Не люблю собаку мужа
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Не люблю собаку мужа
| Татьяна Юхно (Киев) 17-08-2018 02:11:59 |
|
| Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 17-08-2018 07:31:16 |
Доброе утро! Понимаю Ваше состояние. Но предполагаю,что причина в нелюбви к собаке еще и :" Я сразу сказала мужу о своем категорически негативном отношении к такому подарку. Что такие вещи должны обязательно согласовываться в семье и решения приматься обоюдно!!! На тот момент мы жили в частном доме за городом у мужа и требовать вернуть собаку тому, кто её подарил, мне не пришло в голову. Да и муж говорил: ты к ней привыкнешь, ты её полюбишь... Но чуда не случилось. " Решешение о таком серьезном подарке
должны согласовываться с будущимии хозяевами, Вы абсолютно правы. А если бы это было бы Ваше совместное решение, как бы Вы прокомментировали ситуацию? У Вас два варианта, поменять свое отношение к происходящему или жить с ненавистью. Когда рождается ребенок, собака в доме не мешает, она становится самым близким другом малышу. Я сама была в подобной ситуации, у нас 12 лет жил канарский дог ...и я его не любила, собаку навязали, не любила 12 лет... а теперь понимаю, что собака тут совсем не причем. Свое недовольство на мужа, переносила на собаку. Сейчас не могу нарадоваться на Джек Рассела терьера, который всеобщий любимец в доме. Удачи Вам! 
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 17-08-2018 08:18:07Дополнение от автора |
|
Благодарю за ответы! Возможно, если бы это было нашим совместным решением, то всё было бы иначе. Я понимаю, что собака не причём и что я тоже переношу своё недовольство на неё. Но да, меня очень задевает, что муж со мной не считается, что не волнует его моё эмоциональное состояние, а жить с ненавистью я не хочу, да и нет у меня на это внутренних ресурсов. А поменять отношение к ситуации у меня не получается. Возможно, если бы муж пытался как-то решить проблему, найти компромисс, то что-то изменилось бы, но я только и слышу: "собака будет жить с нами. Или, если собака уедет в деревню, то и я с ней"... |
| Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 17-08-2018 08:23:14 |
Очень Вас понимаю! Часто вспоминаю глаза канарского дога грустно смотрящие на меня... если бы можно было все вернуть, я бы по другому относилась к собаке. С мужем отношения надо пересмотреть, рождение ребёнка - это кризисный период в любой семье, надо по новому распределять роли, обязанности, строить отношения. Поговорите с мужем без обвинений, расскажите о себе, своих чувствах.
|
| 17-08-2018 08:49:59Дополнение от автора |
| Спасибо! Да, определенно нужно разговаривать, хотя пока от этих разговоров мало толку. Жду рождения малыша, может тогда что-то поменяется. |
| Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 17-08-2018 08:57:58 |
|
| 17-08-2018 09:15:15Дополнение от автора |
|
Так я беседую, каждый день! Ещё дело в том, что на данный момент муж без работы. Это дополнительный повод для дискуссий, как в финансовом плане, так и в психологическом. Сейчас он может уделять ей столько внимания, сколько хочет, а выйдет на работу!?! Я выгуливать не буду, на это есть масса причин и он это знает и понимает. Такое чувство, что специально так медленно и избирательно подходит к процессу поиска работы, чтобы продлить этот период... |
| Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 17-08-2018 09:23:14 |
Беседуйте, как партнеры. У Вас одна проблема и ее надо решить. Ищите пути выхода совместно. "Такое чувство, что специально так медленно и избирательно подходит к процессу поиска работы, чтобы продлить этот период..." - Вы ищите в его действиях подвох изначально, он не слышит Вас. Если бы к Вам так обращались, с претензией и обвинением, Вы бы услышали? Поменяйте тактику!!!!
---
|
| Татьяна Юхно (Киев) 17-08-2018 14:31:44 |
Дело в том, что Ваше ужасное настроение сейчас передается ребенку. Если Вы в стрессе, то и малыш тоже. Когда он родится, ему нужно будет уделять много ресурсов, у Вас они будут при такой ситуации? Чтобы за короткое время поменять отношение к собаке и решить конфликт с мужем, нужно срочно идти на приём к психологу/психотерапевту, вместе или одной, плюс получите поддержку и ресурс. Возможно, что с целью заботы о себе и ребенке, лучше на время разъехаться с мужем. Сейчас, похоже, что из-за страха потерять его и отношения, Вы терпите, страдаете, жертвуя своим настроением и эмоциональным состоянием. Да и финансово, наверное, чувствуете себя неуверенно?
Что Вы получаете от мужа? Равноценны ли Ваши вклады в отношения?
|
| Галина Несмашна (Тернопіль) 18-08-2018 14:47:01 |
похоже, вот это вот правда...."меня очень задевает, что муж со мной не считается, что не волнует его моё эмоциональное состояние,.."
и это касается не только собаки...а всех сфер вашей совместной жизни..... и вы пытаетесь как-то повлиять на него как бы "заставить" относиться к себе лучше.... однако, то. что вы делаете. не приносит результата... печально осознавать, что твоя значимость для мужа совсем небольшая.... он ведь прямо сказал вам...."если собака уедет в деревню, то и я с ней"... получается, он больше боится потерять собаку,чем вас.... и все то, что вы делали раньше, не помогло вам...раз вы написали сюда... потому что можно привести коня к воде..но невозможно заставить его пить.... и если вы хотите получить какое то другое отношение, то и делать надо что-то другое.... принять как факт, что вот прямо сейчас ваша значимость для мужа вот такая.... что у вас нет пока что факторов влияния на его отношение к вам... что то, что вы делали до этого, не выращивало вашу значимость, а уменьшало ее... принять еще один факт...что муж- отдельная от вас личность, со своими желаниями, потребностями, интересами, чувствами.... попробовать посмотреть на ситуацию с точки зрения, что ВЫ сами можете сделать ..с собой и для себя... попробуйте подумать иначе, ответив на парадоксальный казалось бы вопрос.... как ВЫ ПОМОГАЕТЕ своему мужу вести себя так, как он себя ведет с вами.... что вы делаете/ не делаете, чтобы он не считался с вами....
|
| 19-08-2018 00:43:14Дополнение от автора |
|
Спасибо большое всем за ответы! Чем больше я читаю и поддаю анализу ВАШИ мнения, тем сильнее начинаю сомневаться, что дело в собаке ... Ну, или не только в собаке. Я действительно очень много вложила в наши отношения и хоть и пытаюсь жить по принципу: "если что-то делаешь, то делай бескорыстно или не делай вообще", но где-то в подсознании я жду отдачи... Очень сложно мне ответить на вопрос:"как ВЫ ПОМОГАЕТЕ своему мужу вести себя так, как он себя ведет с вами.... что вы делаете/ не делаете, чтобы он не считался с вами.." я всё больше увязаю в эту паутину недопонимания и не знаю, что делаю не так. |
| 19-08-2018 00:49:50Дополнение от автора |
| Поправочка: "что дело НЕ в собаке" |
| 19-08-2018 00:54:49Дополнение от автора |
| Ой, совсем запуталась, всё верно написала, поправку не читайте)) |
| Галина Несмашна (Тернопіль) 19-08-2018 00:55:12 |
Похоже вам больше надо в этих отношениях....и Вы стараетесь вкладываться много...в надежде на отдачу. ...но ее нет...вернее не такая как вам представлялось...
Есть такой афоризм ... Между тобой и другим человеком всегда ровно десять шагов. Если ты прошел свои пять и тебя никто не встретил - разворачивайся и уходи!... Сколько шагов Вы прошли?... или быть может пробежали....
|
| 19-08-2018 01:32:00Дополнение от автора |
|
Много прошла... муж почти год не работает. Все финансовые вопросы закрывала я. Но это меня не волновало до декрета, моей ЗП хватало. Сейчас обстоятельства изменились, и я жду, что теперь он будет суетиться и обеспечивать семью, но ничего не происходит. Меня это, конечно, волнует. Всё разговоры сводятся к ссоре и ни к чему не приводят.. Он что-то ищет, даже на собеседования ходил пару раз, но очень неактивно, без интузиазма. |
| Галина Несмашна (Тернопіль) 19-08-2018 12:21:12 |
Если он до этого не суетился, то почему вы думаете, что он будет это делать сейчас?
Он планировал с вами ребенка, ждет его? Или это вы колотитесь в надежде, что от ваших требований или ожиданий что то изменится? попробуйте взглянуть на вашу ситуацию без "фильтра" ожиданий...как она есть.... есть мужчина, который год живет за ваш счет и не спешит работать.... есть будущий ребенок, которого вы вынашиваете...а значит после родов у вас прибавится обязанностей по уходу за ребенком и снизится доход ... все ваши претензии к мужу и ожидания, что он возьмет на себя ответсвенность по обеспечению вас и ребенка пока что заканчиваются ссорами .."а воз и ныне там..." что вы будете делать, если ситуация не изменится так, как вам бы хотелось? если вам и дальше прийдется опираться только на себя? что вы сможете сделать в этом случае? есть ли возможность просить помощи в другом месте ( родители, родственики итп) Ответ отредактирован автором 19-08-2018 12:38:17
|
| 19-08-2018 13:27:50Дополнение от автора |
| Да, ждёт ребенка, он очень хотел его, это его первенец. Есть родственники и родители, но я никогда и ну кого из них не просила помощи (финансовой я имею в виду). Не знаю, что буду делать, но верю, что всё должно наладиться. |
| Татьяна Юхно (Киев) 19-08-2018 23:43:30 |
Ваша проблема - в обесценивании себя и своего вклада в отношения. Отдача обязательно должна быть!!! И Вы имеете полное право на неё расчитывать, заявлять о своих потребностях и желаниях мужу. Имеете право злиться и расстраиваться, когда не получаете от него уравновешивания своего вклада. Пара существует, пока в ней соблюдается баланс "брать - давать"".
Как только Вы начнёте себя уважать, ценить, дорожить своими ресурсами, внутренним состоянием, в т.ч. эмоциональным, будете прежде всего сама с собой считаться и пресекать неуважительное отношение, позволите внутри себя иное, достойное отношение к себе, то и отношение мужа изменится. Пока что Вы действительно помогаете ему не считаться с Вами своим отношением к себе. Он - Ваше зеркало, честно отражает Вам некие части себя. Мне кажется, как только Вы внутри себя перестроите это отношение к себе, у мужа тут же появится работа. И ещё, чем больше женщина живёт на мужской энергии (например, добытчика), тем больше мужу хочется "лежать на диване" и тем самым выполнять женскую функцию по накоплению энергии.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
