Не могу прожить расставание с девушкой.
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Не могу прожить расставание с девушкой.
| Анна Автондилова (Киев) 04-12-2019 01:48:04 |
Здравствуйте. Вы пишите о том, что разошлись уже давно и при этом продолжаете поддерживать эмоциональную связь с девушкой. Для того чтобы прекращать, выходить из отношений, нужно совершать какие-то действия. Она замужем и судя по всему не собирается ничего менять в своей жизни. Вы с ней проводите много времени и девушка чувствует ваше присутствие в ее жизни и одновременно устраивает свою жизнь так как ей хочется. Вы же продолжаете ее любить и лишаете себя полноценных отношений, поскольку у вас они как-будто бы есть. И как-будто бы их нет.
Можно поговорить с ней откровенно про ваши отношения и принять совместное решение попрощаться. И действительно попрощаться. Не встречаться на завтраки обеды и ужины. Проживать свои чувства, проживая расставание, горевать и отпускать. И если этот процесс дается сложно искать поддержку. Она имеет право строить жизнь так как ей хочется. Вы тоже имеете право быть счастливым в других, полноценных отношениях. Она свой выбор сделала, выбрав своего мужа. Вам стоит искать ту женщину, которая будет выбирать вас, а вы ее, проводить время с вами, любить, ценить вас и т.д. 
|
| Дмитрий Алексеевич Ратушный (Днепропетровск) 04-12-2019 03:07:56 |
Здравствуйте. В целом согласен с коллегой. Что такие отношения и желания общаться в таком формате-это способ не переживать в какой то части вашей психики факт раставания, не грустить и не переживать другие сильные эмоции. Сохраняя своего рода иллюзию продолжения отношений. Но такое решение и выбор, как вы хорошо на примерах описываете, ограничивает, изолирует вашу личность в полноте жизни и переживаний.
Т. е. Не хочется так говорить, но для какой то части вас, живой и находящейся в контакте с миром и другими людьми (потенциальными партнершами) - это смертоносное решение. Ну, не знаю, это как если бы вы были злы и растроенны такой родительской преградой, их или ее выбором, но отрицали эти чувства, а вместо этого направляли их против себя, своего нормального восприятия реальности. Реальность 4-х летней давности была такова. И ее нужно принять и жить дальше. Не особо то стоит свои продуктивные годы тратить на остановку и заморозку
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 04-12-2019 08:13:16 |
|
| Тетяна Артеменко (Черкассы) 04-12-2019 08:49:19 |
Поддерживаю коллег. Стоит прекратить такие отношения от слова "совсем". Они Вас не развивают, а только травмируют и напрягают. В вашей жизни ничего не происходит. Что бы сделала я на вашем месте? Я бы выбрала первую более-менее подходящую девушку и создала семью. Там другие ценности. И как раз они, есть вероятность, переключат вас на иное восприятие мира. Любить для этого не обязательно. Уважения достаточно. У семьи иные ценности. Хотя бы ценность друг друга, ценность патнерства и ценность общего времени.
Ответ отредактирован автором 04-12-2019 08:50:19
|
| 04-12-2019 11:11:23Дополнение от автора |
|
Спасибо за внимание к моему вопросу. Анна Автондилова и Дмитрий Алексеевич Ратушный, мы прекращали общение и не раз, максимально нас хватило на чуть меньше года. В это время мы не общались абсолютно. Скажем период был так себе. Я скатился в какую-то апатию, работал на автомате, общался с людьми механически, девушки вокруг раздражали и бесили одним своим присутствием. Лучше не становилось пока она не позвонила и предложила увидеться. При встрече не возникало никаких неловких пауз или заминок, так словно этого года и не было. После этого, меня вроде отпустило от странного депрессивного состояния. И да, я совершенно согласен, она свой выбор сделала и я не намерен как-либо на него влиять. И еще раз да, мне бы хотелось построить отношения, но мне никто не интересен более чем на 2-3 встречи. Я не понимаю, есть ли вариант научиться быть с ней исключительно друзьями и двигаться вперед не переставая с ней общаться? Татьяна Дмитриевна Рощина спасибо за внимание, Вы задали очень хорошие вопросы. Я думал над этим и раньше и не могу найти ответ. Теоретически, если эта ситуация происходит, значит я проживаю какой-то патерн и возможно таким образом пытаюсь избежать ответственности в отношениях которые теоретически могли бы сложиться. Допустим, я бегу от возможности завести стабильные и здоровые отношения, но в то же время я понимаю, что если бы она захотела вернуться ко мне, я в тот же день сделал бы ей предложение и заботился о ней всю жизнь. Получается, что я хочу избежать любых отношений кроме отношений с ней? И тогда наверное стоить понять что же она мне дает такого что не может дать никто другой и тут я в тупике. Тетяна Артеменко спасибо и вам. Такие семейные ценности о которых вы говорите, по моему глубочайшему убеждению не могут возникнуть к первой более-менее подходящей девушке, по крайней мере, в моем случае. Партнерское уважение для меня, это следствие развития того самого гормонального всплеска который называют страстью, развития через проведенное вместе время, общность интересов, близость с человеком которые перерастают в любовь и как следствие в уважение. Более-менее подходящий человек не может быть для меня решением моих проблем, так как , эта гипотетическая женщина заслуживает любви и заботы которую я дать не смогу. Я прошел долгий путь мудака что бы понять, что решать свои внутренние проблемы за счет других людей, как минимум не этично, как максимум непозволительно. Ранее, еще до этой девушки, я особо ничего не чувствовал к женщинам кроме желания и поверхностной эйфории от обладания. Максимум это все могло продолжаться пол года, потом я начинал скучать, еще через месяц-второй засматриваться на других, потом она меня откровенно начинала раздражать и я уходил в загул что неизбежно вело к разрыву отношений и мне было ок. Таких случаев было несколько, вполне достаточно для того, что бы пересмотреть свои привычки, отрефлексировать свои действия и в дальнейшем избегать такой стратегии в межличностном поведении. |
| Тетяна Артеменко (Черкассы) 04-12-2019 11:21:04 |
Вы сами и есть стратегия. Как решите, так и будет. Вас просто избаловало изобилие женщин. В такой ситуации я обычно советую представить, что больше нет женщин в мире, кроме этой, и вот с ней что-то и начинать строить. Хорошо это иллюстрируют фильмы о Робинзоне Крузо и Голубая лагуна. Фильмы наивные, но нам важна идея.
|
| 04-12-2019 11:40:30Дополнение от автора |
|
Тетяна Артеменко отношения ради самих отношений меня не интересуют. Семья не моя первоочередная цель. Я вполне самодостаточен и знаю что и как мне получить, организовать и обустроить. Я не могу согласиться на меньше чем у меня было. И мой вопрос не в том как построить отношения, а как стать готовым к ним? Сейчас я не на острове и не хочу действовать от безысходности. Насилие над собой ни к чему адекватному привести не может. |
| Тетяна Артеменко (Черкассы) 04-12-2019 11:48:28 |
Вы давно готовы к отношениям, но множественность выбора обесценивает каждую из участниц вашего "кастинга". Так работает этот механизм. И это - о Вас и вашей жизни. В этом случае нужен подход, дающий возможность девушке проявить свою уникальность. А Вы даже не даете ей (им) шансов. Мне знаком этот механизм, это про неразборчивые связи, и прикол в том, чтобы дать себе возможность остановиться.
И неправда, что Вы не хотите семьи. Вы сами себя обманываете. Поднимитесь выше и прочтите о том, как Вы готовы создать семью прямо сейчас. Как бы с вашей возлюбленной, но это дела не меняет. Ответ отредактирован автором 04-12-2019 11:49:18
|
| 04-12-2019 11:58:45Дополнение от автора |
|
Тетяна Артеменко я не писал что не хочу семью, по сути, я сказал что формальные отношения что бы " как у всех " мне неинтересны. И да, я готов сделать предложение, но только той, с которой буду искренне близок. Вопрос в том, что я не могу понять как добиться от себя этой близости. С моей бывшей девушкой все было очень гармонично, буквально с первой встречи ощущалась связь. Это задало планку опуститься ниже которой, для меня бессмысленно, так как ни к чему не приведет в итоге. Добавлю, что на самом деле, я не провожу кастинги, я просто общаюсь с девушками и прислушиваюсь в это время к себе. Пока что, тишина. |
| Тетяна Артеменко (Черкассы) 04-12-2019 12:04:15 |
|
| 04-12-2019 12:06:56Дополнение от автора |
|
Тетяна Артеменко, спасибо за Ваше мнение, продуктивного и хорошего дня.) |
| Дмитрий Алексеевич Ратушный (Днепропетровск) 04-12-2019 14:49:15 |
Возможно у вас есть мотив исправить-изменить сделанное и прошлое. А это депрессивный мотив. И насчет того что меньшее меня не устроит, ниже чем было я не опущусь-это из этой же темы. В каком то смысле каждый познал рай, который вернуть не возможно. Это и про рай детства и про библейские мифы адама и евы. Понятно, что это ваш выбор. Точнее мы говорили что это ее выбор. Поэтому то что вы не можете без нее, это не вполне ваш выбор. Вы, уж не обижайтесь за такую формулировку, находитесь своего рода в бессознательной фантазии, бреду любви. И я не поверю, что у вас нет, точнее вы сами говорите что она есть, фантазии изменить прошлое и вернуть ее себе. Что же, это имеет право на существование. Но тогда бы вы не говорили, что не хотите ничего больше, кроме как дружбы. Вероятно и это правда. Тау что же правда тогда?
Просто я думаю правда и та, которая следует из вашего запроса. "не могу пережить растование с девушкой". Вы хотите чтобы вам помогли в этом. Выходит что это не такое уж простое дело и первое и второе Ответ отредактирован автором 04-12-2019 14:54:05
|
| 04-12-2019 15:16:12Дополнение от автора |
|
Дмитрий Алексеевич Ратушный, Вы совершенно правы, присутствует и депрессивный момент и желание вернуть себе контроль над своими чувствами и ситуацией. Если совсем по сути, да я бы хотел что бы она вернулась, но ее ответ нет и я его принимаю. Да, скорее всего, кроме нее, я хочу вернуть и себя такого каким я был с ней. Исходя из ситуации какой на данный момент она является, я согласен на дружбу и если можно было бы конвертировать свои чувства именно в дружбу я бы это сделал. Но, я не знаю как. |
| Дмитрий Алексеевич Ратушный (Днепропетровск) 04-12-2019 15:52:47 |
|
| 04-12-2019 15:55:44Дополнение от автора |
| Дмитрий Алексеевич Ратушный, конечно не только в этом. Вот я хочу разобраться откуда начать разматывать клубочек. |
| Тетяна Артеменко (Черкассы) 04-12-2019 16:23:45 |
Вы хотите не разматывать, а "заматывать клубочек". Как говорит мой коллега, хотите вернуть время вспять и вернуться в "рай". Сразу Вам говорю, у Вас не выйдет. Вам надо пережить это горе и отгрызть эту часть своей души, как лапу, которая попала в капкан. И бежать. Куда-либо и к кому-либо. Неважно, куда и к кому, а важно - ОТКУДА, ОТ КОГО бежать.Бежать надо ОТ НЕЕ. А не "замораживать" отношения, как мойву в холодильнике. Мойва уже испортилась и от нее дурно пахнет. Освежите свое пространство. Вы в нем уже задыхаетесь.
|
| 04-12-2019 17:14:13Дополнение от автора |
|
Тетяна Артеменко, Вы с такой уверенностью говорите о моих желаниях). даже немного Вам завидую) . Собственно говоря мой запрос и заключался в том, что мне надо понять как прожить эту ситуацию и двигаться дальше. Но бежать я не хочу, я хочу понять, осознать и отпустить, хочу что бы меня больше не задевало это чувство. К "кому-то" я тоже не хочу, потому что это лишь маскирует решение проблемы, плюс, как по мне, это прямаяманипуляция человеком, который вполне может быть счастлив с кем-то другим. Словом, неужели, по вашему мнению есть только "клин клином" и больше никаких вариантов? Я думаю, что гораздо экологичнее разобраться в своих тараканах и чувствах и уже потом, будучи готовым к отношениям без "хвостов" начинать их. Но мне надо понять как с этим всем разобраться. Вы говорите "отгрызть" что мог уже отгрыз, мне не больно от того что она не со мной, я не страдаю когда вижу их общие фотографии или случайно встречаюсь с ними на улице, но начать что-то с кем-то другим я не могу. Мне неинтересны люди, так, как интересна она. Пока что из прикладного прозвучало только не общаться, это сложно выполнимо, но выполнимо, правда мне все равно кажется, что это будет временно, по этой причине, пытаясь рационализировать я ищу еще какие-то пути. |
| Анна Автондилова (Киев) 04-12-2019 17:34:14 |
Варианты есть, но они вам не подходят судя из того, что вы пишите. Внутри вас живут отношения с этой девушкой, которую вы идеализировали, которая выбрала не вас и почему-то очень важно вам в этой иллюзии оставаться. Не одна девушка не может быть интересной вам, поскольку места для нее нет в вашем сердце. Место занято другой. Для того чтобы выйти нужно сделать определенный путь, соприкоснуться с болью. А вы туда идти не готовы.
Ответ отредактирован автором 04-12-2019 17:35:45
|
| 04-12-2019 18:27:23Дополнение от автора |
|
Анна Автондилова, видимо я косноязычен). нет у меня иллюзий, готов я что-то делать но, я не знаю что. Если единственный вариант искать кого-то сразу для семьи, то да, вероятнее всего это не мой случай. И собственно я и пытался объяснить, что не могу начать что-то с кем-то другим, потому что есть к ней чувства и это не идеализация, я прекрасно вижу и знаю про все ее недостатки и понимаю что нам не быть вместе и ок, но это не мешает любить ее. Я вообще не склонен присваивать себе людей и не потерпел бы если бы кто-то пытался присвоить меня. Дело вообще не в ней и не в ее выборе, дело исключительно во мне. Мне надо как -то форматнуть свое отношение к женщинам, я хочу что бы кто-то меня "зацепил" больше чем на уровне: "ну ничего так, хорошая сойдет". Я хочу освободить место для этого, но у меня не получается и я не знаю как это сделать. Мне срочно нужен путеводитель по этому пути, где больно). Ну или хоть вектор обозначить) |
| Тетяна Артеменко (Черкассы) 04-12-2019 19:22:07 |
да Вам уже и так больно, больнее не бывает. Так что не советую копаться в боли. И не советую делать несочетаемые вещи - пытаться "понять" любовь. Здесь не получится, как Вы пишете, "я хочу понять, осознать и отпустить". Это только юзание-переюзание личной боли. Ни фига Вы не поймете. Любовь не подлежит пониманию и рациональному анализу. Потому что любовь - это волшебство. Для Вас - уже злое волшебство. Порвать и уйти без понимания. Просто допустить саму мысль, что можно вот так просто взять и уйти, без анализа. А Вы же такой мысли не допускаете, вот в чем дело. И поэтому придумали эту хитрость - мол, не уйду, пока не разберусь. Очень ловко придумано. Так Вы НИКОГДА не уйдете. Вы хорошо подстраховались. Хватит дурить себя и нас. Так и скажите - играю с вами в игру "да, но". Что бы Вы, психологи, не предложили, мне все равно не подходит. Поэтому я как психолог хочу сейчас прекратить с Вами играть в эту игру и с уверенностью Вам заявляю, что вашу проблему НЕВОЗМОЖНО разрешить.
|
| Дмитрий Алексеевич Ратушный (Днепропетровск) 04-12-2019 19:47:02 |
1
Наша-Ваша переписка с психологами уже превращается в такую своего рода эпопею, что забавно, поскольку вероятно напоминает отношения с вашей девушкой. Как можно с таким попрощаться. Вы, без сарказма сказанно, очень интеллектуально развиты, да и сами говорите про рационализацию не раз. Ваши дополнения и коментарии приятно читать. Как бы, сама проблема, если и была она, уже тонет в эстетическом и интеллектуальном наслаждении. И можно согласится в чем то с Татьяной А. что проблема не разрешима. А требует ли она разрешения? и какого? Да и не было то проблемы никакой... Если бы не родители, не муж и не ребенок. Но это поправимо, мужа можно устранить, ребенка усыновить, иль удочерить))) Ответ отредактирован автором 04-12-2019 19:55:10
|
| 04-12-2019 20:33:23Дополнение от автора |
|
Тетяна Артеменко, с одной стороны мне говорят что путь к исцелению полон боли и по всей видимости я не хочу по нему идти, с другой стороны мне советуют не копаться в боли, потому что ее итак много. С одной стороны, мне рекомендуют найти хоть кого подходящего, с другой пишут что любовь волшебство, хоть и злое в моем случае. Я, признаться, в когнитивных диссонансах. Никто добровольно не откажется от волшебства и это правда, но повторюсь, для того, что бы любить человека, его присутствие рядом совершенно необязательно. Моя проблема не в том что она не со мной, а в том что я не могу заинтересоваться никем более. И предложите мне хоть что-то, кроме набора противоречивых комбинаций. Хотя, конечно ваше право не предлагать более ничего и если Вам кажется что я не иду на контакт, а подозреваю именно это Вы и имели ввиду, когда писали про игры, то конечно не стоит продолжать эту беседу. Спасибо за Ваше внимание и время. Дмитрий Алексеевич Ратушный (Днепропетровск), в Вашем исполнении, психоанализ тонок и ироничен). Проблемы нет, есть борьба с абсурдом. И Сизиф дальше катит камень. По поводу эстетического и интеллектуального наслаждения, это никак не цель данной беседы, скорее, почти неуловимый побочный эффект. Спасибо за Ваши коментарии, постарался взять из них все, что смог унести. |
| Дмитрий Алексеевич Ратушный (Днепропетровск) 04-12-2019 20:58:19 |
1
Спасибо и вам. Хотя хочется сказать... А почему бы не продолжить бесседу... Все в жизни меняется... Как знать куда нас это приведет))) Насчет Сизифа, вы верно знаете эту легенду. Я откровенно говоря был очень поражен когда впервые прочитал про этот миф. Существует много трактований, но общий смысл... Взято из Википедии... "Сизиф решил обмануть смерть и так воспрепятствовать нисхождению душ в преисподнюю и соответственно смене поколений" За это кара... Взял в заложники самого бога смерти Танатоса... В результате как я понял люди перестали умирать... Но затем взбунтавались против такого произвола))) и низвергли Сизифа в тартар. Освободили Танатоса, а Сизифа наградили вечными муками навязчивого повторения P. S. Мудреная нация греки то были))) Ответ отредактирован автором 04-12-2019 20:59:37
|
| 04-12-2019 21:21:00Дополнение от автора |
|
Дмитрий Алексеевич Ратушный, мифы это вообще отдельная тема, они умело отсылают к архетипам, страхам и рефлексиям. Камю отлично переосмыслил этот миф. Жизнь во многом абсурдна, но осознание абсурдности происходящего может стать отличным двигателем. Словом, по Камю, у богов не получилось наказать Сизифа и он был счастлив процессом. В моей ситуации, я хотел бы быть счастлив в процессе, но все таки, стоит кое-что подправить.) Так что, я только за продолжение беседы, если она не утомительна участницам и участникам. |
| Дмитрий Алексеевич Ратушный (Днепропетровск) 04-12-2019 21:29:39 |
у богов не получилось наказать Сизифа и он был счастлив процессом. В моей ситуации, я хотел бы быть счастлив в процессе, но все таки, стоит кое-что подправить.)
Так что, я только за продолжение беседы, если она не утомительна участницам и участникам"" Вряд ли он был счастлив... Сизифоф труд есть сизифов труд.. Мифы не врут. Хочется сказать... Вперед))) Путь ваш в психоанализ. Хотя любви там не найти Если так уж по хорошему... До конца пройти))
|
| 04-12-2019 21:40:34Дополнение от автора |
|
Мифы не врут, но отлично интерпретируются и переосмысливаются, что мастерски и сделал Камю. Я опирался исключительно на его виденье. Признаться я не представлю сколько времени необходимо в психоанализе что бы пройти до конца. ) |
| Дмитрий Алексеевич Ратушный (Днепропетровск) 04-12-2019 21:48:53 |
|
| 04-12-2019 21:59:47Дополнение от автора |
|
Дмитрий Алексеевич Ратушный ну что же, мои предположения оказались верны. Глобальный проект получается, конечно. |
| Дмитрий Алексеевич Ратушный (Днепропетровск) 04-12-2019 22:05:05 |
|
| 04-12-2019 22:07:12Дополнение от автора |
|
Дмитрий Алексеевич Ратушный работаете ли Вы через скайп? И спасибо |
| Дмитрий Алексеевич Ратушный (Днепропетровск) 04-12-2019 22:14:14 |
|
| 04-12-2019 22:20:51Дополнение от автора |
|
Дмитрий Алексеевич Ратушный спасибо, я сначала попробую офлайн варианты, но если не получится конект, то обращусь к Вам, если Вы не против такой схемы? |
| Дмитрий Алексеевич Ратушный (Днепропетровск) 04-12-2019 22:25:22 |
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
 |
|
Наші психологи
