Question

31-07-2015

Мне 49 лет. Мне кажется, в последнее время , у меня какое-то расстройство в голове . Когда я разговариваю с людьми, меня начинает волновать вопрос, что люди обо мне думают. Год назад я нашла новую работу. Работала хорошо. Но после разговоров с сослуживцами или с начальством, меня постоянно преследовали мысли о том, что они подумали обо мне. Я начинала анализировать всё сказанное, и думала, что надо было не так сказать, а по-другому. Потом я стала замечать много несправедливых действий на работе по отношению ко мне, но не говорила об этом начальству. Не потому, что боялась что будет хуже, а потому, что мне не удобно было, думала что стыдно. Какое-то ненормальное чувство , что надо терпеть. Терпела во вред себе. Чем больше терпела, тем больше наглела моя начальница и давала больше работы, за которую не платила, а иной раз я и в убытке оказывалась. В итоге, когда очередной раз мне пришлось делать работу, за которую мне не платили, я разозлилась и написала заявление об уходе. Моя супервайзерша пол часа уговаривала меня не увольняться. Мне это было ужасно не приятно, это действительно было кошмаром для меня ,пытка слушать её уговоры, а я так и не собралась духом и не высказала ей все причины моего увольнения. Когда она начала меня упрашивать остаться, я не решилась сказать ей в лицо, что я ей нужна только потому, что меня легко использовать, ну и много ещё несправедливого было, я не смогла ей сказать. В общем, у меня какая-то ненормальная скромность. Как мне от неё избавиться и научиться с людьми правильно разговаривать и не думать, что обо мне подумают.

Вопрос от: log12e7; Возраст: 49

понравился вопрос?

нравится: 1 из 1

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

01-08-2015 20:29:58Дополнение от автора

Уважаемые Игорь Владимирович и Евгений . Я всё понимаю что со мной происходит, и всё что вы написали, что всё это идёт с самого детства, всё правильно. В детстве моя мама , почему-то, постоянно мне внушала , что я скромная и всем это говорила: учителям в школе, в музыкальной школе, соседям, родственникам, знакомым , друзьям. Я как вспомню, думаю, какая я была дура, что верила этому бреду и внушила это всё себе в голову . Я даже разговаривать с людьми стеснялась, говорила очень тихо, мямлила. Как меня вообще учителя терпели? Училась на 4-ки и 5-ки, но никакой общественной деятельностю ни в школе и нигде не занималась. Эта замкнутость осталась у меня до сих пор. Мой первый брак был неудачным. Опять таки, вышла замуж за человека, которого мне нашли и я его мало знала. После развода 13 лет была одна с ребёнком. Потом, если б не моя подруга, которая сказала мне , "не сиди монашкой", я бы не вышла б замуж второй раз . Второго мужа искала сама и никому об этом не говорила. Мне повезло, нашла хорошего человека. Замужем уже 13 лет. Мой муж всегда удивлялся моей нерешительности, всегда говорил мне, что я должна сама решать и делать то, что я хочу, а не другие. А с людьми у меня такая же проблемма, особенно с начальством, начинаю волноваться и теряю фокус. Сейчас я уверена что надо с этим что-то делать и решиться на терапию. Спасибо вам за то, что сказали мне что именно со мной не в порядке.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

30-03-2013 Жуткая ревность и чувство собственничества,стандартные методы избавиться от этого не помогают,что делать?

14-04-2010 частые приступы депрессии и чувство того что я несчастна

Игорь Владимирович Ульянич (Киев) · Answer 1 · 2015-07-31 23:51:19

Здравствуйте. Скромность украшает женщину (мое мнение). Ложная скромность и ложный стыд - это про другое. Тут видимо речь идет не о скромности, а о том, что у Вас немного занижена самооценка и Вам не хватает немного уверенности в себе, чтобы высказывать свои мысли, отстаивать свои права и т.п.
Что касается Ваших мыслей, то тут просматривается когнитивное искажение в виде постоянного сравнивания себя с другими. Кроме того, Вы по всей видимости, часто рефлексируете и анализируете свои действия и поведение, но переживания (опять же из-за неуверенности в себе) рефлексию превратили в руминацию(эмоционально-мысленная жвачка), которая не дает найти правильное решение.
Поправить "расстройство в голове"(это Ваши слова) может когнитивно-поведенческая терапия. КПТ эффективно справляется с дисфункциональными мыслями и поведением. Найдите КПТ терапевта и поработайте с ним. Если нахождение такого специалиста для Вас затруднительно, я могу предложить свои услуги. Терапия возможна по Skype.

Евгений Иоанно (Киев) · Answer 2 · 2015-08-01 09:53:14

Здравствуйте, log12e7! Факт оценки, как любая трансакция, требует двух участников и двух действий: первое – вынесение оценочного суждения, второе – акцептирование этого суждения в качестве значимого. Как рукопожатие: один протягивает руку, другой ее пожимает. В одиночку рукопожатие не состоится.
В иерархическом социуме оценка всегда выступает основным инструментом манипуляции ребенком. Иерархический родитель, озабоченный сохранением статуса Начальника, в большинстве случаев представляет на уровне эмоций и сопутствующего опасения, что он сам когда-то состарится, а ребёнок вырастет и будет сильным; и как удержать нынешнее соотношение Начальник-Дурак? Для этого ребёнка с детства – чаще всего совершенно неосознанно, не специально, "только желая добра!" – начинают "макать и сажать в лужу". Чтобы он не сам определял своё место в социуме по тем или иным своим достижениям, а чтобы его социальным местом управляла родительская оценка. И если он делает что-то по воле родителей, если он покорен и послушен, то есть привыкает соответствовать внешним спущенным сверху требованиям – ему говорят, что он хороший. В лучшем случае. А то просто не ругают, и уже это считается как похвала. А когда он хоть на йоту осмеливается отойти от родительских требований – ему выдаётся негативная оценка, иногда по силе превышающая значимость проступка. В результате вырастает человек, который всю жизнь свою привыкает строить по чужим мнениям. Который от них зависит только потому, что привык на что-то ориентироваться, что-то анализировать и на основе этого принимать решения, но основное, на что его приучили опираться – это сторонняя оценка.
Обрести собственную – даже не самооценку, а само-знание, адекватное представление о своих возможностях и ресурсах. Проанализировать, откуда другой человек может знать о вас больше, чем вы сами о себе. Но чтобы увидеть в этом собственную перспективу – нужно, во-первых, вывести в сознание, что у Вас стоят цензурные блоки, а во-вторых, лично захотеть разбирать эти блоки по кирпичику. Здесь необходимо подчеркнуть, что тут важен со стороны психотерапевта именно консультативный-Взрослый подход, а не директивно-Родительский. Если человеку, который не умеет ходить без палочки, предложить другую – он от этой палочки не откажется. Он так и будет с палочкой ходить, только уже с другой - докторской. И фактически заменит одну зависимость на другую.Психотерапевт, предлагающий помочь вам научиться ходить самостоятельно, оказывает поддержку прежде всего вашему Взрослому, помогает ему научиться действовать и занимать адекватное место в структуре ваших субличностей. Одновременно он защищает вашего Ребёнка, которому страшно оставаться одному "без защиты". И только потом вы составляете для себя с помощью терапии нового внутреннего Родителя, с новыми адекватными для вас установками, который будет вам помогать, а не мешать. Для этого и нужно от клиента не только время и деньги, а ещё и готовность вкладывать свой собственный труд в этот процесс. А ещё раньше - мотив вырастить и обучить собственного Взрослого. Удачи.

Постоянное чувство того, а что подумают другие обо мне.