Question

16-06-2009

Здравствуйте! Надеюсь на Вашу помощь в моем вопросе. Я встречаюсь с парнем около 8 месяцев, отношения достаточно серьезные, я чувствую к нему что-то больше чем просто симпатию или привязанность, мы практически живём вместе. Парню 32 года, женат не был, очень хочет семью, детей. Нам хорошо вместе, но проблема в том, что мы очень разные, настолько, что иногда у меня возникает страх, когда представляю нашу будущую семью, он слишком консервативен, он, его семья. Я не такая,мнения расходятся во всем, в выборе друзей, в воспитании детей, в религии (он когда-то учился в духовной семинарии и вера в Бога для него очень важна и еще он протестант, а я православная) и т.д. Еще проблема в том, что он постоянно в разъездах. Он занимается благотворительностью, помогает детям - сиротам, вот, например, этим летом он появится в Киеве всего пару раз, остальное время он будет с детьми, они с группой устраивают для них лагеря и проводят всевозможные программы... это очень хорошо, он умничка...но ведь есть еще и я, там и без него могут справиться (наверное я эгоистка), просто я думаю, что 3 месяца это слишком. Зимой он тоже уезжал на 2 мес., но тогда мы еще не могли понять наших чувств, пока только притирались друг к другу и его отъезд тогда пошёл на пользу, я его ждала и поняла, что он мне нужен и у него те же эмоции были...а сейчас его отъезд на столь долгое время немного не в тему. Он говорит, что со своим выбором уже определился (т.е. со мной)...а я не знаю, меня очень пугает, что мы такие разные, но есть в этом и положительная сторона, это необычно, интересно...но этого мало. Вобщем, в "двух словах", кажется, рассказала. Надеюсь на Ваш ответ. Заранее благодарна

Вопрос от: Маша; Возраст: 24

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

07-06-2009 Как жить сегодняшним днем и забыть о прошлом?

29-05-2009 хочу быть с ним,но не хочу потерять себя!

19-05-2009 Быть или не быть

16-05-2009 Как забыть?

15-05-2009 Как забыть бывшего парня? НЕ МОГУ

12-05-2009 Любовь к женатому. Как быть?

10-05-2009 Как мне быть?

07-05-2009 быть или не быть

07-05-2009 Очень люблю человека и не могу быть с ним

21-04-2009 Нет сил быть сильной! И веры, что все обязательно получится))) Устала смотреть спокойно как рушиться мир и делать всё, чтобы отстоять свою мечту

Елена Константиновна Дмитренко · Answer 1 · 2009-06-16 16:45:15

Ну и что что разные,ведь вы же вместе.Проблема только в этом??
Можно не лезть на его территорию,а он навашу.Ведь вы же общаетесь с ним,находите общий язык,интересы.Возможно вы не такие и разные.
А что мешает поехать вам с ним?возможно это поможет убрать ваши страхи.

Максим Анатольевич Валеватый · Answer 2 · 2009-06-16 16:53:27

Здравствуйте, Маша.
Вопрос "как быть?" Т.е. быть дальше?
Посмотрим, что есть уже сейчас: серьезные отношения, чувства, большие чем симпатия и привязанность (любовь?). Вам хорошо вместе.
Пугает, что вы разные. А если бы было наоборот: вам плохо вместе, но вы очень похожи?
Насчет общественной деятельности.
"старый, как мир, сюжет:
Киев, январь, любовь...
потом он уехал, индейцев спасать каких-то,
сказал, что на месяц,
вышло - на полтора"
Михаил Щербаков.

Ну похоже, что это его качество - стремление к общественной деятельности - важная часть его личности. Не было бы ее, были бы Ваши чувства такими?
Как быть? Ну не знаю, пробовали ли Вы вместе с ним заниматься общественной деятельностью... Знаю, что если речь о любви, то речь о чем-то важном, за что можно "заплатить цену" - ожиданием, например. Я в этом романтик:) Кстати, любовь и семья - это совместная ответственность, так что и он, возможно, готов "платить".
А что касается разности семейных традиций - они очень опасны, когда жить с родителями, а если отдельно - как правило возникает новая традиция. А к родителям - это в гости, это в чужой монастырь, где свои устав.
Ответа как быть не дал, но так хотел намекнуть, что сам опасаюсь, не промахнулся ли...
Успехов!

Владимир Витальевич Ланько · Answer 3 · 2009-06-16 16:53:36

Здравствуйте, Маша.
Если быть таким миссионером для других - это отлично. То почему нельзя быть таким миссионером для семьи и жены? Полагаю, тут нужна женщина-миссионер.
А сходство взглядов на ключевые жизненные вопросы и семейные ценности - одно из определяющих для долгосрочных семейных отношений.
А то, что вы разные - так мы, слава богу - все разные. Только кажемся похожими. И основная задача периода ухаживания - как раз определиться в том - готовы ли вы меняться, готов ли меняться ваш партнер - в чем, как, почему. На какие компромиссы готовы идти вы и ваш любимый.
И если шаги предпринимаются только с вашей стороны (а на это намекает консервативность его семьи и его самого) - то готовы ли вы принять на себя груз и ответственность и обязанность следовать правилам, утверждаемым мужем без вас?

Александр Валентинович Стецков · Answer 4 · 2009-06-16 17:21:56

Маша, то что Вы описываете, может быть связано с несколькими причинами. Конечно, в любых отношениях мы беспокоимся о том, насколько мы нужны другому человеку, насколько он будет заботиться о нас. Часть Вашых переживаний может быть связана с этим. То как Вы описываете поступки своего парня скорее говорит о его особой потребности быть нужным, помогать. Очевидно, что до Вас у Вашего парня были разноплановые отношения с другими людьми. Часто нам бывает трудно признать и принять то, что мы не единственные в жизни своего избранника. Возможно Вы также говорте о собственном опасении довериться своему избраннику, не ошибиться. Ибо сомневаясь в других, мы также сомневаемся в чем то в себе.
С уважением, Александр.

Александр Валентинович Стецков · Answer 5 · 2009-06-16 17:22:14

Маша, то что Вы описываете, может быть связано с несколькими причинами. Конечно, в любых отношениях мы беспокоимся о том, насколько мы нужны другому человеку, насколько он будет заботиться о нас. Часть Вашых переживаний может быть связана с этим. То как Вы описываете поступки своего парня скорее говорит о его особой потребности быть нужным, помогать. Очевидно, что до Вас у Вашего парня были разноплановые отношения с другими людьми. Часто нам бывает трудно признать и принять то, что мы не единственные в жизни своего избранника. Возможно Вы также говорте о собственном опасении довериться своему избраннику, не ошибиться. Ибо сомневаясь в других, мы также сомневаемся в чем то в себе.
С уважением, Александр.

Владлена Владимировна Дмитриева · Answer 6 · 2009-06-16 17:22:33

Здравствуйте, Маша!
А каков вопрос именно к психологу? В Вашем письме я вижу много серьезного, ответственного, взрослого отношения к созданию семьи, вообще к семейной жизни. Анализируем мы для чего-то – для того, чтобы принять решение, сделать свой выбор. Безошибочно его делают только герои боевиков. А мы, нормальные взрослые люди, когда процесс анализа окончен, можем испытывать детское желание отдать действие выбора в чьи-то более опытные (как нам кажется) руки. Тем более, когда результат выбора столь весом.
В конце концов, кто сказал, что Вы должны четко обозначить свой выбор сейчас и немедленно?
Удачи Вам!

Александр Владимирович Степанов · Answer 7 · 2009-06-16 17:35:13

Уважаемая Маша!Я так и не понял он Вам сделал предложение выйти за него замуж или нет? Если речь идёт только о совместном проживании, то соглашаться не надо. А если речь идёт о замужестве, то подумайте о том какую часть ответственности и в чём именно каждый из вас может взять на себя.

Леся Николаевна Яковлева · Answer 8 · 2009-06-16 22:10:55

Маша, вам нужно серьёзно оговорить мнения и взгляды обоих сторон, чтобы найти что-то общее и договориться о том, чтобы ваша отдельная личная жизнь не мешала ни одной из сторон.