У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Как быть?

Здравствуйте! Надеюсь на Вашу помощь в моем вопросе. Я встречаюсь с парнем около 8 месяцев, отношения достаточно серьезные, я чувствую к нему что-то больше чем просто симпатию или привязанность, мы практически живём вместе. Парню 32 года, женат не был, очень хочет семью, детей. Нам хорошо вместе, но проблема в том, что мы очень разные, настолько, что иногда у меня возникает страх, когда представляю нашу будущую семью, он слишком консервативен, он, его семья. Я не такая,мнения расходятся во всем, в выборе друзей, в воспитании детей, в религии (он когда-то учился в духовной семинарии и вера в Бога для него очень важна и еще он протестант, а я православная) и т.д. Еще проблема в том, что он постоянно в разъездах. Он занимается благотворительностью, помогает детям - сиротам, вот, например, этим летом он появится в Киеве всего пару раз, остальное время он будет с детьми, они с группой устраивают для них лагеря и проводят всевозможные программы... это очень хорошо, он умничка...но ведь есть еще и я, там и без него могут справиться (наверное я эгоистка), просто я думаю, что 3 месяца это слишком. Зимой он тоже уезжал на 2 мес., но тогда мы еще не могли понять наших чувств, пока только притирались друг к другу и его отъезд тогда пошёл на пользу, я его ждала и поняла, что он мне нужен и у него те же эмоции были...а сейчас его отъезд на столь долгое время немного не в тему. Он говорит, что со своим выбором уже определился (т.е. со мной)...а я не знаю, меня очень пугает, что мы такие разные, но есть в этом и положительная сторона, это необычно, интересно...но этого мало. Вобщем, в "двух словах", кажется, рассказала. Надеюсь на Ваш ответ. Заранее благодарна
Вопрос от: ; Возраст: 24


консультация психолога
Ну и что что разные,ведь вы же вместе.Проблема только в этом??
Можно не лезть на его территорию,а он навашу.Ведь вы же общаетесь с ним,находите общий язык,интересы.Возможно вы не такие и разные.
А что мешает поехать вам с ним?возможно это поможет убрать ваши страхи.

👍 рекоммендовать:


консультация психолога
Здравствуйте, Маша.
Вопрос "как быть?" Т.е. быть дальше?
Посмотрим, что есть уже сейчас: серьезные отношения, чувства, большие чем симпатия и привязанность (любовь?). Вам хорошо вместе.
Пугает, что вы разные. А если бы было наоборот: вам плохо вместе, но вы очень похожи?
Насчет общественной деятельности.
"старый, как мир, сюжет:
Киев, январь, любовь...
потом он уехал, индейцев спасать каких-то,
сказал, что на месяц,
вышло - на полтора"
Михаил Щербаков.

Ну похоже, что это его качество - стремление к общественной деятельности - важная часть его личности. Не было бы ее, были бы Ваши чувства такими?
Как быть? Ну не знаю, пробовали ли Вы вместе с ним заниматься общественной деятельностью... Знаю, что если речь о любви, то речь о чем-то важном, за что можно "заплатить цену" - ожиданием, например. Я в этом романтик:) Кстати, любовь и семья - это совместная ответственность, так что и он, возможно, готов "платить".
А что касается разности семейных традиций - они очень опасны, когда жить с родителями, а если отдельно - как правило возникает новая традиция. А к родителям - это в гости, это в чужой монастырь, где свои устав.
Ответа как быть не дал, но так хотел намекнуть, что сам опасаюсь, не промахнулся ли...
Успехов!

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Здравствуйте, Маша.
Если быть таким миссионером для других - это отлично. То почему нельзя быть таким миссионером для семьи и жены? Полагаю, тут нужна женщина-миссионер.
А сходство взглядов на ключевые жизненные вопросы и семейные ценности - одно из определяющих для долгосрочных семейных отношений.
А то, что вы разные - так мы, слава богу - все разные. Только кажемся похожими. И основная задача периода ухаживания - как раз определиться в том - готовы ли вы меняться, готов ли меняться ваш партнер - в чем, как, почему. На какие компромиссы готовы идти вы и ваш любимый.
И если шаги предпринимаются только с вашей стороны (а на это намекает консервативность его семьи и его самого) - то готовы ли вы принять на себя груз и ответственность и обязанность следовать правилам, утверждаемым мужем без вас?

👍 рекоммендовать:


консультация психолога
Маша, то что Вы описываете, может быть связано с несколькими причинами. Конечно, в любых отношениях мы беспокоимся о том, насколько мы нужны другому человеку, насколько он будет заботиться о нас. Часть Вашых переживаний может быть связана с этим. То как Вы описываете поступки своего парня скорее говорит о его особой потребности быть нужным, помогать. Очевидно, что до Вас у Вашего парня были разноплановые отношения с другими людьми. Часто нам бывает трудно признать и принять то, что мы не единственные в жизни своего избранника. Возможно Вы также говорте о собственном опасении довериться своему избраннику, не ошибиться. Ибо сомневаясь в других, мы также сомневаемся в чем то в себе.
С уважением, Александр.

👍 рекоммендовать:


консультация психолога
Маша, то что Вы описываете, может быть связано с несколькими причинами. Конечно, в любых отношениях мы беспокоимся о том, насколько мы нужны другому человеку, насколько он будет заботиться о нас. Часть Вашых переживаний может быть связана с этим. То как Вы описываете поступки своего парня скорее говорит о его особой потребности быть нужным, помогать. Очевидно, что до Вас у Вашего парня были разноплановые отношения с другими людьми. Часто нам бывает трудно признать и принять то, что мы не единственные в жизни своего избранника. Возможно Вы также говорте о собственном опасении довериться своему избраннику, не ошибиться. Ибо сомневаясь в других, мы также сомневаемся в чем то в себе.
С уважением, Александр.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Здравствуйте, Маша!
А каков вопрос именно к психологу? В Вашем письме я вижу много серьезного, ответственного, взрослого отношения к созданию семьи, вообще к семейной жизни. Анализируем мы для чего-то – для того, чтобы принять решение, сделать свой выбор. Безошибочно его делают только герои боевиков. А мы, нормальные взрослые люди, когда процесс анализа окончен, можем испытывать детское желание отдать действие выбора в чьи-то более опытные (как нам кажется) руки. Тем более, когда результат выбора столь весом.
В конце концов, кто сказал, что Вы должны четко обозначить свой выбор сейчас и немедленно?
Удачи Вам!

👍 рекоммендовать:


консультация психолога
Уважаемая Маша!Я так и не понял он Вам сделал предложение выйти за него замуж или нет? Если речь идёт только о совместном проживании, то соглашаться не надо. А если речь идёт о замужестве, то подумайте о том какую часть ответственности и в чём именно каждый из вас может взять на себя.

👍 рекоммендовать:


консультация психолога
Маша, вам нужно серьёзно оговорить мнения и взгляды обоих сторон, чтобы найти что-то общее и договориться о том, чтобы ваша отдельная личная жизнь не мешала ни одной из сторон.

👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Похожие онлайн консультации

Психологічний аналіз творів
Куклы
фільмКуклы теми: кохання любовь депрессия
Головоломка (2015)
фільмГоловоломка (2015) теми: сепарація семья эмоции
qr