Мне изменил муж. Что делать?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Мне изменил муж. Что делать?
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 01-04-2020 10:51:15 |
|
| 01-04-2020 10:55:51Дополнение от автора |
| Спасибо за ответ. Чувствую обиду и злость. Наивно полагала, что мой муж не такой и не поступит так. Он хорошо ко мне всегда относился, с уважением, ни в чем не отказывал. Поэтому это стало мощнейшим ударом. Что хочу? Сама не знаю. Думаю развестись, конечно. А что остается делать? Простить и закрыть глаза? А если повторится? Видно, что он отпускать меня не хочет. Повторяет, что этого всего не должно было быть и лучше бы я не узнала. Но случилось, как случилось. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 01-04-2020 10:58:12 |
1
Как вам быть можете знать только вы. Тем более, что у вас и так уже есть решение. Я бы предложила вам обратиться к психологу и разобрать в себе и своих переживаниях. Вы сейчас на эмоциях и в шоковом состоянии. Было бы хорошо получить поддержку. Что касается слов мужа, то причины всегда есть. Но похоже муж не готов поговорить по взрослому и решить проблему с вами совместно. 
|
| 01-04-2020 11:10:12Дополнение от автора |
| Да, я понимаю, что на всё есть причина. Я просила её найти. Говорит, что я себя запустила, но это не оправдывает его поступка. P.S. я немного набрала в весе, но не выгляжу плохо, вниманием мужчин не обделена. Что касается девушки, с которой он мне изменил, то она сама ему говорила, что вот мол я не такая красивая, как твоя жена, я даже не ожидала, что ты обратишь на меня внимание. И это правда, пишу не со злостью, а адекватно смотрю, она и впрямь не привлекательна, обычная такая. Это, конечно, ударило еще и по самооценке. Муж мой отлично выглядит, в форме, двухметровый, девушки всегда обращали на него внимание, но он на него не отвечал. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 01-04-2020 11:15:48 |
|
| Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 01-04-2020 11:37:44 |
|
| Наталия Павловна Венглинская (Киев) 01-04-2020 11:49:09 |
1
Доброго времени суток! Разбитое доверие - это всегда очень больно и всегда очень сложно восстанавливается. Когда отношения в семье были вроде как гладкие - добавляется ещё и повышенное ожидание компенсации, справедливого разрешения. Плюс, у провинившейся стороны может быть застревание в самосуде. Все эти факторы усугубляют ситуацию. В идеале - это поработать каждому в индивидуальной терапии, а затем в семейной, либо сразу пойти в семейную с индивидуальными Я в подобных ситуациях работаю неделю с парой неделю с калым в отдельности - очень эффективно. Но я всё же предлагаю Вам поразмышлять над словами мужа: цитата:
говорит, что нравилось общаться, что было легко с ней. Вам больно, по отношению к Вам самый близкий и родной человек поступил вероломно. Естественно осознанно или нет, но Вы ожидаете компенсации. В таком состоянии принимать серьёзные решение, например о разводе, будет не мудро и скоропалительно. В идеале - Вам нужна помощь специалиста чтобы с наименьшими потерями для себя пройти сквозь эту ситуацию. Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!
|
| 01-04-2020 11:54:23Дополнение от автора |
| Добрый день. Я никому об этом не рассказывала. Родители далеко. Поэтому поддержки нет. |
| Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 01-04-2020 11:56:41 |
|
| Ксения Леонидовна Михайлова (Одесса) 01-04-2020 12:04:52 |
Добрый день! Вам в первую очередь нужно выговориться. Проговаривание проблемы уменьшает боль. Хорошо, если вы найдете человека или специалиста, которому сможете рассказывать обо всех своих мыслях. Вы оказались в очень непростой ситуации, но какое решение принимать - решать только вам. Дайте себе возможность подумать и пока не будете уверенны, ничего не решайте. Измена сильно бьет по самооценке женщины. Отсюда возникает желание узнать причины, мотивы, чтобы понять, что не так. Но в эти мысли углубляться нельзя. Вы обязательно пройдете через эту ситуацию и станете лучше, но не для него, а для себя. Углубитесь сейчас в себя, в исследование того, что вам нравится, балуйте себя, займитесь тем, что вас всегда интересовало, развивайтесь. Станьте лучшей версией себя, влюбитесь в себя. Абсолютно все ответы уже есть у вас внутри, но чтобы их получить, вам нужно построить отношения с самой собой.
|
| Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) 01-04-2020 12:07:27 |
1
цитата:
Подскажите, как лучше поступить в данной ситуации? Я его люблю, но не уверенна, что смогу с этим жить. Я ему ни разу не изменяла, слова плохого о нем не сказала. Я, действительно, это не заслужила. Возможно это время пойдет на пользу - если сможете от обиды и оскорбления отойти в сторону трезвого взгляда на ваши отношения. Разберетсь с тем, что действительно между вами происходило в последнее время, стали ли с годами ближе друг другу, не становились ли отношения все более похожими на обычный ритуал "как у всех"? Это сложные вопросы. Полагаю, что в одиночку с ними разобраться практически невозможно. Обязательно нужен Другой человек - знающий, чуткий, принимающий. Ищите такого, в том числе и среди психологов. Пообщавшись с ним, получите шанс по-новому взглянуть на свои способы быть счастливой в семье. И не только. Еще и наработать другие, более эффективные модели для гармоничной жизни и контакта, прежде всего, с собой. Удачи Вам:))
|
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 01-04-2020 12:17:25 |
У Вас сейчас пока острое состояние и Вам может быть сложно посмотреть на нее более трезво и проанализировать, что произошло. Дайте себе немного время и своему мужу. Вы говорите, что у мужа была просто интрижка и он не планировал строить какие-то серьезные отношения с этой девушкой. Измена не происходит в один день, а что-то накапливалось у Вас со временем. Сохранять Вам отношения или нет, это только Ваше решение. Да, в жизни так бывает, что люди изменяют и делают ошибки. Жизнь она не идеальна и люди тоже. Готовы ли Вы сохранить семью? Развод это очень серьезный шаг и большой стресс для обоих партнеров. Если есть возможность, то лучше обратиться индивидуально, чтобы разобраться в причинах. В отношениях всегда принимают участие оба партнера
Ответ отредактирован автором 01-04-2020 12:20:08
|
| 01-04-2020 13:07:31Дополнение от автора |
| Спасибо за ответы и поддержку. Я подумала и над своим поведение. Понимаю, что, возможно, "зажралась"...мы неплохо живем впринципе, но вдали от дома, в другой стране. Иногда я ныла, что хочу вернуться, что не хватает родных и друзей и сваливала это на него, но не со злостью, а хотела получить поддержку. Возможно, ему это надоело. И та девушка дала ему то, что я не могла. Дала ему почувствовать себя свободнее что ли, дала ему то общение, которое было у нас вначале...такое легкое и непринужденное. Он рассказывал ей моменты из прошлого, которые я и так уже знаю, и так история за историей. Говорит, что общение, действительно, начиналось с дружеского, но зашло слишком далеко. Что касается ее семьи, то они уже 14 лет вместе, и я так понимаю, что не все у них гладко. 5 лет у них не получается сделать ребенка, так как у нее проблемы со здоровьем, муж ей уже изменял однажды и она заплатила ему той же картой еще до связи с моим мужем. Когда я разговаривала с ее мужем, то спросила сможет ли он ее простить? На что он ответил, что у них 14 лет за спиной и много общенажитого, поэтому не разойдутся. Для меня это видится больше как выгода и сосуществование, чем нормальная семья. У нас немного по-другому, я не думаю о том, что нужно сохранить семью ради каких-то материальных благ и так далее, я пытаюсь вспоминать все хорошее, что было, и в глубине души надеюсь, что это еще возможно вернуть. |
| Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 01-04-2020 13:57:19 |
|
| 01-04-2020 14:16:45Дополнение от автора |
| Нет, плохого не хотела никогда. Напротив, я нашла ему эту работу, где он с ней и познакомился. Я настраивала его, что он способен на большее и должен расти. Как мне казалось тогда, все было нормально. Новая работа, должность, квартира. Когда только догадывалась об их романе, то всячески намекала ему, что это добром не кончится, но он продолжал. В итоге спустя месяц узнала, что они переписываются каждый день, созваниваются, просила подумать головой, что он может потерять все из-за такой глупости. Только тогда он и закончил. До этого мои слова не действовали, хотя финал мог наступить намного раньше. Не знаю, почему. Заигрался, видимо. Потом я успокоилась на полтора месяца. Настраивала себя на то, что это было лишь общение. Но тут мне написал ее муж и все показал. Теперь эти омерзительные сообщения на повторе проплывают перед глазами. Порой думаю, что лучше бы я ничего не знала. Но произошло, как произошло. В такие моменты пропадает вера в хорошее. Я не строю из себя идеальную жену, но я, действительно, ничего плохого не делала. Случались бытовые ссоры, непонимания, но так по мелочи. |
| Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 01-04-2020 14:20:50 |
|
| 01-04-2020 14:23:54Дополнение от автора |
| Конечно, каждый способен на ошибку. Считаю, что если человек совершает что-то один раз, то это может считаться ошибкой. Но если это длится 2 месяца, то это уже осознанное желание. |
| Наталия Павловна Венглинская (Киев) 01-04-2020 14:32:13 |
|
| 01-04-2020 14:36:31Дополнение от автора |
| Да, думая головой, вижу сознательный выбор, но хочу верить, что и такие ошибки бывают. Вот так внутри сама себе и противоречу. Борьба разума и чувств. На развод решительно не настроена, но конечно склоняюсь больше к этому варианту. |
| Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 01-04-2020 14:59:04 |
|
| Наталия Павловна Венглинская (Киев) 01-04-2020 15:04:11 |
цитата:
Да, думая головой, вижу сознательный выбор цитата:
Иногда я ныла, что хочу вернуться, что не хватает родных и друзей и сваливала это на него, но не со злостью, а хотела получить поддержку. Возможно, ему это надоело.
|
| 01-04-2020 15:15:28Дополнение от автора |
| Хороший вопрос. Я принимаю вину за свои ошибки в этой ситуации. Вы считаете, что все таки это я его спровоцировала на подобное? |
| Наталия Павловна Венглинская (Киев) 01-04-2020 15:21:10 |
1
цитата:
Вы считаете, что все таки это я его спровоцировала на подобное? Суть не в том, чтобы кого-то обвинить. Ситуация уже есть. И если кто-то займёт принципиальную позицию пострадавшего, жертвы - это будет тупиковая ситуация. Посмотреть на произошедшее с разных сторон, увидеть: ага - это ты накосячил, а вот тут я... мы оба создали эту ситуацию в той или иной степени.. - вот такой поход даёт шанс отношениям и возможность найти выход, как себе - своим эмоциям и чувствам, так и паре.
|
| Ксения Леонидовна Михайлова (Одесса) 01-04-2020 15:40:18 |
Вы можете искать причины в том, что ваш брак какой-то не такой. К чему это приведет? К тому, что вы войдете в вину, будете считать, что это вы виновны за его поведение, останетесь с ним. Что это будет значить для него? Отсутствие всяких последствий для мужчины, немного скандалов и ссор, а потом все станет как было. Что он будет думать об этом всем? Что можно будет еще раз сходить налево и потом снова немного поссориться с женой, попросить слезно прощения и все снова будет как прежде. В таком сценарии живут очень много семей.
Вариант выйти из этой ситуации и остаться в счастливом браке - показать ему последствия своего поступка. Сделать так, чтобы он захотел вас вернуть назад, чтобы он приложил к этому значительные усилия. Появился страх потери вас, как женщины в его жизни, и это должно быть не в словах, а в действиях и его поступках. А в зависимости от его поведения и поступков, вы уже будете принимать решение: хотите ли вы продолжать отношения на таких условиях. Дайте себе на это время.
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 01-04-2020 15:47:42 |
1
Вы поправились и вы иногда ныли, что вам тоскливо и хочется вернутся. И это правда повод для измены? То есть вы должны быть идеальны и всегда в хорошем, радостном настроении? Как-то для меня это не про возможность расслабиться и иногда хотеть поныть и получить поддержку. Да, отношения всегда про двоих людей и вклад каждый вносит. Но ведь ваш муж не пришел к вам и не озвучил, что его не устраивает и чего бы ему хотелось. А выбрал самый легкий путь - изменить. Я не призываю к разводу. Но и посыпать голову пеплом, виня во всем себя, и что мужа довели, тоже не нужно. Лучшим вариантом было бы сейчас остыть, прислушаться к себе, своим переживаниям, прожить их, а потом решение принимать. Лучше всего это сделать с психологом. Ели муж согласен, то пойти еще дополнительно на семейную терапию. Но это все таки должны быть разные терапевты. Если есть желание сохранять семью, то измену недостаточно простить, недостаточно, чтобы муж винил себя и говорил, что вы такого не заслужили. Это бесполезно и ничем не поможет. Важно честно и открыто разобрать причины, озвучить, что каждого из вас не устраивает в партнере, чего бы хотелось, научиться по другому общаться и взаимодействовать, говорить о своих чувствах и потребностях, учиться слушать другого. Только тогда есть шанс, что отношения выйдут на другой уровень и повторений не будет, и не будет потом отголосков в виде вашей злости, обиды и тп. А просто "извини" и "да, простила, сама виновата", ничего не решат. Ответ отредактирован автором 01-04-2020 15:49:15
|
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 01-04-2020 17:19:50 |
Вы говорите, что у любовницы это уже не первая измена и, возможно, что не последняя. Вам нужно сейчас думать о себе и Вашей семье, как Вы планируете дальше жить. Иногда, как бы это не звучало цинично, любовница может просто подсветить те проблемы, которые у Вас уже были до этого и Вы можете попробовать что-то изменить в своей жизни. Выбор за Вами
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
16-07-2009
Как общаться с мужем, который изменил, и что делать, чтоб не зациклиться на этой ситуации?
20-05-2009
Муж считает, что я изменила ему
