Question

25-11-2020

Моей внучке исполняется 18 лет. Умственное развитие на уровне,одаренная. Занимается музыкой,рисует. Проблема в том,что образ жизни замкнутый,дома со мной нежная,ласковая,любит сидеть в обнимку,ходить,держась за руку,со всеми людьми доброжелательна,но близко к себе допускает только 2х подруг,таких же скромных.Учится в музыкальном колледже успешно,но в общежитии избегает всяческих контактов,уже 3й год не общается с соседкой по комнате,чувствует себя не комфортно.Стесняется выходить на общую кухню,чтобы готовить еду. Преподаватели ее очень хвалят,что скромная,воспитанная,ответственная. А мне страшно,что она на приспособлена жить с обществе одна. Да еще она невысокая 156 см,и проблемы с месячными,стимулируем уколами.

Вопрос задан: nik349; Возраст: 18

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь онлайн (по Скайпу)?

25-11-2020 12:16:28Дополнение к вопросу

Спасибо за ответ. Дело в том ,что папа давно живет с другой семьей,а у мамы инвалидность 3й группы -оллигофрения в ст дебильности и она все это время ищет себе половинку. Внучка живет со мной с 3х лет.Да ,я внушаю ей,что она должна уже стать взрослой,должна общаться с друзьями,мне страшно за нее,как будет жить сама.Она всегда была любимицей воспитателей и учителей,но никогда не имела подруг.9классов и музыкальную закончила с отличием. Но когда появилась первая подруга,она ее очень полюбила,хотя время проводят только летом,та приезжает к бабушке. Дружат 7 лет.С сокурсницей дружит ,девочкой скромной и домашней.А с другими просто хорошие отношения,но никому никогда не позвонит и не зайдет в их комнату.

25-11-2020 12:42:49Дополнение к вопросу

Меня беспокоит,что она проводит время всегда одна. Одна подруга только на 2 м-ца летом,другая только на занятиях и уезжает домой.Наталья в общежитии всегда одна. Дома тоже целыми днями сидит в своей комнате. Мне кажется ,что в 18 лет девочка не должна постоянно обниматься с бабушкой,на улице держать ее за руку.,общаться близко только со мной. Я еще не сказала,что когда к нам приходят гости,она не любит выходить с комнаты,а ,если сидит за общим праздничным столом,то молчит в основном.Все ее считают замкнутой и неразговорчивой. Только со мной она может болтать часами. Это же не должно так быть!

25-11-2020 12:48:36Дополнение к вопросу

Спасибо тем,кто откликнулся. Наверное я эту проблему надумала,но я боюсь ,что таким как она,в нашем мире будет сложно одной.

25-11-2020 15:55:29Дополнение к вопросу

Спасибо за поддержку всем. Насчет безопасности,я думаю,что даю ей слишком много любви и чувства безопасности,что она никак не хочет оторваться.Говорит прямо,что не хочет взрослеть,ей дома хорошо. Учится в колледже и на каждый выходной,хоть на одни сутки ,едет домой,когда другие остаются в общежитии. Спасибо Павлу Леонидовичу,фильм обязательно посмотрим. Боюсь,что она зла еще не встречала и верит людям. Как уберечь ее ?

25-11-2020 16:01:27Дополнение к вопросу

Может это кажется смешным,но я сейчас частенько вспоминаю один случай. Как-то шли с моей Наташей по рынку и подошла к нам циганка. Она ничего не просила,только сказала:" Это твоя внучка,она не такая как все. Ты береги ее." Тогда я только улыбнулась ей,а сейчас вижу,что и правда не как все.

25-11-2020 18:01:04Дополнение к вопросу

Просмотрела начало фильма,внучка сказала,что тоже начинала когда-то смотреть,но недосмотрела. Сразу разница в воспитании: Я всегда хотела,чтобы она была в коллективе,приглашала на дни рождения одноклассников,приглашала девочек-соседок в гости. Но сблизиться у Наташи не получалось. Когда девочки приходили,но Наташа искала отговорки,чтобы не общаться ИЛИ ПРОСИЛА СКАЗАТЬ,ЧТО ЕЕ НЕТ ДОМА.И еще одна особенность:она никогда ничего не просила. Даже неловко было перед продавцом,когда заходили в магазин. Спрашиваю,что тебе купить. ей всегда НИЧЕГО НЕ НАДО!Даю деньги,чтобы пошла и что-нибудь купила сама,но деньги так и будут лежать в ее сумочке. Только уже сейчас ,покупая одежду,предлагаю несколько вариантов хороших,чтобы выбрала на свой вкус. Выбирает.

25-11-2020 18:14:28Дополнение к вопросу

И еще ,я думаю,повлияло то,что она боится быть отвергнутой теми,с кем ей хотелось бы дружить. Был случай,когда она училась в 1ом классе. На праздник 8 е марта для мам был концерт. Так вышло,что выступала,в основном одна Наташа. Она пела,играла на рояле,была ведущей в танце,читала стих. Это очень обидело других родителей,этот вопрос был поднят на собрании.Учитель сказала,что она предлагала всем участие,но желающих не нашлось. Конечно,учительница должна была привлечь всех детей,видно в классе Наталью приняли за выскочку и отгородились. А она до конца школы чувствовала себя в классе лишней и ушла после 9го класса. Хотя все 9 лет выступала от класса в конкурсах и класс занимал призовые места. КАК ВЫ СЧИТАЕТЕ,УВАЖАЕМЫЕ ПСИХОЛОГИ,ЭТА ИСТОРИЯ МОГЛА СЫГРАТЬ РОЛЬ В ЕЕ ОДИНОЧЕСТВЕ?

25-11-2020 18:33:53Дополнение к вопросу

Оксана Сенченко,спасибо Вам за участие.Хочется хоть с кем-то обсудить наболевшее,а у нас ,в небольшом городке,психологов нет! Хоть я и сама когда-то давно заканчивала "Психология и педагогика детства",но практики психолога не было.Просто душа болит за внучку,как сложится ее жизнь? Родиться бы ей лет 200 назад..... СПАСИБО ВСЕМ!

26-11-2020 16:43:16Дополнение к вопросу

Спасибо,меня больше утешил ответ Павла Леонидовича.Может ,действительно,не надо зацикливаться на том,что она не такая .как большинство подростков ее возраста. Такая,как есть,ласковая и добрая,мне самой радостно...,но мир жесток и кто ей встретится?! Поэтому сейчас я ее просто предостерегаю,что не нужно верить всем,быть осторожной.

26-11-2020 17:07:05Дополнение к вопросу

Не знаю еще права я или нет,не знаю как поступить.Наташа в комнате живет с девушкой на 2 года старше ее. Зй год контакт не налажен,кроме "привет " и "пока", никакого общения. Наташа,так как слишком ответственна ,должна вставать рано,чтобы пойти заниматься музыкой. Та девушка спит долго и днем тоже может спать. А ложится поздно. Утром Наташа встает тихонько и без завтрака выскальзывает за дверь. Вечером не может уснуть . В результате переутомление,бессоница,на уроках ей становится плохо,ее все жалеют,отводят спать и т.д... Она мечтает жить в комнате одна,чтобы ей было комфортно.ЕЕ педагоги тоже считают,что ей нужно создать спокойные условия. Я согласна с этим и хочу с нового учебного года,когда соседка получит диплом,просить,чтобы к Наташе никого не подселяли.Но есть такие знакомые,которые считают,что не надо поощрять это одиночество,она не должна жить одна.

27-11-2020 09:58:35Дополнение к вопросу

Павел Леонидович,спасибо большое. Ваш ответ читали с ней вместе. Она со всем согласна! Все в точку! И мне все понятно! Я Вам очень благодарна! Возможно еще как-нибудь свяжусь с вами.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается комметариев от неспециалистов.

Отвечает психолог: Оксана Сенченко (Львів) · Answer 1 · 2020-11-25 11:03:44

Доброго дня, nik349.
А Ваша внучка казала Вам про свій страх непристосованості до суспільства? Припускаю, що Ви проектуєте на неї власні переживання, а їй з цим комфортно. Ви казали внучці про власне хвилювання?

Answer 2 · 2020-11-25 11:22:29

цитата:

НЕ ХОЧЕТ ВЗРОСЛЕТЬ

Она не может повзрослеть, потому что ей выгодно быть ребенком, чтоб получать тепло от вас. Говорите с ней о том, что она может расти как взрослый и брать ответсвенность за многие вещи самостоятельно, а не делать это за неё.
Причины избегания отношений с другими могут быть травмы осуждения и т.д от того страх идти на контакт.
Месяцные и гармоничное взросление поможет восстановить сеансы психотерапии.

score 1 · Answer 3 · 2020-11-25 11:23:23

цитата:

НЕ ХОЧЕТ ВЗРОСЛЕТЬ

А где ее родители?

Ответ отредактирован автором 25-11-2020 11:24:36

Отвечает психолог: Вита Кудренко (Киев) · Answer 4 · 2020-11-25 11:42:38

Отвечает психолог: Вита Кудренко (Киев) 25-11-2020 11:42:38

А какой она по - вашему должна быть?

рекоммендовать:

Отвечает психолог: Оксана Сенченко (Львів) · Answer 5 · 2020-11-25 12:24:12

цитата:

Да ,я внушаю ей,что она должна уже стать взрослой,должна общаться с друзьями,мне страшно за нее,как будет жить сама.

Із Вашої розповіді можна зробити висновок, що у дівчинки є найкращі подруги, вона розумна та добра + досить сором'язлива. Так чого Ви боїтеся? Що може трапитися найгірше?

Отвечает психолог: Вита Кудренко (Киев) · Answer 6 · 2020-11-25 12:27:26

Очень, сочувствую, непросто вам и девочке.Вы за что больше беспокоитесь, что она не станет самостоятельной или что у нее мало друзей?
Боюсь, что "внушить" стать взрослой не получиться.
Самостоятельность , нужно привывать постепенно, дозировано, опираясь на возраст. И почему вы решили, что она не самостоятельная это первое? Второе- вы пишите , что у нее есть 2 подруги с, которыми у нее доверительные отношения, как я понимаю.Не всем нужно много друзей, возможно вашей внучке достаточно.То , что они у нее они есть, свиделествует , о том , что она умеет дружить, умеет знакомится, выбирать подходящую для нее дружбу, разве это не показатель самостоятельности?

Отвечает психолог: Оксана Сенченко (Львів) · Answer 7 · 2020-11-25 12:47:31

цитата:

Это же не должно так быть!

А як "повинно" бути? І звідки Ви взяли це "повинно"?

score 1 · Answer 8 · 2020-11-25 13:20:03

цитата:

Наверное я эту проблему надумала,но я боюсь ,что таким как она,в нашем мире будет сложно одной.

Просто проговорите это с ней и услыште ее ответ.

score 1 · Answer 9 · 2020-11-25 13:28:30

цитата:

Это же не должно так быть!

Откуда такая категоричность?!
Бывает по-разному. Разные люди и разные потребности.
Внучка - явно выраженный интроверт и для нее ТАК нормально.
Кроме того, у нее было сложное и травматичное детство: мама - инвалид, занята собой и не всегда (мягко говоря) адекватна, папа - оставил. Ей категорически не хватало и не хватает до сих пор безопасности.
Да, работа с психологом ей не помешает - для излечения именно этих травм: брошенности и нехватки поддержки. Но готова ли она к ней сейчас? Скорей всего нет. Позже - возможно. Будете разговаривать уже с ней.
И очень рекомендую Вам посмотреть (а если уже видели - то еще раз пересмотреть), лучше это сделать вместе с внучкой - фильм "Амели". Там рассказывается именно о подобной ей девушке. И Вам станет более понятно, и ей определенно понравится (тем более, что там прекрасная музыка) - и Вы сможете увидеть ее реакцию на фильм, главную героиню и события, там происходящие. Это наблюдение многое Вам расскажет о внучке и ее внутреннем мире.
https://youtu.be/kPf6yFdFH3E

Отвечает психолог: Оксана Сенченко (Львів) · Answer 10 · 2020-11-25 14:35:37

цитата:

Наверное я эту проблему надумала,но я боюсь ,что таким как она,в нашем мире будет сложно одной.

Цілком розумію Ваше хвилювання, проте Ваш максимум - це сказати онучці, що Вас хвилює, а вибір, чи пропрацьовувати це, чи ні - робити лише їй самій. Крім цього, чому Ви переконані, що вона "буде сама"? У неї є друзі, любляча бабуся, а в майбутньому вона може зустріти й інших чудових людей. Саме Ви зараз є тим "острівцем безпеки" для неї, тому рекомендую Вам казати їй, що світ є чудовим місцем і чекає, коли вона відкриється йому.

Ответ отредактирован автором 25-11-2020 14:36:39

Отвечает психолог: Вита Кудренко (Киев) · Answer 11 · 2020-11-25 16:10:50

Любви много не бывает, а вот гиперопеки , может быть много. Важно , разлечать эти два понятия. У вас прекрасная внучка, не подгоняйте ее под стандарты. Она это чувствует, и будет сопротевляться разными способами. Только , когда тебя принимают таким какой ты есть , родные люди - тогда возможны изменения.

Ответ отредактирован автором 25-11-2020 16:11:48

Отвечает психолог: Оксана Сенченко (Львів) · Answer 12 · 2020-11-25 18:22:17

цитата:

КАК ВЫ СЧИТАЕТЕ,УВАЖАЕМЫЕ ПСИХОЛОГИ,ЭТА ИСТОРИЯ МОГЛА СЫГРАТЬ РОЛЬ В ЕЕ ОДИНОЧЕСТВЕ?

Це питання краще задати Вашій онучці, ми можемо лише робити припущення, що є неефективно. Сказати точно можна одне: у дівчинки було важке дитинство, де були відсутніми її батьки, тому саме дитячо-батьківські стосунки могли зіграти найбільшу роль у її "замкнутості". Помітно, що їй не вистачало визнання і прийняття, яке вона "черпала" у академічних успіхах. Зараз саме Ви є для нею тою люблячою батьківською фігурою, від якої вона бере установки про світ та людей у ньому.

цитата:

Боюсь,что она зла еще не встречала и верит людям. Как уберечь ее ?

На жаль, ми не можемо "вберегти" своїх чад від всього, проте ми можемо підготувати їх до цього, а саме: дати їм впевнеість і сили, що вони зможуть з цим впоратися самостійно.

Отвечает психолог: Вита Кудренко (Киев) · Answer 13 · 2020-11-25 23:43:24

Вы можете найти для внучки или себя психолога, работающего онлайн.Так , что это не проблема.

Answer 14 · 2020-11-26 02:48:20

цитата:

ЭТА ИСТОРИЯ МОГЛА СЫГРАТЬ РОЛЬ В ЕЕ ОДИНОЧЕСТВЕ?

Вполне. И она тоже. Но не только. Здесь сыграли свою роль и родители, и врожденные качества, которые совсем НЕ плохи. Просто они другие, чем у Вас и у многих остальных людей и детей. Но не у всех. Есть еще такие, подобные ей - только ей нужно их встретить. И когда-нибудь, может даже очень скоро, это произойдет. Я сам в детстве был таким особенным, а потом встретил друзей в 18, а потом в 21 год - которые тоже были особенными. А вместе мы уже не казались себе особенными, потому что нас был уже десяток человек. Мы были уже группой. Но интересно нам было только между собой, с другими - нет. И для этих других мы были странными, но нам было на это, простите за выражение, глубоко плевать. И поверьте, это правильная позиция: меньше обращать внимание на то, что о тебе думают или говорят окружающие. Жить собственной жизнью, которая кому-то может показаться очень странной, намного лучше, чем все время оглядываться по сторонам на других - и не жить своей жизнью.

Answer 15 · 2020-11-26 21:44:05

цитата:

но мир жесток и кто ей встретится?! Поэтому сейчас я ее просто предостерегаю,что не нужно верить всем,быть осторожной.

Но и Ваша внучка тоже может научиться постоять за себя. Или Вы не очень верите в ее возможности?
Что же касается жительства, то можно, разумеется и одной - если она сама пожелает (стоит ее спросить), но можно и с кем-то, с кем биоритмы будут больше совпадать, чем с этой девушкой.

не хочет взрослеть,любит одиночество.