Question

26-05-2010

Дорогие психологи! Мне не хватает внимания от мужа и поэтому я иногда пытаюсь поговорить когда он смотрит фильм. Я понимаю, что мешаю, но к сожалению он смотрит их каждый вечер по нескольку и дождаться свободной минутки нереально. Наши разговоры, начатые мной с благой целью донести до него свои мысли обычно перетекают в попытки каждого доказать, что прав именно он. Но вопрос у меня вот какой: моего мужа почему то очень волнует или злит? что вот когда мы познакомились я ему мол рассказывала и показывала какие то свои работы (рисунки, графику), что я чуть ли не хвасталась и он подумал, что мне надо немного помочь и я стану кем то великим (дизайнером, художником) А теперь он видит что меня все интересует поверхностно, что он вообще не понимает что меня интересует и его это разочаровало. Я не сижу у него на шее, зарабатываю сама - что его раздражает? Я подумала и сказала ему, что он и сам то не сильно многого добился, чего ж он от меня хочет? Мне кажется что его злят во мне именно те недостатки, от которых бы он хотел у себя избавиться...Когда я вчера сказала, что он и сам недалеко продвинулся - он ужасно разозлился.

Вопрос от: Лиля; Возраст: 30

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Алена Михайловна Леванда · Answer 1 · 2010-05-26 12:37:07

Лилия вы сами ответили на свой вопрос,что ваш муж ожидал одного,а получил другое.Это называеться ,что он пребывал в любви к вам и ему рисовалась своя картинка,затем она стала более реалистична,это не значит,что вы его не интересуете,это нормальный процесс развития отношений,т.к они не могут стоять на одной стадии.И теперь и вы и он видят перед собой личности ,которые соответствуют действительности.Однако вы можете ставить цели перед собой и добиваться их ,но изначально ради своего профессионального роста,а не ради утерания носа своему мужу.Попробуйте отпустить его обидные утверждения , собраться и идти дальше.

Татьяна Александровна Бородавко · Answer 2 · 2010-05-26 12:42:43

Вы правы, Лиля. То, что делает муж с Вами, называется проекция (психологический процесс, относимый к механизмам психологической защиты, в результате которого внутреннее ошибочно воспринимается как приходящее извне. Человек приписывает кому-то или чему-то свои собственные мысли, чувства, мотивы, черты характера и пр., полагая, что он воспринял что-то приходящее извне, а не изнутри него самого. Впервые описан Зигмундом Фрейдом.). Причем, судя по-всему, это проекция взаимная. Он хочет, чтобы Вы были кем-то не тем, кто Вы есть, а каким-то улучшенным вариантом его самого. Вы, хотите, чтобы он был кем-то лучшим для Вас, более любящим, внимательным, чем Вы сами по отношению к себе. Похоже, у Вас двоих были или есть очень требовательные родители, ожидания которых вы не оправдали. Мужа раздражает он сам, он мало себя ценит и любит, а Вы недостаточно цените и любите себя. Вы ищете друг в друге то, чего Вам не хватает, родительского одобрения и любви. К сожалению, эти поиски бесплодны. Партнер не может быть родителем.

Ольга Владимировна Лазаренко · Answer 3 · 2010-05-26 12:45:03

Лиля!
У меня есть предположение, что это вас раздражает его оценка вашей профессиональной состоятельности, вашей восстребованности, вашей реализованности. Вы злитесь, что муж вас видит такой, какой вам быть для него и для себя не хочется. Эту свою злость выплеснули на мужа - если я ничего не добилась, то и сам ты недалеко ушёл. Не осуждаю вас ни в коей мере.
Взаимными обвинениями и упрёками вы точно не найдёте для себя выход. Помочь услышать друг друга может семейная консультация у психолога. Если муж не согласится, то вы сами можете прояснить для себя, что же с вами происходит, поработав с психологом очно.

Катерина Голоскокова · Answer 4 · 2010-05-26 12:52:07

Лиля, здравствуйте !
Да, похоже вы не оправдали взаимных ожиданий, но разве брак это только повод гордиться успехами своей половины?
Меня взволновала вот эта часть "А теперь он видит что меня все интересует поверхностно, что он вообще не понимает что меня интересует и его это разочаровало. Я не сижу у него на шее, зарабатываю сама - что его раздражает? Я подумала и сказала ему, что он и сам то не сильно многого добился, чего ж он от меня хочет? "
Вы самостоятельная женщина и не обязаны оправдываться в своих поступках, и можете просить поддержки и внимания, а не упреков.
Может быть вам поработать со специалистом, мне кажется, что есть смысл работы о чувстве собственной ценности и уверенности в себе. Удачи.

Владимир Витальевич Ланько · Answer 5 · 2010-05-27 12:48:29

И если все ясно, то вероятно ли, что ваше продвижение по жизни в профессиональном плане, личностном повлияет на ваши отношения с мужем?
Поможет вам чувствовать себя увереннее, спокойнее и гораздо интереснее, чем фильмы, которые ваш муж смотрит. И с которыми вы пытаетесь конкурировать, предъявляя претензии мужу.
То, что вы самостоятельно зарабатываете - супер. То, что каждый из вас чего-то добился, а в чем-то не продвинулся ни на миллиметр - правда жизни. Это вполне естественно - почти невозможно развиваться одновременно по всем направлениям. Но все это лишь повод, чтобы не говорить о главном - своих чувствах, желаниях, эмоциях, сложностях. Опасаясь, что партнер, любимый человек лишь упрекнет в в ответ в бездеятельности.
А по поводу "поговорить во время фильма" - вы же знаете мужа. И знаете, что отвлечь его от просмотра может не только критика, но что-то еще... что?

Что его раздражает?