Question

11-06-2020

Встречаемся с девушкой пол года. Подходим во всем друг другу до безумия идеально, кажемся друг другу отражением в зеркале. В наших отношениях все развивалось слишком быстро, поездки, важные решения, начатое сожительство.. но вдруг начались постоянные скандалы, недопонимания, нервные срывы, обиды и тд. Ревность, личные внутренние проблемы каждого, проблемы в отношениях(недостаток секса с одной из сторон, со второй недостаточное желание из-за личных прошлых проблем, закрытие своих желаний ради партнёра).Стараемся изо всех сил разбирать все проблемы и разбираться в себе, но уже просто нет сил. Это не заканчивается. Я боюсь, что умру от нервов и апатии, но любовь к ней не гаснет и расставаться мы не хотим.Читала про стадии отношений в паре и кажется, это стадия отвращения. Как пережить? Как обрести доверие, принятие партнёра?

Вопрос от: Personal space; Возраст: 21

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

11-06-2020 16:19:33Дополнение от автора

К вопросу о «отражении в зеркале, одинаковости» — у нас абсолютно одинаковый образ жизни, интересы, предпочтения, вкусы, характер. Оба так считаем.
Ссоры происходят по причинам ревности(даже к прошлому), цепляемся за какие-то действия, которые нас обижают. Ещё одна проблема, которая есть — один хочет больше сексуальной близости, второй не очень хочет из-за напряжения/нервов, прошлых проблем в этой области. Говорит, что раньше Похоти и желания в жизни было больше. Меня конечно это задело, но я пытаюсь ее понять. Что это не связано со мной. Так как мне она в принципе открылась впервые настолько сильно.
Да, с границами и отдельностью друг от друга тоже проблемы. Мы будто слились. Ей сложно принять, что мне нужно личное пространство(говорит, что ей не нужно). На этой почве тоже были конфликты. После которых я уже и сама потерялась в своих желаниях и мне уже кажется, что мне ничего не нужно и не хочется кроме того, как быть рядом.

11-06-2020 16:27:03Дополнение от автора

Рассматриваем конечно, но пока нет возможности. Поэтому до наступления этой возможности пытаемся либо сами разобраться со своими «тараканами» и принять друг друга,либо вот я пытаюсь найти хоть какие-то советы или же литературу, чтобы было проще переживать этот период и менять определенные вещи в сознании. Поэтому буду очень- при-очень благодарна, если сможете что-то посоветовать

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Островерх
(Харків)

Похожие онлайн консультации

16-05-2019 Как пережить стадию отвращения?

27-07-2017 Как пережить стадию отвращения

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 1 · 2020-06-11 06:54:37

Доброе утро! Похоже конфетно-букетный период закончился в отношениях, наступил этап, когда Вы видите реальность и надо исходя из этого налаживать здоровую коммуникацию. Но есть барьеры, которые мешают Вам это сделать. В чем же причины трудностей?До 3 х лет дети с родителями пребывают в созависимых отношениях - когда родители полностью удовлетворяют потребности ребенка, т.к. сам он не может приготовить, постирать для себя. Следующий этап, когда ребенок кричит"Я сам", приходит время для формирование нового типа привязанности , формируется он через взаимоотношения с родителями, значимымы взрослыми - теми, кто воспитывает ребенка. Если родители предсказуемы, приходят на помощь, принимают ребенка, сами выражают свои эмоции и чувства, но берут ответственность за них, то формируется здоровая привязанность - ребенок не боится быть в отношениях, не боится принести "2" , говорить о своих чувствах и потребностях. Если же родители ссорятся, непредсказуемы в своем поведении, формируется нездоровая привязанность - тревожная (страх, что меня оставят в отношениях, маму не отпускают от себя, во взрослой жизни - необходимы постоянные требования и доказательства любви), тревожно-избегающая, избегающая (игнорирование чувств другого человека, 3 дня не разговаривать). Модель, как строить отношения во взрослой жизни, мы берем с родительской семьи. Родители же строят с детьми те отношения, которые умеют, которыми научили их в детстве. Учиться строить здоровую привязанность можно в любом возрасте! Чтобы строить здоровую привязанность, важно чувствовать и знать о себе, что я ок, иметь к себе сочувствие, прощать себя, тогда, признавая несовершенство другого человека, мы можем понимать, что он, такой какой есть, тоже ок. И не будем предъявлять требований и иметь ожидания от другого. Сможем взять на себя ответственность за свой выбор быть в этих отношениях. И только с этого момента можно начинать строить фундамент отношений - здоровую привязанность: узнавать друг друга, строить границы, создавать "Мы", в котором каждый может развивать "Я", оставаясь отдельной личностью. Есть литература, терапия, примеры других людей, где мы можем учиться. В отношениях мы становимся людьми в детстве, отношения могут нас травмировать. В отношениях мы можем выздоравливать! Рассмотрите вариант парной терапии.

Мария Александровна Костюкевич (Киев) · Answer 2 · 2020-06-11 08:46:07

Здравствуйте,

цитата:

любовь к ней не гаснет и расставаться мы не хотим

цитата:

Стараемся изо всех сил разбирать все проблемы и разбираться в себе, но уже просто нет сил

Похоже сами вы не можете разобраться в ваших отношениях, но в тоже время любите друг друга и не хотите расставаться, в таком случае вам нужна парная терапия.

Инна Ивановна Панкратова (Снигиревка) · Answer 3 · 2020-06-11 15:11:19

Здравствуйте! "Подходим во всем друг другу до безумия идеально, кажемся друг другу отражением в зеркале" - в чем это проявляется? Вы оба так считаете?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 4 · 2020-06-11 16:00:13

цитата:

Подходим во всем друг другу до безумия идеально, кажемся друг другу отражением в зеркале.

Звучит пугающе, если честно. При чтении этих слов ощущение полнейшего отсутствия границ, отдельности вас друг от друга.
Можете объяснить о чем вы писали, что имели в виду?

По каким причинам у вас ссоры?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 5 · 2020-06-11 16:22:37

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 11-06-2020 16:22:37

Вариант семейно терапии рассматривали?

👍 рекоммендовать:

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 6 · 2020-06-11 16:41:18

Для начала пробовать говорить о своих чувствах, переживаниях, когда вы пытаетесь донести друг другу, что вам не нравится ("я-сообщения").
Пробуйте договариваться о том, что вы говорите только о том, что волнует сейчас, не вспоминая прошлые обиды друг друга.
Не додумывайте друг за друга, а проясняйте.
Ищите компромиссы в том же сексе, совместном времени, обязанностях по отношению друг к другу.
И личное время, друзья, увлечения важны в отношениях. Когда идет залипание, то сложно потом принять, что другому хочется чем-то заняться отдельно от другого. Получаются обиды, ревность, претензии про нелюбовь и невнимание. Как правило такое происходит, когда есть страхи потерять отношения, заниженная самооценка, страхи, что ты не ценен для другого. С этим уже нужно работать с психологом.
Вы можете поискать бюджетный вариант терапии. Сейчас такое доступно, когда психологи ищут клиентов для написания кейсов в процессе учебы. Вам хотя бы даст возможность заметить многие вещи про себя и партнера, понять в каком направлении двигаться дальше.
Напишите мне в личку, я напишу где поискать

Инна Ивановна Панкратова (Снигиревка) · Answer 7 · 2020-06-11 17:05:49

Примите, что все-таки вы разные люди. Похожи, но разные. У вас разные потребности и желания - это нормально! Не пытайтесь "подогнать" друг друга под какие-то представления.
В любом случае, когда мы начинаем продавливать, возникает сопротивление, а значит раздражение, злость, агрессия, конфликты. Нет в мире двух одинаковых людей! Даже однояйцевые близнецы отличаются. Говорите и слушайте.
Мира и гармонии вам в паре!

Как пережить стадию отвращения в отношениях