Наталия Павловна 2 години тому: 
Как реагировать на агрессивное поведение?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Как реагировать на агрессивное поведение?
| Галина Ивановна Резник (Хмельницкий) 06-07-2017 22:00:16 |
Здравствуйте Тата!
Вы живете с алкоголиком и этим калечите себе жизнь и своему ребенку. Уносите ноги от него, Вы еще молодая женщина и наладите свою жизнь, когда избавитесь от сознания жертвы. Подумайте о ребенке. Он Вырастет и не поблагодарит Вас за то, что ему пришлось жить с отцом алкоголиком. Жизнь так коротка, неужели стоит ее тратить на алкоголика. С Уважением, Резник Галина! 
|
| Александра Станиславская (Киев) 06-07-2017 22:24:14 |
Здравствуйте!
Проблема в том, что Вы находитесь в роли жертвы. Вам небходимо выйти из этой роли. Замечательно, что Вы видите, что есть проблема и в Вас. Только уход от мужа-алкоголика не решит проблему в целом, т.к. дальнейшие отношения Вы будете строить по той же схеме. Рекомендую Вам обратиться к психологу. Самостоятельно снять маску в Вашем случае будет практически не возможно.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Александр Сагайдак (Одесса) 07-07-2017 00:17:19 |
1
Знаете Светлана, размышлений есть немного, но они как то все в разброс. Первый набросок: а что если ваши тексты в общении с мужем звучат также непонятно ? Он слышит что вам плохо, а чего хотите поменять в ваших отношениях - непонятно. Конечно удобнее исправлять мужа. Но тогда это будет вызывать агрессивную нотку в его поведении. Второй момент: если в семье есть зависимый - значит второй со зависимый. И в одиночку он не справится. Можно закодировать, пролечить зависимого, но рано или поздно со зависимый спровоцирует срыв. Это механизм с которым второй член семьи знаком и по другому он не умеет. В данном случае конечно лучше разбираться парой. Вы конечно можете бросить его, но почему-то мне кажется, что следующий мужик будет тоже зависимый. Кроме семьи мужа, хорошо бы обратить внимание и на ваш семейный сценарий. Что в вашей ядерной (родительской) семье ? Конечно выпивший "нудотик" - это застрелиться веником. Но тут бы кроме текста, что он плохой, хорошо бы понять: а какую потребность удовлетворяет ваш муж, когда задействует к участию всех ? Ну или скажем, а что если ваши слезы для него сигнал о том, что он услышан и на него вы среагировали. Что касаемо роли жертвы, тоже не однозначно. Этот треугольник " жертва - насильник - спасатель" он ведь постоянно вращается. Сегодня вы жертва, завтра он жертва, послезавтра он спасатель, и т. д. В общем, набросков много, но что конкретно происходит - это надо рассматривать повнимательнее.
|
| 07-07-2017 14:00:07Дополнение от автора |
|
Спасибо большое всем кто ответил. Для меня это очень важно! Хотелось бы обратиться к Александру Сагайдак. Исходя из вашего ответа получается, что агрессивное поведение я сама провоцирую. Это что то уже из области - надела короткое платье, то сама виновата, что изнасиловали...виктимология... Мне не понятно, почему вы решили, что я пытаюсь его исправить. Я об этом не говорила. Да и сама идея эта была бы абсурдной. Всегда менять нужно только себя. Также я не говорила, что он плохой. Семью его я описала только потому, что возможно это помогло бы понять характер человека, те черты, которые заложены еще с детства. Совсем мне не понятно, что значит " следующий мужик" будет таким же. или созависимым) Опять таки проблема во мне))) А проблема, доктор, всегда в обоих людях. Я и хотела в этом разобраться. Далее, по поводу моих слез. ...Да, все мы хотим быть услышанным. Но....вот вам пример - говорит или сделай так как я сказал, или с балкона выброшусь. Или сделай , или стол накрытый переверну. И ведь переворачивал. И так много могу перечислять. И это все далеко не занудство. На счет того, какие потребности он удовлетворяет, когда всех задействует? Свои. Неважно чем все остальные занимаются, нужно в этот момент все отложить, и помогать ему. Например, чай не может найти на кухне, то надо бежать искать с ним. Ключи, телефон, инструменты и т.д. Ведь все, что он не делает, это намного важнее. Уважаемый Александр, вы скорее всего невнимательно читали мое письмо. Я здесь никого не осуждала, а пыталась понять человека, с которым живу. А вы похоже, рассудили с чисто мужской точки зрения, а не медицинской) Жаль) Но все равно, спасибо. |
| Алла Владимировна Дашко (Киев) 07-07-2017 14:53:06 |
Светалана, добрый день! Сочувствую Вам... Вы живете с зависимым человеком, которому нужно лечение. Но из Вашего текста рисуется, что Вы попадаете в роль жертвы, муж-агрессор и тут на форуме Вы ищете спасателя. Почитайте про треугольник Карпмана. Это прояснит Вам алгоритм отношений.
Отмечу, что Вам нужно работать со своими границами. Зависимость - это нарушение целостности личности, а у Вас созависимость от него. Он доминирует и делает всё, что считает нужным. Агрессию другого человека можно выдержать, если Вы в контакте со своей агрессивной частью. Светлана, а что у Вас с собственной злостью? Можете ли Вы за себя постоять? https://upsihologa.com.ua/zdorovaya-doza-zlosti-gestaltist.html Вот моя публикация на эту тему. Вам нужно поработать с психологом. Очень хороший специалист Денис Старков. Он работает с темой зависимости. Желаю Вам обрести внутреннюю гармонию! Берегите себя)
|
| 07-07-2017 14:59:40Дополнение от автора |
|
Спасибо Алла Владимировна! Вам всех благ! |
| Павел Леонидович Басанский (Киев) 07-07-2017 16:34:17 |
Здравствуйте, Светлана!
"В итоге, у меня уже лет 5 как - ПА, мне все воздуха везде мало" - лет 5 как назад стоило обратиться за помощью. Это символически они Вам показывают, что не живёте, не дышите полной грудью, что жить ТАК больше нельзя и нужно срочно менять - то ли стиль взаимодействия с мужем, то ли отношение к себе, то ли вообще место жительства, а скорей всего всё менять. Более того, уверен, что именно лет 5 назад у Вас было и такое желание, и даже возможность это сделать - но не воспользовались, струсили. И тогда пришли они, ПА... чтоб уже заставить. А выход там же, где и вход - в себе. Психолог Вам в помощь! Ответ отредактирован автором 07-07-2017 16:38:47
|
| Наталия Горская (Киев) 07-07-2017 21:18:03 |
« получается, что агрессивное поведение я сама провоцирую. Это что- то уже из области - надела короткое платье, то сама виновата, что изнасиловали» - Светлана, жертвенное поведение само по себе часто вызывает раздражение и агрессию.
Поэтому да, «получается». А про изнасилование, тут не совсем так напрямую,- как раз так считает жертва, которая винит себя, хотя если бы была прямая связь между коротким платьем и изнасилованием, то преступлений было бы в тысячи раз больше. Вы позволяете ему переворачивать накрытый стол, он переворачивает. Из написанного Вами можно предположить, что Вы можете испытывать сложности с выражением собственного раздражения или злости. Вы вроде как пытаетесь высказать недовольство, но тут же стараетесь сказать что-то в противовес, что не все так плохо, или пытаетесь найти причины такого поведения мужа ( возможно, чтобы оправдать? его, дескать, «это не он виноват, это у него мама властная, дед такой же, да и я вот тоже в чем-то виновата видимо…»). «Если он что то делает, то непременно должны все в этом участвовать. Его мнение считается однозначно верным. Слова " извини" нет в его лексиконе. Все проблемы, кроме тех, что касаются его работы, решать должен кто то другой. И я решаю. В противном случае всех дома изведет скандалами. В добавок к этому - алкоголь. Уже 2 раза кодировался. Это было ужасно. Он не распускал руки, но так изводил меня и сына. Да и на работе из за этого проблемы были. …когда от обиды я плакала, то он сразу успокаивался. Такое ощущение, что именно этого он и добивался. И с чувством выполненного долга шел спать сном младенца.» - в этих ваших словах есть много раздражения. Но тут же «я не говорила, что он плохой». Или «я здесь никого не осуждала» - это уже возможно о неких ваших внутренних установках («осуждать плохо – я не осуждаю –я хорошо поступаю»). Конечно, никакой именно «мужской точки зрения» в комментарии коллеги нет, но возможно Вам достаточно сложно даже представить себе, что специалист может предположить (информации мало, отсюда и версии разные) про Вас нечто «подобное» (например, что муж таким образом противостоит вашему напору или привлекает ваше внимание). Я больше все-таки «вижу» в ваших описаниях Вас как жертву, но то, как Вы отреагировали на комментарий, который не «вписывается в вашу картину мира» может говорить о том, что не все так просто. Соглашусь с коллегами, эффективнее было бы обратиться к специалисту, который работает с созависимостью, вживую.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
