“ошнит от намеков на романтику в мою сторону

” ѕсихолога » ¬опрос психологу » “ошнит от намеков на романтику в мою сторону
ѕолтора мес€ца назад рассталась с молодым человеком. ѕричина заключалась в том, что мы последнее врем€ очень сильно трепали друг другу нервы, потому что т€жело сходились в некоторых моментах. ћне расставание далось несложно, наоборот - с облегчением, ведь € чувствовала себ€ плохо в романтических отношени€х с ним (к слову - первых дл€ мен€ в целом), но не € хотела заканчивать общение целиком. Ќо он решил, что это того стоит.
—начала было т€жело, потому что он был моим самым близким окружением, в конце концов самым лучшим другом, но жаль, что мы так поздно осознали, что романтика и мы - несовместимые вещи.
¬ чем, собственно, проблема.. я его еще не забыла, но и не чувствую, что обрадовалась бы, если бы общение возобновилось. Ќо. “еперь, вс€кий раз, когда заходит намек на романтику, € чувствую себ€ очень некомфортно физически. —тоит оговоритьс€, что € настолько сильно стрессовала в отношени€х с ним, что у мен€ кружилась голова, мен€ тошнило и даже дело доходило до рвоты.  ажетс€, € чувствовала, что не люблю его так, как это бывает в романтических отношени€х (тут, видимо, какие-то свои установки были, никто мне грамотно не объ€снил, что любить можно как угодно??), почему-то это резко куда-то ушло и по€вилась нав€зчива€ мысль, что € разлюбила. » мне настолько не хотелось делать ему больно, € так сильно не хотела все испортить, что и.. от того был весь этот стресс. ќн ведь продолжал со мной общатьс€, как со своей девушкой, а мне это лишний раз напоминало о "больном". ќттуда и тошнота, и рвота, и непрекращающа€с€ тревожность. » все закончилось только когда мы слишком достали друг друга вы€снени€ми отношений.
“ак вот. “еперь при любом намеке на романтику € чувствую былое головокружение и тошноту.  о мне обратились ласково? “ошнит. я представл€ю себ€ в отношени€х? “ошнит.  ружитс€ голова. ¬ целом плохо.
ѕочему-то теперь в принципе хорошее отношение ко мне оказывает такой эффект. “о есть когда € знаю, что это сугубо дружески (например, человек уже в отношени€х), - проблем нет. Ќо когда есть веро€тность, что € могла бы быть симпатична человеку *так*, любой плюсик в копилку этого вызывает все эти ощущени€.
я не понимаю, что делать с этим. Ќе то чтобы, € планирую сейчас с кем-то начинать отношени€, но возможно, мне бы хотелось найти кого-то близкого. » сталкива€сь на пути с подобной реакцией со своей стороны.. ƒа уж. Ќе знаю.
ѕочему вообще так происходит? ¬ чем может быть проблема?  ак это исправить? Ёто как минимум доставл€ет дискомфорт, так что..
¬опрос задан: ; ¬озраст: 19


консультаци€ психолога онлайн
ѕохоже у ¬ас изначально были слишком завышенные представлени€ об отношени€х в целом и о романтике в частности. „то в соответствии с ¬ашими представлени€ми было правильно и что было неправильного в этих отношени€х?  акими, в ¬ашем представлении, должны быть идеальные романтические отношени€?

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте. ѕохоже, у ¬ас сформировалось соматоформное расстройство. ƒл€ уточнени€ диагноза (или же его исключени€) следует обратитьс€ к врачу психиатру или к неврологу. ћедикаментозное лечение сможет снизить тревогу и телесные про€влени€. ѕараллельно следует курс психотерапии. ¬аша телесна€ реакци€ - это реакци€ на полученный стресс (видимо, он был не малый - травматичный? и полностью игнорировалс€). », скорей всего, из страха снова оказатьс€ в таком же стрессе, организм, грубо говор€, выдает защитную реакцию.
  сожалению, в формате форума все чем, можно помочь в ¬ашем вопросе - это порекомендовать выбрать подход€щего специалиста и работать с ним.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте,  ат€!
"“ак вот. “еперь при любом намеке на романтику € чувствую былое головокружение и тошноту.  о мне обратились ласково? “ошнит. я представл€ю себ€ в отношени€х? “ошнит.  ружитс€ голова. ¬ целом плохо.
ѕочему-то теперь в принципе хорошее отношение ко мне оказывает такой эффект. “о есть когда € знаю, что это сугубо дружески (например, человек уже в отношени€х), - проблем нет. Ќо когда есть веро€тность, что € могла бы быть симпатична человеку *так*, любой плюсик в копилку этого вызывает все эти ощущени€."- у вас говорит тело, словами выразить свои чувства, желани€ дл€ вас почему-то невозможно( веро€тно возможность близких отношений вызывает у вас страх или др чувства)
" ажетс€, € чувствовала, что не люблю его так, как это бывает в романтических отношени€х (тут, видимо, какие-то свои установки были, никто мне грамотно не объ€снил, что любить можно как угодно??), почему-то это резко куда-то ушло и по€вилась нав€зчива€ мысль, что € разлюбила. » мне настолько не хотелось делать ему больно, € так сильно не хотела все испортить, что и.. от того был весь этот стресс." - вам очень сложно говорить о своих чувствах, если они не совпадают с чувствами ћ„ и тогда начинает говорить ваше тело(у вас психосоматический способ реагировани€). ” нас есть 3 пути , чтобы справитс€ с возбуждением, напр€жением( стрессом)- это вербальный( выражать словами), поведенческий( например, не говорить, о недовольстве, а уйти и хлопнуть двер€ми) и соматический- телесный( по€вл€ютс€ телесные симптомы, болезни)
ƒл€ того, чтобы осознавать свои чувства, желани€, принимать их, разрешить говорить о них и справитьс€ с телесными симптомами( предотвратить по€вление новых симптомов) стоит начать работу с психологом.

комментарий
рекоммендовать:

12-03-2021 07:33:56ƒополнение к вопросу
>„то в соответствии с ¬ашими представлени€ми было правильно и что было неправильного в этих отношени€х?
ћы не могли найти компромисс в одном вопросе и нужно было прин€ть, что с этим ничего не поделаешь, и предприн€ть решение - например, расстатьс€. ƒело все в том, что по мере возникновений проблем (мои чувства, мои мысли насчет наших отношений и прочее) € чувствовала необходимость обсудить это, у мен€ не получалось справитьс€ самосто€тельно, наоборот - становилось только хуже. ј он.. он просто не мог. ¬ том смысле, что его очень нервировали вы€снени€ отношений - настолько, что когда мы расставались, он сказал, что € все это врем€ им манипулировала, хот€ € всегда просто пыталась обсудить с ним что-то - в общем, видимо здесь кака€-то его проблема, котора€ вр€д ли решаетс€ простым "захочу и исправлю". — моей же стороны - завышенные ожидани€, неконтролируемые обиды: € старалась не сидеть и просто обижатьс€ - € пыталась вы€снить, что он имел в виду тем словом, тем действием (а € их воспринимала близко к сердцу отчего-то), чтобы Ќ≈ ќЅ»∆ј“№—я, а он тем временем просил, чтобы таких разговоров не было, потому что ему т€жело и стрессово; получалось, что любой выбор в чью-то сторону давал в итоге боль - либо ему больно от разговоров, либо € продолжаю варитьс€ в своих эмоци€х, и отношени€ от этого порт€тс€. “ак вот, возвраща€сь к изначальному вопросу - нужно было делать с этим еще в самом начале „“ќ-“ќ, а не ждать, пока мы доведем друг друга до ручки.
ќтвеча€ на вопрос:
> акими, в ¬ашем представлении, должны быть идеальные романтические отношени€?
€ бы отметила: чтобы мы занимались чем-то вместе, необ€зательно все врем€, но чтобы у обоих хот€ бы иногда возникало желание разделить какой-то момент не одному, а вместе; разумеетс€, чтобы возникновение проблем решалось разговорами, чтобы было взаимопонимание; чтобы € чувствовала, что € в принципе нужна, что мен€ люб€т, что €, быть может, ближе всех??
— ним и было частично идеально, считай все это, если бы, собственно, не эта мо€ проблемность, ну и с его стороны - нежелание или даже невозможность вести все эти серьезные разговоры, когда нужно.
¬озвраща€сь к обидам, хочетс€ сказать, что они-то были не совсем из воздуха, просто мо€ голова все это воспринимала в каком-то.. темном ключе, будто мне хот€т навредить, будто это назло. Ќо он ведь никогда искренне не переубеждал мен€ в обратном. Ёто и побуждало возникновение новых обид и опасений. Ќапример, € просила чего-то не делать и наоборот - сделать. ќн понимает, соглашаетс€. ј потом делает обратное. » извин€етс€ не "блин, прости, пожалуйста, € забыл.. постараюсь, чтобы в следующий раз такого не было". Ќет, это всегда было обычное "извини" без объ€снений причин > € их из него выт€гивала, чтобы переубедить свои же мозги, что это было не назло, что он мог просто забыть, мне просто нужно было это услышать > он почти устраивал истерики, потому что эти диалоги зат€гивались и это те самые нелюбимые ним вы€снени€ отношений. ¬ итоге мен€ кое-как переубедили в обратном, но дл€ этого пришлось понервничать обоим.. я пыталась из него выт€нуть искреннюю причину, потому что бо€лась, что мо€ голова выкрутит все в ненужное русло, что € накручу того, чего на самом деле нет, и этим же испорчу наши отношени€. ј в итоге так.


консультаци€ психолога онлайн
¬ итоге "переубедили", но как-то не очень убедительно.
 ак ¬ы себ€ чувствовали, когда писали эти строки и сейчас, после того, как написали?

комментарий
рекоммендовать:

12-03-2021 18:44:34ƒополнение к вопросу
ќт воспоминаний гадко. "—лава богу это закончилось. Ѕольше не хочу, чтобы такое было. Ќе хочу снова проживать то же самое" - буквально вот так. ’очетс€ забыть все произошедшее, но получаетс€ плохо.


консультаци€ психолога онлайн
ѕонимаю и сочувствую ¬ам.
Ёто не так просто, к сожалению, поскольку событи€, которые вызвали сильный стресс всЄ ещЄ довольно свежи. ≈щЄ больший стресс вызывают ¬аши очень сильные внутренние переживани€ по этому поводу, которые ¬ы копите и консервируете в себе, причин€€ тем самым ещЄ большие страдани€. —огласен с коллегами, стоит начать разматывать этот клубок внутренних переживаний вместе с психологом, ¬ы сама это прекрасно понимаете, поэтому и обратились за помощью на сайт. ћожете написать мне в ¬айбер или на электронную почту и договоримс€ об удобном времени дл€ онлайн-консультации, котора€ будет более эффективна, чем формат переписки. Ѕуду рад ¬ам помочь

комментарий
рекоммендовать:

„тобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
јвтор вопроса не разрешил его обсуждение. «апрет касаетс€ комметариев от неспециалистов.
qr