Question

15-04-2018

Здравствуйте! Последнее время (Несколько месяцев или даже лет) чуствую себя как-то неуверенно, не счастлив. Я парень, мне 25 лет. Жил и работал в Эмиратах, окончил магистратуру в Финляндии. Наверное в Финляндии и это началось. Поступал сам, скопил денег работая и поехал учиться. Родители не помогали да и собственно не могли помочь, так как ситуация в семье стала тяжелая с деньгами. Рассчитывал по приезду найти работу, но вышло что почти год не мог найти ее. В добавок был кредит, который я взял на обучение и это добавляло давление на меня. Как следствие, начал сравнивать себя с остальными и было какое-то горькое чувство несправедливости или частичного отвращения или неприязни к тем, кто беззаботно живет и имеет больше чем я. Тем более наша семья никогда не была богатой, хотя все работали и лично я не жаловался, но покупали всегда всё по минимуму и недорогое. Почти всегда мать жаловалась на то что ей одеть нечего, на то что они никуда не ездили, ну и вообщем часто бывает жалуется на разные ситуации/людей. В детстве-юношестве родители очень редко общались с нами с братом, а сейчас после выхода на пенсию хотят чтобы я с ними делился всем, а я не могу и не хочу, как-то не привычно или нет доверия что ли. Отец что и раньше что и сейчас часто кричал, бывал вспыльчив, особенно часто сорилсся с матерью, а она потом жаловалась на то как ей плохо и как она терпит всё это и ей тяжело. Я очень боялся его тогда. Наверное как следствие, я ненавижу конфликты и когда люди ругаются. Но в этом и большой минус, так как когда у меня какой-то конфликт или кто-то мне хамит или наезжает, то я начинаю мямлить и вести себя неуверенно, сложно достойно ответить обидчику и поставить на место, хотя физически я хорошо развит и достаточно умён. Плюс я поставил себе достаточно высокие жизненные цели, и мне кажется что я должен всем (как минимум родственникам) помочь и быстро преуспеть. Но этот процесс идет достаточно медленно и меня это тоже гнетет. Как результат в последнее время очень редко радуюсь жизни, много нервничаю, неуверен в себе и в том что меня ждет успех, нету чувства лёгкости, хотя пару лет назад состояние уверенности, радости и лёгкости было нормой. Скажите пожалуйста, как мне поступить?

Вопрос от: аЛЕКСЕЙ; Возраст: 25

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Островерх
(Харків)

Похожие онлайн консультации

07-03-2018 Как преодолеть барьер, неуверенность в себе и человеке, комплекс?

20-02-2018 низкая самооценка, не уверенность в себе, уныние, ненависть к себе и бывшей подруги

26-09-2017 мужественность, не уверенность в себе, отсутствие тяги к жизни, отношения

08-09-2017 Как побороть неуверенность в себе при общении со сверстниками?

05-08-2017 Неуверенность в себе

03-07-2017 Неуверенность в себе во время декрета

16-06-2017 Теряю уверенность в себе при косых взглядах на меня.

12-06-2017 Как развить хитрость, коммуникабельность и уверенность в себе?

22-05-2017 Неуверенность в себе

06-04-2017 Как не терять уверенность в себе

Артем Хмелевский (Киев) · Answer 1 · 2018-04-15 09:00:07

Здравствуйте Алексей, откуда же взяться чувству легкости и уверенности, когда живешь с идеей, что ДОЛЖЕН помочь, как минимум, родственникам и БЫСТРО преуспеть!?

Марина Юрьевна Равчеева (Одесса) · Answer 2 · 2018-04-15 09:34:32

Здравствуйте, Алексей. Вы написали первую букву своего имени с маленькой буквы, а остальные с большой. Есть мнение, что случайности не случайны. Вы эмоционально застряли в своей родительской семье. В библии есть место, где написано, что Иисус принес на землю меч, чтобы отсекать- младенца от матери, взрослого сына и дочь- от родителей, отсекать токсичные отношения от себя. Это делать помогает психотерапия. Родители рожали нас не по нашей просьбе, и, если они не могут давать нам свободу и отпускать нас во взрослую, отдельную от них жизнь- то, тогда, это наша работа. Потому, что второй жизни не будет, и хочется эту прожить с радостью, а не в долженствовании и в страхе.

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 3 · 2018-04-15 09:36:48

Добрый день, Алексей! Как формируется негативная самооценка? Чаще всего родители пишут негативные жизненные сценарии своим детям, дают установки. Если не удовлетворяются базовые потребности ребенка, то формируются негативные схемы – внутренние стереотипы, которые будут тянуть в прошлое долгие годы, будут мешать жить настоящим.
Вот основные базовые потребности, которые должны быть удовлетворены родителями.
1. Безопасности и заботы ( про физические и эмоциональные потребности), и связи – надежных отношений, безопасной привязанности, стабильности.
2. Признание ценности, достоинства, формирование позитивной самооценки (любви, объективности и безусловного принятия).
3. Разрешение на аутентичность, на помощь в освоении внешнего мира – поддержка в том, чтобы быть настоящим, свободным в проявлении себя, помощь в понимании и регуляции собственных потребностей, чувств.
4. Поддержка в развитии самоконтроля, самодисциплины, «здоровой совести».
5. Поддержка и направленность в развитии самостоятельности, компетент-- ности, ассертивности и в освоении внешнего пространства.

Что же происходит, если удовлетворяются базовые потребности ребенка?
Ребенок вырастет эмоционально стабильным, заботливым, здоровым и независимым взрослым. У ребенка формируется адекватная самооценка. Мир непростой, нестабильный, непредсказуемый и изменчивый, как море – сегодня спокойное и лазурное, а завтра – изумрудное и бушующее. Каждый из нас как путешественник в своей лодке выплывает в океан- жизнь навстречу приключениям и испытаниям, взлетам и падениям. Впереди неизвестность, но «я-справлюсь», «мне есть к кому обратиться за помощью, за советом», «я ценен такой, какой я есть» и свою неповторимость мне не надо никому доказывать. Я счастлив от того, что живу, что меня окружают близкие меня люди. И мое мироощущение абсолютно не зависит от того, кем и где я работаю, сколько я зарабатываю и на какой машине езжу. Если же базовые потребности не удовлетворяются, то формируется негативное убеждение о себе"я плохой", чтобы выживать с таким мнением о себе человек вырабатывает поведенческие стратегии
"если я буду делать все на 100% хорошо то я буду окей", " если буду угождать, жертвовать своими интересами, потребностями, желаниями, то буду хорошим" и т.д. Но сделать все идеально невозможно, фокус внимания не на 98% успеха, а на 2% неудач и мысль, что я плохой подтверждается. Замкнутый круг, из которого надо выбираться. Вы постоянно должны всем и себе доказывать, что Вы хороший. Советую почитать книгу " Хватит быть хорошим парнем" Роберта А. Если не разберетесь сами, с удовольствием помогу по скайпу в личной терапии! Верьте в себя! Удачи Вам!

Екатерина Николаевна Сабанская (Днепр) · Answer 4 · 2018-04-16 00:10:17

У вас предстоит достаточно серьезная внутренняя работа, связанная с двумя вопросами:
1) с чувством долга, которые вы переживаете как "я всем должен";
2) с вашим прошлым - тем, в какой семье вы выросли и как это повлияло на вас.
Для начала вам необходимо осознать один момент: вы выросли в "небогатой семье", но то, что вы работали в Эмиратах и закончили магистратуру в Финляндии - это ваше собственное достижение, которое вы себе поставили за планку. Ведь вы уже как человек, увидевший мир и имеющий возможность сравнивать, подумайте о семье, о "не богатой", в которой ребенок растет... он, как правило, дальше своего города, ну ладно страны, не двинется. Unless у него большие амбиции. Вы же поставили себе планку значительно выше и вы ее достигли - уже одно это чего стоит, поэтому позвольте себе опираясь на этот факт, порадоваться за себя и понять, что в этом ваша сила, уверенность. У вас все это было и никуда не делось... вы просто в силу того, в какой среде вы выросли, вам будет "мало" и "недостаточно" (плюс родители и их потребности теперь добавятся в нагрузку). И тут у вас есть выбор: жить с мыслями и переживаниями, с которыми вы выросли - "нам всегда будет не хватать" и на "большее мы не можем потратить" (это жить по старому сценарию, стереотипу, не принимая во внимания новые обстоятельства, которые теперь есть в вашей жизни - ваши собственные достижения) или посмотреть фактам нынешней в жизни в глаза: вы достаточно работоспособный, целеустремленный, с хорошим образованием и международным опытом работы... то есть опираться вам на прошлое либо на настоящий опыт - вот ваш выбор на первоначальном этапе внутренней собственной работы.
Удачи вам и веры в настоящее!..

пропала уверенность в себе и радость