быть с "себе подобными", фантазировала о близнеце-сестре... Но всегда находила себе занятие, и даже рада была отсутствию внимания - это ведь свобода! Да, в коллективах я частенько была изгоем, но (теперь анализируя с высоты лет), не совсем изгоем. С мальчиками играла, с мальчиками дралась, а сейчас понимаю, что несколько одноклассников в меня "влюблены" были ещё классе в 6-7. В общем, жертвой я не была, но и "своей" не была. Могла вести себя странно, играть в свои игры, ни на кого не равняясь и не стесняясь... С реальностью... В один прекрасный день мир начал "гаснуть". Не могу объяснить...и вспоминать не хочу. Жуткое чувство одиночества во всей Вселенной, когда ты в 6 или 7 классе... Потом постепенно как-то "отпустило"... Дереализация, да?... В 8кл я была уже в другой школе, дала себе слово "стать как все", влюбилась... Скажу сразу, ни из первого, ни из второго ничего особо не вышло. В 9-10 кл была фанатичная религиозность и проблемы с питанием (анорексия). А ещё отличница и "дом-школа-дом". После школы всё изменилось - я нашла "своих" в неформальных кругах. С питанием проблемы закончились, нашла друзей, отношения... Я начинаю отсчёт своей жизни с 17 лет. Короче говоря, много и хорошего, и плохого, и всё - социальное. Целые дни, а иногда и ночи в "тусовке"... Но и там я была слишком странной, да... И без спиртного общаться свободно не могла... Со временем пришлось уйти из компании, а потом и вовсе по разным причинам никого практически у меня и не осталось в городе. Я так болезненно скучала по первой, лучшей подруге, которая ей перестала быть. Вот боль №1. Потом - молодой человек, очень разочаровавший. №2, пожалуй. Да много было потом ещё всяких номеров... Но за ушедшими в прошлое образами друзей всегда скучала... А теперь вот - не скучаю. Теперь наслаждаюсь, пугая слегка саму себя. И как будто с годами я научаюсь жить, но в то же время и разучаюсь... больше замыкаюсь, труднее общаться, хоть в некоторых ситуациях, раньше неразрешимых, и легче намного стало. Сейчас я жажду более всего уединения и интересного дела, и всё... Да уж, получилась целая автобиография... жутковатая какая-то, мрачноватая, рваная... Но теперь инфо гораздо больше... |
| 24-09-2014 01:24:50Дополнение от автора |
|
Иногда ощущение, что качусь куда-то вниз... растворяюсь, исчезаю... самоаннигилирую. Уж извините за вычурность. А иногда - что всё нормально и даже лучше... и что я наконец после долгих мытарств нашла себя и свой путь... |
| Павел Леонидович Басанский 24-09-2014 01:33:51 |
Извините, что вызвал на откровенность! Умею:)
Но это и к лучшему, я думаю. Расказ о себе помогает структурировать внутреннее содержание, перерабатывает непереработанное. Отсюда и эффект от консультации с молчаливым, лишь поддакивающим психологом:). Нормальная биография. Мрачноватая? Да, местами. Рваная? Есть чуток. Но! Главное, Вы отпустили прошлое в прошлое - отсюда эта лёгкость. Сейчас важно, чтобы настоящее наполнялось значимыми делами и чувствами. Любовью в различных её проявлениях. Погасание мира - как символ, образ вашего внутреннего состояния, сигнал о том, что происходит с Вами - неприятие реальности, отсюда и дереализация. А вот чем Вас не устраивала тогда реальность? Это важно. А родители...знакомая песня - есть, одеть... оправдание. Не додавали Вам внимания и заботы о Вашей душе (ведь не хлебом единым...потому и в религию, возможно, ушли с головой - как протест на илишнюю материализацию предков) хронически и настолько, что Вы и перестали от них этого ожидать - разочаровались. И даже сказку себе такую придумали: не нужны они мне, свободы лишь одной хочу - от родителей и их любви! Не дают? Ну и пофиг! Сказочница...(это я так с любовью и состраданием:) Вот только стержня внутреннего не хватает- в виде любви к себе - ибо НЕ ДОДАЛИ! Хронически. Отсюда и ощущение скатывания.
|
| Павел Леонидович Басанский 24-09-2014 01:36:11 |
|
| 24-09-2014 16:04:01Дополнение от автора |
|
Спасибо! Постараюсь почитать. Люблю психологическую и вообще "умную" л-ру. Чем меня не устраивала реальность в 10-12 лет?... Понятия не имею. Тогда у меня даже подружка "настоящая" появилась... Не смогу сейчас вспомнить. Наверное, конфликты со сверстниками, ощущение себя изгоем, уродиной... Трудно вспомнить, всё как-то переосмыслилось, и то, что тогда казалось страшным, теперь смешно. Имею в виду обстоятельства, а не то, что творилось в сознании. Ах да, ещё брат двоюродный, старший, принёс, как заразу, идею соллипсизма. И малая чудачка над ней всерьёз задумалась. Это я виню, в общем. А родителей винить в чём бы то ни было мне уж точно не пристало. Они старались. И играли со мной, и общались, и гуляли, и чего ещё надо? У всех (большинства точно) детей родители работают. Только они в это время в саду или школе, или с братьями-сёстрами. Я же сидела дома или бродила по окрестностям. Из таких всегда вырастают "чудики". Или безумцы, или таланты, или преступники. Пока надеюсь на вариант №2. :) Ах да, на счёт откровенности... Именно. Захотелось, раз уж пошла "такая пьянка", систематизировать одним махом основные вехи. Спасибо за внимание и помощь! |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
