Question

18-12-2017

Доброго времени суток. Моему сыну 19 лет и последний год меня беспокоит его состояние. Началось все с 1-го курса. Мы отправили его учиться в Польшу. Там он столкнулся с определенными проблемами, в основном языковыми. И у него выработались комплексы, которые усугубляются. Кроме этого в общении с бабушкой он высказал обиду на нас, якобы мы его отправили туда, что бы избавиться и бросили выживать самостоятельно. И это не смотря на то, что мы поддерживали его финансово, регулярно звонили и общались, переписывались ежедневно, интересовались его жизнью и всегда с радостью ждали его дома. Да, мы подталкивали его к тому, что бы он в свободное от учёбы время шел на подработки, но не для того, что бы избавиться от его финансовой зависимости от нас, а для того, чтобы он учился быть самостоятельным и брать на себя ответственность, что бы он понял цену деньгам. Он неправильно ,видимо, расценил наш порыв. После высказывания его обиды, мы сразу поговорили с ним и объяснили всё, сказали, что мы никогда его не бросим всегда будем любить его и поддерживать. И беседа закончилась на теплых и хороших нотах, но спустя время стала замечать, что он замыкается в себе, у него занизилась самооценка, возможно, после неудачных и недолгих отношений с девушкой. И в данный момент имеем вот что - сын сейчас дома и взял академку, правда решили это время провести с пользой и он ходит в школу подтягивает английский, к концу зимы пойдет учиться, чтобы сдать на права, и кроме этого подрабатывает в ресторане на кухне. Но, всё свое свободное время он проводит в компьютере и в гаджетах, он перестал общаться в реале с друзьями, не хочет им звонить, встречаться. На общение с нами тоже идет, как на пытку,наш диалог всегда превращается в монолог. У него перестали гореть глаза, ему ничего не интересно, он в себе замкнулся. Мы с мужем не знаем, что делать, у нас опускаются руки. Мы же не можем его в таком возрасте водить за ручку искать ему друзей, водить на тусовки и развлечения, хотя, по возможности, если знаем, что ему будет интересно берем отдыхать и развлекаться с собой. Сын у нас семейноориентированный. Для него важны семейные традиции, помощь близким. Он вырос в любви, уважении и взаимопонимании, но я боюсь, что мы его сломали, отправив учиться в Польшу, не смотря на то, что данное решение мы принимали, учитывая его мнение. Мне очень нужен совет профессионалов, что нам делать. Помогите пожалуйста.

Вопрос от: Марина; Возраст: 39

понравился вопрос?

18-12-2017 12:46:00Дополнение от автора

Да, вы правы и я осознаю то, что в важных вопросах мы подталкивали ребенка к тому решению, что на наш взгляд было правильным, касаемо того же выбора университета, но это происходило потому, что он не мог самостоятельно определиться на протяжении долгого периода на кого учиться, а принимать решение уже было необходимым. Второй момент: у него есть возможность делать ошибки, к сожалению, он их просто не делает. Он ничего не делает и всё своё время, которым он распоряжается, проводит за играми. Мы не можем позволить так бессмысленно прожигать свою жизнь, поэтому и предлагаем ему варианты. С детства ему ограничивали времяпрепровождения в виртуальном мире, но сейчас что-то запрещать парню в 19 лет уже как бы и стыдно. Мы с мужем только двумя руками "За", что бы он набивал самостоятельно свои шишки, пробовал что-то, получал такой необходимый жизненный опыт, и лет до 14-15 он это с успехом делал, а потом его стали интересовать только игры, и друзья. Против друзей мы никогда ничего не имели, а вот на почве игр были конфликты с ним. Сейчас же даже прекратилось у него общение с друзьями, конечно он говорит, что общается с ними в сетях, когда спрашиваем куда все пропали, но ведь это не нормально. Гиперопеки не было. Я скорее виню себя в том, что в чем-то не додала, не долюбила. К психологу он не пойдет, уже предлагала этот вариант, он только посмеялся и сказал, что я себя накручиваю и что ему не нужно никуда идти. В общем, чувствую себя загнанной в угол.

18-12-2017 14:20:34Дополнение от автора

Спасибо, я Вас услышала. Будем работать над собой. Начнём с консультации с психологом в реале.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Наталия Горская (Киев) · Answer 1 · 2017-12-18 11:56:42

Марина, к сожалению, так часто бывает, - родители действительно хотят только всего самого лучшего, а получается, что ребенок вроде как «должен» это все «отрабатывать».
«Диалог превращается в монолог» - можно предположить, что не его монолог, а родителей.
Понимаю, что это может оказаться сложным и непривычным, но можете ли Вы попробовать больше не склонять его к своим, на ваш взгляд таким правильным решениям?
«Академка», вероятно, ваш вариант решения, чтобы совсем не отказаться от идеи учиться в Польше.
А что хотел сам сын? Какие его варианты обучения (другие ВУЗы, кроме Польши) рассматривались?
Решения «мы принимали, учитывая его мнение» - но принимал не он.
Хотел ли он «подтягивать английский» сейчас?
Хочет ли сдавать на права?
«Взрослые дети» имеют одну важную потребность – они должны отделиться от родителей. Этот процесс называется сепарация и проходит непросто как для ребенка, так и для родителей.
Отделиться – не всегда совпадает с внешним переселением. Это про внутреннюю независимость, ощущение за собой права принимать свои, хоть и ошибочные решения. При этом родителям важно принимать ребенка вместе с его ошибочными решениями, а не управлять им, прибегая к уговорам илиманипуляциям. Манипуляциями чаще всего бывают темы типа «мы же для тебя все делаем, разве тебе сложно …», ребенок начинает чувствовать себя обязанным и выполняет то, чего просят.
Возможно, вашему сыну на самом деле оказалось сложно, а он не умеет преодолевать свои сложности. Но находя вместо него выходы из ситуаций, Вы не научите его преодолевать сложности.
Ребенку важно знать, что его принимают любым.
Возможно, он этого не чувствовал, раз обвинял Вас в том, что его отправили, чтобы избавиться.
Хотя возможно и то, что он привык, что за него все делают, а когда нужно было делать что-то самому – нашел «крайних».
На самом деле одно и то же внешнее проявление может иметь под собой совершенно разные причины, тут может быть и «недо» (в том смысле, что его мнение не учитывалось, либо его всегда уговаривали на то мнение, которое уже можно учесть), и «пере» (слишком опекали, баловали, решали вместо него его проблемы, и он привык ничего не делать. Просто пока родители находили для него «дело» - он делал, а самому ничего не надо). Важно разобраться, что именно в вашей ситуации происходило. От этого будут зависеть дальнейшие действия. Это лучше сделать с психологом в вашем городе вживую.
Одно точно, во всех случаях. Важно принимать ребенка таким, какой он есть, и важно не «залезать на его территорию» (не принимать вместо него решения). Это все очень непросто, как бы банально не звучало. Потому, что у ребенка намного меньше опыта, чем у нас, и нам кажется, что мы должны защитить его от лишних сложностей. Только вот парадокс в том, что только сам человек может приобрести свой собственный опыт, который и поможет ему защититься.

Наталия Горская (Киев) · Answer 2 · 2017-12-18 14:04:41

Марина, к психологу важно пойти родителям, когда изменится ваша позиция, изменится и его отклик.
Это звучит страшно для родителя, но «бессмысленно прожигать жизнь» - это и есть его выбор, пусть и ошибочный. Не каждый родитель имеет мужество смотреть на то, как это происходит.
Не мог определиться с выбором, а время поджимало – понимаю, что звучит дико, но его «время» - это вся жизнь, и возможно, если бы он принял самостоятельное решение, то он бы получил именно тот урок, которые ему необходим, что «кроме него решать некому».
В физике есть такой закон «действие равно противодействию».
Когда на человека влияют, то вероятность его самостоятельного решения уменьшается, он либо соглашается, либо сопротивляется. Но все вертится вокруг того, что ему предлагает кто-то другой.
А если он «в вакууме», никто не говорит, что делать, не ругает за то, что сделано не так, не советует и не направляет «ход мыслей», тогда возникает ощущение, что «если я не приму сейчас решение, то никто этого не сделает, (может даже возникнуть обида «всем все равно»), это ведь моя жизнь».
Родители искренне заботятся, направляют, но при этом снимают ответственность за свою жизнь с самого ребенка, он ведь чувствует, что «как-то, да будет, родители что-то придумают, они же за меня переживают».
Возможно, сейчас его поведение скорее больше протест против вашего «вторжения» (Вы же на самом деле даже уже и про друзей вместо него думаете). А когда протестовать будет не против чего – придется самому думать, что дальше.
И только когда он будет чувствовать, что вместо него никто ничего не придумает, он будет вынужден думать сам.
При этом важно не отворачиваться эмоционально, а уметь «быть рядом».
И еще важно учитывать реальные последствия поступков, по типу «нужны деньги – нужно их заработать». Ведь уберегая ребенка от подобной причинно-следственной связи, мы на самом деле его обманываем. В жизни то все именно так, и в 19 лет с этим уже можно «позволить столкнуться».
Это все очень непросто, знаю по себе.
Хочется пожелать вам с папой верить, что ваш мальчик до своих 14-15 лет все-таки впитал то главное, что поможет ему пройти этот нелегкий этап взросления и создать ту жизнь, которую ему захочется.
И чтобы эта вера помогла вам (родителям) отпустить его в его жизнь с его решениями, часто не совпадающими с вашими.

Сын 19 лет потерял интерес к жизни.