Question

07-06-2017

Здравствуйте! В последнее время нахожусь в отчаянии. Сплошное разочарование в жизни, кажется, уже дальше некуда, но становится все хуже и хуже. Все изменения в жизни, о которых мечтала, принесли лишь страдания. Через год после тяжелого развода вышла замуж за прекрасного, как тогда казалось, человека - внимательный, заботливый, полное взаимопонимание и поддержка. Через год отношения стали портиться. Появилось ощущение, что меня не слышат. Говорила о потребности близости в общении, совместном отдыхе, поиске общих увлечений. В ответ - да, хорошо, конечно.. А в результате 0. Никакого желания узнать меня лучше, мои потребности. Да и когда сама озвучивала их - ноль реакции. Когда поженились, знала, что есть сын от предыдущего брака. Тогда ему было 15 лет. Понимала, что должен помогать и деньгами, и принимать участие в воспитании ребенка. Бывшая жена часто вызванивала и звала к ним домой починить то одно, то другое, дать денег, и т.п. Это раздражало, но понимала, что он ответственный отец и по другому не может быть. В это же время случился в стране Майдан и война, которые раскололи нашу семью на два лагеря.Еще больше усилилось непонимание и прохлада в отношениях. Япытаюсь не обращать внимание на политику в отношениях, но удается слабо.
За это время его сын вырос. Ему уже 23 года. Учится в магистратуре. Регулярная помощь со стороны отца не прекратилась. У нас с мужем родился общий ребенок, я ушла в декрет. И вот сейчас один из самый болезненных аспектов взаимоотношений, наряду с другими - в то время, как мне катастрофически не хватает денег, муж продолжает давать бывшей жене на 23-летнего ребенка каждую неделю большую сумму. Я одеваюсь в секонде, младенцу тоже покупаю ношеные недорогие вещи, на всем экономим, муж постоянно ворчит, что нет денег, но в то же время обеспечивает бывшую жену, которая имеет хорошую работу, и сына, которые работает на двух! работах, и говорит, что давать больше денег мне в ущерб сыну не будет. На этой почве большинство последных ссор, после которых он еще и обижается на меня и не разговаривает. Есть ли решение у этого вопроса? Можно ли донести как-то до него, что сын уже взрослый и в состоянии сам позаботиться о себе. Чтоб он мог объяснить это бывшей жене, которая каждую неделю напоминает ему, что пора давать деньги. При этом отдыхает заграницей, питается с сыном в ресторанах, дорого одевается и не в чем себе не отказывает. Моя же жизнь протекает в малогабаритной квартире на диване с младенцем. Мне кажется, что я уже схожу с ума.

Вопрос от: Алена; Возраст: 40

понравился вопрос?

07-06-2017 14:32:13Дополнение от автора

Спасибо за ответ. Но муж не уходил из семьи, не он был инициатором развода. На развод подала жена.

07-06-2017 14:51:57Дополнение от автора

Алла Владимировна, спасибо за ответ! Задавала этот вопрос неоднократно! Отвечает, что ему надоели (здесь на самом деле был мат) мои сравнения нашей и его бывшей семьи. Что у него такой характер и был такой всегда.
К общему ребенку относится хорошо, но мало времени проводит с ним. Когда обсуждали идею о ребенке, обещал, что будет изо всех сил помогать, осуждал мужей, которые считают, что раз жена сидит с дитем дома, она и должна все по дому делать. Из всех обещаний исполняет одно - утром готовит кушать, за что ему, конечно, большое спасибо. Все остальное по дому - на мне. В том числе и несложная мужская работа - прибить гвоздь, починить дверцу шкафа, которая отваливается, починить светильник, подпаять кое-что.
Когда я была беременна и поссорились, муж сказал, что со мной живет из-за собаки и ребенка. Потом говорил, что не стоит слушать его, что любит меня. Но иногда говорит ОЧЕНЬ обидные вещи. Например, что я же жила как-то без него раньше, (в финансовом смысле), то могу жить и сейчас. Хотя он живет со мной, в моей квартире.

Меня удерживает с ним привязанность к нему, ощущение, что он родной человек, и без него - никак, воспоминания о первом годе жизни, таком счастливом, надежда, что все может быть как раньше. Так же очень большую роль играет то, что я не смогу сейчас обеспечить себя и двух детей, да и когда выйду на работу, тоже не смогу, очень маленькая зарплата.

Ребенка любит, но проводит с ним очень мало времени. Говорит, что ему надо отдыхать после работы - сидит за телевизором или компом. В выходные спит днем, хотя я прошу пойти погулять с ребенком, и дать возможность отоспаться мне, потому что ночью встаю 3-4 раза кормить малыша. Время от времени может взять его на руки и несколько минут поговорить с ним.

07-06-2017 14:57:55Дополнение от автора

Дина Дмитриевна, спасибо! У меня всегда были сложности в отношениях с противоположным полом. С теперешним мужем даже тот короткий один год я была самой счастливой за всю мою жизнь. Считала,что наконец-то Бог послал мне того, моего, человека! Очень больно стараться понять, что я опять ошиблась. Не ухожу, наверно, потому, что такие отношения (где не слышат) стали уже нормальным явлением в моей жизни, и не верю, что бывает по-другому, верю, что все наладится. Да и как без денег? Как заработать, не представляю...еще и с младенцем на руках...

К психологу не пойдет, точно знаю ((

07-06-2017 15:39:34Дополнение от автора

Дина Дмитриевна, меня интересует, возможно ли еще что-то наладить в этих отношениях? Что для этого нужно сделать? Если относиться к себе более уважительно, то каким образом? Я стараюсь не терперь молча, а остаивать свои границы и потребности. Но после подобных выяснений становится еще хуже. Муж не открывается для обсуждений, а наоборот. Еще и потом не разговаривает со мной. Оношения стараюсь выяснять асертивно, без обвинений, а объяснить, что меня беспокоит и почему. Но все бесполезно.
Или этот союз наш уже обречен? И надо разводиться, менять себя и надеяться, что встречу другого человека?
С психологом занималась, все это проходили при разводе с бывшим - неуверенность и т.д. Когда встретила теперешнего мужа, уже смотрела в оба, чтоб прошлое не повторилось. Как я уже писала - был внимательным, заботливым...А теперь - полная противоположность..Я так понимаю, никогда нельзя быть уверенной в человеке.

07-06-2017 17:06:53Дополнение от автора

Марина Андріївна, спасибо.
У меня складывается ощущение, что муж не так помогает сыну, как бывшей жене. Это не сын, а она вызванивает каждую неделю и напоминает безапеляционно, что пора давать. Это ей, а не сыну, муж несет и дает в руки деньги. Еще и фразу сказал "мне все равно, как она тратит эти деньги". То есть, как бывшая тратит его немаленькие сумы - ему все равно, а как мне, то каждая копейка считается - куда и зачем. Чувствую злость, обиду, непонимание и раздражение. Возможно, зависть еще. Почему как ей - то всегда, и пожалуйста, и с улыбкой - а мне, то с криками, злостью?

Я думаю, наши отношения возможны, только для этого нельзя что-то требовать, быть недовольной. Надо выглядеть счастливо, не болеть, улыбаться и не задавать лишних вопросов, со всем смириться - тогда будет отлично. Но я так не могу. Значит, будут опять ссоры.

07-06-2017 17:11:38Дополнение от автора

Дина Дмитриевна, мне всегда было тяжело понять мужа, он с самого начала был закрытым, не любит обсуждать свои чувства, действия. Так же поступает и со мной - не интересуется ничем в моей жизни.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Наталья Викторовна Луценко (Миргород) · Answer 1 · 2017-06-07 14:28:40

Здравствуйте, Алёна!
Думаю, ваш муж до сих пор содержит своего сына из-за чувства вины за то, что в свое время ушёл из семьи. Таким своим поведением он "покупает" прощение у сына. Пока он будет себя чувствовать виноватым, он, скорее всего, будет продолжать содержать сына....
Можете ли вы повлиять на него? Самостоятельно, думаю, вряд ли. Лучший вариант- пообщаться вашему мужу с психологом, если он согласится. Удачи вам!

Алла Владимировна Дашко (Киев) · Answer 2 · 2017-06-07 14:38:00

Добрый день! Как муж относится к общему ребёнку? И что помимо ребёнка Вас удерживает как пару?
Почему на просьбы и желания бывшей жены откликается, а на Ваши нет? Этот вопрос следует задать ему.
Рекомендую Вам семейную консультацию у психолога. Между Вами много недопонимания и претензий.

Дина Дмитриевна Каленская (Киев) · Answer 3 · 2017-06-07 14:43:39

Здравствуйте Алена!
Вам сейчас сложно и обидно, муж не слышит вас , не понимает ваших потребности. У него другой взгляд на отношения со взрослым сыном. История недопонимания началась через год после начала ваших отношений( в отношении отпуска, близости), но вы все же оставались в отношениях, а потом и родили ребенка. Что-то вас удерживало, мешало уйти из отношений где вас не слышат. Муж привык так относится к вам. У вас не получается на него повлиять, вы материально зависите от него. Возможно стоит перестать надеяться на то, что ваш муж изменится, перестать страдать от несбывающихся ожиданий от него и задуматься о том как вы сами можете зарабатывать( хотя бы частично, учитывая маленького ребенка и улучшить материальное положение). Ведь если вы остаетесь с мужем, скорее всего, в нем есть качества, которые перекрывают то, что вас не устраивает.

Наталья Викторовна Луценко (Миргород) · Answer 4 · 2017-06-07 14:46:21

Даже если не муж был инициатором развода, он может винить себя за то, что не удержал жену, или что неправильно себя вёл в прошлой семье, из-за чего та распалась. Его поведение говорит именно о чувстве вины.

Дина Дмитриевна Каленская (Киев) · Answer 5 · 2017-06-07 15:27:01

Все наладится, если вы сможете разобраться как вы попадаете в такие отношения, каков ваш вклад в создание таких отношений, а также, если вы сможете больше ценить и уважать себя. Это можно сделать с помощью психолога.

Ответ отредактирован автором 07-06-2017 15:28:28

Марина Андріївна Листопадська (Житомир) · Answer 6 · 2017-06-07 16:04:24

Здравствуйте, Алена. А как Вы думаете: "Возможно ли еще что-то наладить в этих отношениях? Что для этого нужно сделать?" Подумайте. Что Вы чувствуете, когда муж помогает взрослому сыну, а Вам нет?"

Дина Дмитриевна Каленская (Киев) · Answer 7 · 2017-06-07 16:21:03

Трудно отвечать, не зная как развивались ваши отношения и почему так произошло. Вероятно, если вы еще вместе, все же стоит стараться наладить отношения. Часто так бывает, что если один партнер не слышит другого,то и у второго так же. Зачем то ваш муж помогает взрослому сыну, который работает на двух работах. Если считать, что почему то это важно для него, и если без агрессии и с пониманием отнестись к этому, то можно получить ответ на этот вопрос. Возможно вы тоже не все важное понимаете про него и он закрылся. К вопросу о самоуважении и самооценке- важно понимать как вы сначала в мелочах пропускаете то, что вас обижает или унижает( это о начале отношений. Чего боялись тогда ?). А сейчас, похоже, накопилось уже много много всего. Можете обратиться к психологу , в интернете сложно решать такие проблемы.

Ответ отредактирован автором 07-06-2017 16:25:09

Марина Андріївна Листопадська (Житомир) · Answer 8 · 2017-06-07 17:18:03

К сожалению или к счастью мы не знаем. почему Ваш муж дает эти деньги (это знает только он), здесь интересная фраза "То есть, как бывшая тратит его немаленькие сумы - ему все равно, а как мне, то каждая копейка считается - куда и зачем..." Как Вы думаете, почему так? Алена, всему можно научится, если, конечно, есть желание... Рекомендую Вам поработать с психологом, чтобы разобраться в сложившейся ситуации.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 9 · 2017-06-08 04:13:16

Здравствуйте, Алёна!
Каждому - своё. И выбор у каждого - свой.
Вы свой сделали (налаживать отношения). И бывшая жена - тоже (подав на развод).
И получаете теперь каждая своё - по своему выбору. Так что ж Вам не нравится?!
Всё правильно и справедливо. Только справедливость эта не книжная, не по Вашим представлениям, вот Вас и крутит-вертит. И тут уж либо Вы изменитесь, переосмыслив свой опыт и поменяв представления, либо мучатся Вам ещё лет так надцать...но кто ж Вам доктор?!

Галлий Порфирьевич Кравчук (Тернополь) · Answer 10 · 2017-06-08 11:02:38

ВАМ нужно разобраться с самой собой.В принципе ваше обращение на сайт психологов, это уже попытка к самопониманию.Но этого мало!Нужна консультативная работа!Специалист в области взаимоотношений может вам помочь в самопонимании себя!

Помощь мужа взрослому сыну