ребенок постоянно спорит

nikb27, здравствуйте.
Ваш сын вступает в подростковый период. Функция подростка отделиться от родителей (сипарироваться). Если раньше ребёнок делал все возможное, чтобы привязать родителя к себе ( без взрослого ребёнок не выживет), то теперь уже подросток делает все, чтобы отделиться от родителей. Для того, чтобы состояться в этом мире подростку нужно сформировать собственную систему ценностей, а для этого нужно усомниться в той, которую дали родители. Отсюда и споры, и обесценивание, и конфликты интересов и т. д.
Это не простой период и для родителей и для подростков. И поддержка нужна двум сторонам.

Ответ отредактирован автором 28-01-2021 09:19:20

Почитайте про проявления демонстративной личности в детстве.
Может узнаете сына.

Добрый день. Как вы думаете для чего ему доказывать свою правоту? Насколько вы считаетесь с его мнением? Не являеется ли это следствием того, что вы так часто его критиковали, что это создало в нем такую защитную реакцию- всячески от не таким образом защищаться?

Если ребенок таким был всегда, то сейчас может все просто обостриться в связи с возрастом.
Но.
Тут не нужно все «сваливать» на «природу», мол «таким родился».
Ваш сын формировался в вашем окружении, и то, КАК он себя ведет, является прямым следствием вашего с ним взаимодействия.
Он умеет «интеллектуализировать на различные темы» - чаще всего дети перенимают стиль общения родителей.
И ваше желание постоянно «доказать» его неправоту приводит только к тому, что он тоже учится «доказывать».
По сути, он хорошо научился у вас тому способу общения, который вы используете - «отстаивать свою точку зрения».
Возможно, если вы (родители) продемонстрируете ему иной способ, когда идут навстречу, слушают, уважают мнение другого – то со временем и он начнет поступать аналогично.
Правда времени может пройти много, но важно, что новый уровень отношений поможет в будущем преодолеть сложности подросткового возраста и сохранить связь с сыном в тот период, когда контролировать поступки ребенка намного сложнее и когда влияние родителей уступает свою силу влиянию сверстников (по всем законам развития).
Но тут важно, чтобы взрослые не просто стали формально уступать, мол «видишь, мы идем навстречу», а чтобы внутри себя изменили отношение ко всему процессу взаимодействия с ребенком.
Налицо неудовлетворенная потребность сына заявить о себе, и важно понимать, где ее корни.
Чаще всего ребенок испытывает такую сильную потребность проявить себя тогда, когда внутренне ощущает, что его мнение на самом деле не имеет значения.
Тут важно разобраться в том, что происходит между родителями и ребенком, наладить эти отношения, чтобы ваше взаимодействие с ребенком перестало вызывать столько сопротивления, как у него, так и у вас (родителей). Это можно сделать с психологом, но для начала БЕЗ сына (возможно и не только для начала, т.к. как правило, отношения с ребенком можно отрегулировать ТОЛЬКО за счет изменения в родителях).
Есть хорошая книга на тему отношений с ребенком «Общаться с ребенком. Как?» (Гиппенрейтер) – там много интересного и полезного и про отношения, и про правила, и про ответственность.

Доброго дня! Колеги вже багато дали гарних порад. Тому у мене лише одне запитання: хто у Вашому домі, у Вашій родині головний? Хто вирішує питання? Чия думка завжди головінша?

Доброй ночи. Ваш вопрос относиться к теме границ. Как у вас с балансом фрустрации и поддержки. Есть ограничения для сына, правила? В 11 вполне могут начинаться сепарационные процессы.
А если рассматривать поведение сына как симптом вашей семейной системы. Возникает вопрос, как у вас в паре с мужем в теме отношений. Ведь поведение сына призывает вас объединиться, а это уже совсем другая истор