Ирина Константиновна 5 годин тому: 
Мир рухнул...
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Мир рухнул...
| Валерия Юрьевна Мцитури 03-11-2009 11:29:37 |
Ваша откровенность в описании ситуации заставляет окунуться в мир ваших чувств и переживаний, но потом вспонимаешь о том, что мы ограничены форматом интернет-консультирования, где возможны только комментарии и размышления на заданную тему. Мне не хотелось бы разбивать ваш рассказ на отдельные элементы, хотя там есть что проанализировать и продумать - и развод родителей, и ваше последующее отношение не только к отцу, но и к матери? И ваше навязчивое желание во что бы то ни стало выйти замуж (что с отцом - какие с ним отношения сейчас?) и многое другое. Это все требует проработки и наверняка сможет обогатить ваше понимание себя и немного сдвинуть предел фатальности в ваших рассуждениях.
Я бы хотела сказать об общем целостном воприятии вашего письма - словно то, что вы сейчас переживаете, как ни парадоксально это прозвучит, это все-таки прорыв - обнаруженная благодаря эйфории и маниакальному счастью брешь в вашей защитной стратегии, с которой до этого старались уверенно шагать по жизни. Вот это ощущение, что "жизнь не моя", оно порой просто невыносимо, но возникает именно на переломных моментах, когда прежние застывшие схемы поведения обнаруживают свою несостоятельность. В клинике депрессии давно обнаружен такой феномен, что суицидальные мысли и тенденции часто приходят нам в голову именно на выходе из депрессии. То есть часто шаг к пониманию себя и своей ситуации, места в мире и смысла жить, бывают очень болезненны, вам приходится от многого отказываться, чтобы признать реальность. Словно вы жили в каком-то коконе, потом вдруг превратились в бабочку, взлетели высоко, а теперь вдруг на землю упали и больно ударились - и все не так радужно, вы словно выброшены из привычной своей иллюзии всемогущества внутри отца-мужа-семьи, но вы можете стать автором своей жизни, хотя и потребуется много сил, терпения и уважения к себе и своим слабостям. "Каждому из нас порой может казаться, что жизнь проходит мимо. Словно бродишь по огромной картинной галерее, всматриваясь в причудливые произведения искусства, и не находишь в них себя. Дни пробегают картинками, но ты так и не узнаешь, кто автор – чужие мысли, звенящие слова, остатки чьих-то чувств как назойливые мухи атакуют на каждом шагу, словно каждый вдох становится действием отчуждения. А где-то там, в зоне иллюзий и грез, бьется отчаянно пульс твоей не родившейся еще вселенной, жадно ищущей своего автора и мечтающей окунуться в упоении в пыльные просторы реальности. И вдруг беспричинно, среди ночи, под аккомпанемент моросящей осени, ты ощущаешь прилив безымянного счастья – ты дома…Мы часто находим свой дом в самых неожиданных местах – неуловимая улыбка, случайный взгляд, открытая книга, смелая мысль, отчаянное действие, стрела СМС, поток нежности, дыхание вечности. Как же хочется все это присвоить, оставить, продлить, уберечь, украсть, но на память лишь легкое послевкусие опьяняющей победы быть собой." 
|
| Ольга Викторовна Винда 03-11-2009 12:24:49 |
Здравствуйте! В Вашем письме очень много эмоций и переживаний. Хочется Вас поддержать. Но для того, чтобы жизнь вновь заиграла красками , причем реальными, желательно пройти курс психотерапии. Всего Вам самого доброго!
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Владимир Витальевич Ланько 03-11-2009 12:53:22 |
Здравствуйте, Взрослая Женщина.
Скажите, и если вы сейчас все это чувствуете и понимаете - и специфичность вашего выбора мужа, и страстные отношения с мужчиной-стоматологом, который буквально "в рот заглядывает", чтобы выяснить проблему и избавить от нее. Что, на ваш взгляд, взрослой, замужней и ответственной женщины можно сделать? Возможно ли для вас обратиться за консультацией к психотерапевту, чтобы в безопасной обстановке разобраться в чувствах и желаниях, которые захватывают вас в момент осуществления выбора? Сложное письмо. И пусть в своих переживаниях вы возвращаетесь к 17-летнему возрасту, а может и к 8-летнему - тем больше возможностей и ресурсов вы можете найти и использовать, чтобы найти выход или вход. К себе самой. К своему мужу. К своим детям. К своей семье.
|
| Леся Николаевна Яковлева 03-11-2009 14:11:01 |
Взрослый ребёнок, кроме семейной жизни, в которой вы уже себя реализовали, есть личная творческая, профессиональная, духовная жизнь. Я заметила, что этого у вас нет. Для человека действительно важно выполнить програму: муж, дети, бытовая семейная жизнь... В каждой семье приходит пора, когда грёзы и фантазии рассеиваются и супруги становятся чужими. Дальше всё зависит от умения искать точки соприкосновения, что-то общее, находить в жизни маленькие радости, тоесть самому создавать свой мир, гармонию, развиваться.
Учитывая то, что с матерью у вас отношения не сложились, то вам трудно зацепиться в реальности. Потому что это передаётся от матери к дочери через доверительные отношения в детстве. Я вам очень советую пройти свою психотерапию, чтобы вы смогли открыть для себя свою семью и себя заново.
|
| 03-11-2009 15:54:27Дополнение от автора |
| Большое спасибо Всем! Хочу немного прояснить ситуацию. С детства я не чувствовала любви матери, она никогда не называла меня доченька или Оленька, я никогда не хотела назвать её мамочка. Я была для неё только объектом заботы, но она никогда не заглядывала ко мне в душу, да и я не хотела её раскрывать. Родители жили ужасно, бесконечные скандалы, ругань. Я была даже рада, когда они развелись, мне было хорошо и спокойно с папой. Он всегда меня понимал и поддерживал. Но в 13 лет я ушла к маме, т. к. папа нашёл себе женщину. И мама меня уговорила, жить с ней, сказала, что папе так будет лучше. Я словно отдала его "в хорошие руки". Когда мне было 16 у мамы рождается сын (от моего отчима), а у папы - дочь. Вот так в 16 лет у меня появились брат и сестра. Но они мне были не нужны...Я была занята своей жизнью, готовилась к поступлению, пыталась создать личные отношения. Я словно вычеркнула из своей жизни всех: своего отца, который прекратил вообще со мной общение, свою мать, которая была занята своим ребёнком. И я нашла, своего будущего мужа, который и заменил, по всей видимости моих родителей...Поэтому, я и считаю себя взрослым ребёнком, до сих пор я не чувствую в себе уверенности, мне не на что опереться в свое душе...Её словно нет, там пустота...Я не знаю как мне воспитывать своих детей, ведь по идее я должна себя вести так как моя мать, но я так не хочу, она совсем не авторитет для меня. Всё очень сложно, в моей ситуации...С детства, к тому же, я очень тяжело болела (ставили инвалидность-бронх. астма), и мне хотелось доказать всем, всему миру, что я такой же человек, как и все, смогу выйти замуж, смогу родить детей, смогу быть счастливой. Да, я всё это смогла, кроме последнего... |
| Алина Иосифовна Фирсель 03-11-2009 16:34:55 |
Очень тронула ваша ситуация..Про то, что не на что опереться в своей душе. Психотерапия - она как раз и направлена на выработку этой самой опоры. Думаю, что вам стоит поработать со специалистом. Ведь - пока вы ищете эту родительскую опору в других людях, которые родителями по факту не являются...
|
| Віталій Олександрович Климчук 03-11-2009 19:04:51 |
|
| 04-11-2009 08:37:54Дополнение от автора |
| Нет, никакого конкретного действия не произошло. Просто запретив себе думать об этом человеке, моя жизнь превратилась в ад. Не хотелось НИЧЕГО. Мне, если так грубо выразиться, тошнило от жизни. Всё, словно утратило смысл, какой-то тупик...К этому примешивалось чувство сильного беспокойства, я думала, что схожу с ума, я не ожидала от себя такой реакции. В интернете, я стала искать информацию о психических расстройствах и находила у себя симптомы практически всех - начиная с депрессии и заканчивая всякими психозами и шизофренией. Я вообще человек очень мнительный, видимо из-за своего хронического заболевания. Постепенно острый период прошёл и я сделала много полезных выводов для себя, я даже, в какой-то степени, благодарна этому состоянию. Но, иногда на меня словно находит волна беспросветной тоски, грусти, тревоги, бессмысленности существования, особенно после сильного психического перенапряжения,которое я испытываю очень часто. |
| Віталій Олександрович Климчук 04-11-2009 11:12:17 |
|
| 04-11-2009 11:33:47Дополнение от автора |
| Общаемся на уровне малознакомых людей, очень редко. Все чувства к нему у меня прошли. Однако вместе с этим пропал вкус к жизни и радость бытия. Всё как то серо, обыденно... Не вижу себя в будущем, не хочется ни о чём мечтать - нет цели... |
| Віталій Олександрович Климчук 04-11-2009 17:11:51 |
ОК! Ви припинили спілкування з другом, усі почуття до нього у вас зникли, і разом з тим зник і смак до життя. Може, почуття не зникли повністю? Як ви відчуваєте? Ще мене цікавить: ви пишете раніше, що "Просто запретив себе думать об этом человеке, моя жизнь превратилась в ад". Все ж таки, що сталося, що ви раптом забороняєте собі своїх почуття? Мене також цікавить, як розвивалися ваші стосунки з дітьми до появи друга, під час ваших стосунків і що з ними зараз, коли ви ці стосунки розірвали?
|
| 05-11-2009 16:34:10Дополнение от автора |
|
Нет, я уверенна, что чувства прошли! Это была просто страсть, которую я ощутила первый раз в жизни (к мужу такого не испытывала), может даже какой-то гормональный всплеск (дело весной было). А запретила я себе думать о наших отношениях, после того, как почувствовала от него холод, поняла, что слишком замечталась, что совсем забросила семью, детей. Я имею в виду, то, что на деле я присутствовала дома, общалась с близкими, а душой была не с ними... Я понимаю, что поступала очень глупо, но мне так хотелось этого... Отношения с детьми с момента их рождения у меня были тёплые, но по мере их взросления (дочке 5лет, сыну 2года) я, словно, отдалялась от них. Мне очень стыдно и страшно говорить и признаваться самой себе в том, что я их не люблю...Последнее время они очень меня раздражают, хочется просто сбежать от них, я устала 5 лет сидеть с ними в четырёх стенах. Я не ощущаю к ним, тех чувств, которые были раньше. Почему у меня пропали чувства? Может они изначально были не глубокими? И значит ли это, что я не способна любить? А зачем тогда мне жить? Без любви нет смысла...И живу, и общаюсь, только с помощью силы воли. И ничего не могу исправить...Между мной и близкими, словно стена, раньше я всегда могла поделиться своими эмоциями, я без этого просто жить не могла, а сейчас всё держу в себе, плачу только в подушку. Моё постоянное состояние - раздражительность, слёзы, апатия, равнодушие. Даже тревога пропала, хотя раньше была. |
| Віталій Олександрович Климчук 05-11-2009 20:49:31 |
Тобто, з моменту народження син і по сьогодні (5 років) ви фактично домохозяйка? А яка Ваша професія? Чи плануєте вихід на роботу? Коли? Я все мучу Вас питаннями, і не даю жодної відповіді... Але мені здається, що наше спілкування на сайті має певний сенс. Як на мене, то передусім вам треба виговоритися. Викласти усе, що накипіло в душі, при цьому не боятися ні критики, ні звинувачень... І лише потімс може бути якась терапевтична робота. І ми можемо далі спілкуватися тут, але ресурси онлайн-спілкування обмежені. Ви київлянка? Якщо є бажання, напишіть мені на особисту сторінку, я дам вам контакт із Тетяною Зайцевською, - очно ви зможете попрацювати значно ефективніше.
|
| 06-11-2009 16:15:57Дополнение от автора |
|
Да, я 5 лет сижу дома в декретном отпуске, ни дня не работала, хотя имею высшее образование. Когда уходила в декрет (после окончания ВУЗа) была очень счастлива - не надо никуда идти, ничего учить и др., можно наконец-то расслабиться (я с детства человек очень "домашний", предпочитала отдых дома). А сейчас, хочу наоборот вырваться куда-нибудь. Работать смогу не ранее чем через год, проблемы с дет.садиком. Хотелось бы задать вопросы Вам Віталій Олександрович. С детства я любила что бы всё было по чёткому алгоритму, по правилам, так как надо. Именно так я строила свою жизнь: по книгам воспитываю детей, по рецепту готовлю и т.д. В моей жизни нет спонтанности, всё по режиму. Раньше меня это устраивало, так было легче жить, всё по плану. И была счастлива. В основном жила логикой, а не сердцем. А сейчас, хочу наоборот, но не могу, я никогда не доверяла своим чувствам. Как быть? Такое впечатление, что я проживаю чужую жизнь, все цели, которые я ставила перед собой и достигала, были не моими. Я ориентировалась на мнение других людей, я желала того, чего хотят другие и не задумывалась чего на самом деле хочу я? Я всегда, почему-то, боялась заглядывать в себя. Попытки сделать это, были в подростковом возрасте, они приводили меня в тупик. Даже когда я думала, о том кем быть, в плане выбора профессии, я спросила папу, кем он хочет меня видеть? Он ответил врачом, до последнего я планировала поступить в мед., но за 2 недели до экзаменов, меня отговорила моя тётя. И я поступила в другой ВУЗ, совсем не сожалея. Мне нравилось, что за меня кто-то, что-то решает, так было спокойней. А сейчас такой инфантильный подход к жизни мне кажется очень не совершенным, можно ли изменить своё мировоззрение и каким образом? Не поздно ли мне перевоспитываться и меняться в 27 лет? Как понять себя? Как почувствовать, где твоё желание, а где навязанное обществом, мнением большинства? А что делать если я всегда хотела жить, руководствуясь чужим мнением??? Я не киевлянка, к сожалению, воспользоваться Вашей рекомендацией не смогу. |
| Віталій Олександрович Климчук 07-11-2009 20:30:04 |
Скажу кілька речей. Як на мене, Ви на правильному шляху. Багато хто живе чужими думками, чужими бажаннями, чужими мріями - і не помічає цього, шукаючи корені своїх проблем у поганих начальниках, недостойних партнерах, хабарниках-чиновникам і т.д. Ви вже дійшли того рівня самоусвідомлення і саморозуміння, при якому відчули по-перше, що життя не вкладається в жоден алгоритм, і щоб БУТИ треба бути спонтаннішою, і тут зявляється по-друге - щоб бути спонтанною, треба знати, чого ти хочеш (у всіх аспектах - від того, яка вам подобається яєшня (пригадуєте, фільм з Дж. Робертс і Р. Гіром "Наречена, що втекла"?) до того, який смисл Вашого життя). А щоб знати що хочеш, треба знати себе, треба зрозуміти, що із твого життєвого світу ТИ, а що - НЕ ТИ, ІНШИЙ... Ви інтелектуальна жінка, яка тонко розуміє світ, уміє аналізувати свої почуття, дії, і щось мені підказує, що ви таки навчитеся жити спонтанніше. ЗМІНЮВАТИСЯ НІКОЛИ НЕ ПІЗНО, бо зміни - це рух, це розвиток, це прогрес. НАвпаки, не зупиняйтеся, бо зупинка - це фініш, це крапка. ПІсля якої - лише падіння. Я знаю людей, які у 50 років ходять до психотерапевта, відпрацьовують свої особистісні проблеми, змінюються, знаходять нові захоплення... Звісно, при роботі із психологом зміни відбуватимуться набагато швидше. При чому для вас я б порадив не індивідуальну роботу, а участь у психотерапевтичній групі. Якщо ви напишете, звідки ви - я можу спробувати дізнатися про такі групи у вашому регіоні.
Іще - як на мене, дуже важко бути фактично закритою у чотирьох стінах 5 років. Я б не витримав  смайлік :-) Тож ви ще й дуже сильна жінка.Я буду радий далі спілкуватися з Вами! Буде продуктивним, якщо ми сконцетруємося на якомусь одному аспекті проблеми (самі вирішіть, що для важ важливіше на цей момент) - чи то на темі стосунків із Вашим другом, чи темі розуміння своїх бажань, чи темі спонтанності абощо, і нову ж таки буде добре, якщо ви опишете конкретну проблемну ситуацію, від якої можна буде відштовхуватися.
|
| 08-11-2009 13:13:18Дополнение от автора |
|
Спасибо большое Вам за поддержку! Но у меня действительно нет сил меняться, я даже не знаю в каком направлении идти и с чего начинать. Накопился огромный ком проблем, которые раньше я игнорировала или не придавала им значения или вообще за проблему не считала. Взять даже отношения с моим мужем. Что мне делать, если на мои просьбы о элементарной помощи - позаботиться обо мне и о детях, потому что я заболела, он отвечает с нескрываемым раздражением. Считает, что его дело - работа, на дом, на общение с семьёй у него нет времени. Я даже не могу выяснить с ним отношения, как только начинаю эту тему, он тут же начинает хамить, грубить и говорит "Люби меня такой, какой я есть, меняться я не буду, меня всё устраивает". Когда в сердцах я говорю о разводе, он отвечает "Да, пожалуйста, хоть завтра! Раз ты так решила!" Я не понимаю этого, я считаю это неуважением ко мне! Ему, что не дорога наша семья, раз он так легко может с нами расстаться? А когда задумываюсь о разводе, то прихожу в панику: я без работы, с двумя маленькими детьми, практически без опыта общения с молодыми людьми, да и разрушать семь на самом деле, совсем не хочу, считаю, что у детей должен быть родной отец. Что можно в моей ситуации сделать? Я боюсь принимать какие-либо решения, но и отношения с мужем меня не устраивают. |
| Віталій Олександрович Климчук 08-11-2009 20:32:08 |
Якщо сил змінюватися ще немає - то й не треба поспішати. Значить, ви ще не знайшли той ресурс, який допоможе вам прийняти рішення і його реалізувати. Ви думаєте, аналізуєте, шукаєте - я повторююсь, але це вже КРОК. А сили зявляться, - якщо психіка почала працювати в напрямку особистісних змін, вони обовязково настануть, хочете ви того чи ні
смайлік :-) Я не люблю радити, але купіть книги Ірвіна Ялома: "Лжец на кушетке", "Мама и смысл жизни" - для мене особисто вони стали свого часу тим ресурсом, який допоміг вибрати правильний шлях, і через ці книги я до речі зараз тут... До речі, ви так і не написали, з якого ви міста?Тепер до справи. Отже, ситуація: ви захворіли і просите чоловіка про допомогу. Напишіть якомога детальніше, як ви це роботе, які слова ви кажете, можете прописати весь діалог від початку до кінця?
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
