Психологиня Катерина Голоскокова м Луцьк

Ираида, здравствуйте.

Я думаю, что вы и сами можете ответить на свой вопрос. Да, конечно, разница в возрасте , неуверенность в себе и подозрение в неверности вполне могут быть причиной расставания. Но думаю, что дело не только в этом . Похоже, что ваши отношения могут быть вполне романтическими и страстными только без привязки к обыденной жизни. Ведь есть огромная разница -проводить вместе отпуск ( какое то короткое время , выходные, например) и жить вместе ( когда к отношениям добавляются обязательства, взаимное недовольство, бытовые вопросы и привычки каждого из партнеров). Теперь есть даже такой термин, как, гостевой брак. Возможно ваши отношения разбиваются именно об эту "скалу". По возможности было бы неплохо обсудить это со своим партнером. А пока ... подумайте о работе с психологом. Уж сильно вы на него "запали", похоже эти отношения гораздо значимее для вас, чем для него.

Здравствуйте. Ситуация действительно, довольно сложная. Стоит заметить, что требовать от мужа любви к старшему мальчику, вы, конечно, не можете. А вот приличного отношения к ребенку требовать нужно.
Я бы предложила подумать о том, что именно стало причиной таких изменений в поведении мужа. Возможно он ревнует вас к старшему сыну, как бы от лица младшего. Возможно, боится, что младшему будет причинен какой то вред. Возможно замечает разность вашего отношения к мальчикам. И еще много других причин может быть.
Вам нужно пробовать говорить о ситуации с мужем. Возможно это будет проще сделать при обсуждении чьей то ситуации , статьи или фильма. Кстати есть отличный фильм про похожую ситуацию "Свои дети" 2007г.

Знаете, по столь короткому описанию трудно сказать.
Но, в любом случае, раз после таких действий вам неспокойно, неприятно, посещает чувство вины и тревога о том, что теряете ее. То это нельзя назвать здоровыми отношениями, к сожалению.

Александр, прежде всего , думаю важно прояснить этот способ поведения вашей девушки. Если вы действительно считаете эмоциональным шантажом, то можно попросить ее так не делать или просто предупредить, что не будете подыгрывать такому способу общения.
Но, скорее всего, она все равно будет на вас обижаться. Поэтому важно ответить прежде всего себе, готовы ли вы удерживать ее такой ценой?

Здравствуйте, Арина.

Прежде всего, не нужно пытаться форсировать события, поскольку инициатором разрыва вроде бы формально являетесь вы. Думаю, было бы полезно взять небольшую паузу , попытаться разобраться в себя, те ли это отношения, которых вы ищете? Дать возможность своему парню немного побыть одному, тоже подумать. И когда эмоции немного уляжутся, если вы действительно хотите быть рядом с ним, тогда и попробовать еще раз поговорить о ваших отношениях и рассказать ему, как он вам важен и что вы к нему чувствуете.

Дарья, здравствуйте.

Думаю, что прежде всего не стоит отчаиваться и заниматься самобичеванием. Всему можно научиться, особенно бытовым вещам, было бы желание. И еще, когда человек любит - он склонен поддерживать , а не упрекать. Думаю вам было бы полезно поработать с психологом какое то время. Удачи вам!

Здравствуйте, Анастасия.
Знаете, очень трудно охватить ситуацию в целом, по столь краткому описанию. Думаю, что есть смысл обратить внимание на несколько аспектов:
- похоже вы испытываете слишком большие ожидания, когда начинаете с кем то встречаться и склонны, в результате, быстро разочаровываться
- возможно, вы разрываете отношения из страха сближения ( но это только допущение). То есть когда возникают трудности вы спешите прекратить отношения, чтобы это не успел сделать ваш партнер
- а еще есть вероятность, что сближаться телесно ( вступать в сексуальную связь)вам проще, чем постепенно налаживать близкие отношения, изучая своего избранника.
Думаю, вам есть смысл подумать о работе с психологом на протяжении некоторого времени, чтобы разобраться в своих сложностях. Всего вам хорошего!

Здравствуйте, Даша.
Похоже, что вы со своим парнем еще не решили какой статус имеют ваши отношения. Но даже, если вы не хотите афишировать , что встречаетесь, не обязательно игнорировать друг друга при встречах. А по поводу того, что вас винят... Даша, если сами не чувствуете себя виноватой, не позволяйте никому себя винить, даже человеку, который вам нравится. Удачи вам!

Ксюша, все зависит от вас. И как на самом деле обстоит дело ваше субъективное знает лучше, психологи могут предполагать, а вы точно знаете, что переживаете в той или иной ситуации. Судя по тому, с каким жаром реагируете, в этом есть критическая точка. Подумайте о работе с психологом.

Здравствуйте, Ксюша!
Ваше письмо звучит как отчаянный призыв о помощи. Да, ситуация действительно сложная, поскольку чтобы не делали окружающие вас люди, муж, в частности, похоже это не изменит ваш самый главный вопрос, который находится в глубине вашего сердца. Любят за что-то или просто так, и что нужно делать , чтобы убедиться в любви.
Раз это вопрос актуален и сейчас, значит его вам и решать. А это вопрос психотерапии, изменения отношения к себе и восприятия себя. Не буду лукавить, одним советом или статьей вряд ли тут поможешь. Набирайтесь мужества, выбирайте консультанта очно или дистанционно, и беритесь за работу.

Здравствуйте, Андрей!
Сколько времени вы проводите вместе? Ваше общение в основном относится к зоне виртуального? Если так, то неизбежны искажения в представлении образа друг друга. А вообще то, то что происходит очень похоже на зависимые отношения, и уж совсем не хорошо, что вас шантажируют суицидом, а вы испытываете ответственность за принятие подобного решения вашей девушкой.
И Андрей, алкоголь не заглушает душевную боль, а только создает видимость облегчения и то, которая проходит черезвычайно быстро. Посмотрите на этом сайте или в интернете литературу по зависимым отношениям.

Здравствуйте, похоже вашего ребенка травмировали страшные рассказы о собаках. Безусловно, стоит сейчас предпринять меры, чтобы этот страх не закрепился окончательно.Постарайтесь разрядить обстановку, почитайте сказки о животных, попробуйте проиграть всевозможные ситуации в куклы, порисуйте собак, котов. Попробуйте проиграть сценки по рисункам ребенка.
Конечно, это все может помочь, если ребенка параллельно с этим не будут продолжать запугивать. Если не справитесь сами, обратитесь к
детскому психологу, он сможет позаниматься с ребенком и посоветует вам , как правильно организовать домашнюю работу с ребенком.

Здравствуйте, Татьяна!
Конечно, в вопросах любви стоит слушать, в первую очередь собственное сердце, но... есть некоторые моменты на которые хорошо бы обратить внимание.
Первое - это то, что похоже, вы находитесь в кризисном периоде и это время очень подходящее для того, чтобы обмануться в своих желаниях. Уход от одного мужчины к другому акт весьма соблазнительный, но способствующий самообману. Хорошо бы какое то время потратить на то, чтобы посмотреть объективно на свою жизнь,ведь никакой другой человек ( кроме вас собственно) не в состоянии сделать вас счастливой надолго.
Второе - мужчина, который старше вас, он в вашей жизни скорее кто(защитник, наставник, поддерживающий мужчина, отец )? Он предпочел прекратить отношения с вами? А желание родить от него ребенка - это больше про то, что тогда он будет рядом или про то, что вы нашли идеального отца для своих детей, или именно этот мужчина натолкнул вас на эту мысль?
Конечно. хорошо бы поработать со специалистом, но в любом случае хочется напомнить, что самые большие разочарования происходят тогда, когда мы чрезмерно очаровываемся.
Хочется пожелать вам, чтобы все у вас сложилось счастливо.

Похоже буря и вправду впереди. Есть два варианта. Взять то, что смогли дать родители, поклониться и ... уйти жить своей жизнью. Или признать, что не вполне пока самостоятельна и уважать мнение хозяина дома ( понимаю так, что пока это мама). Но это касается правил проживания, а вот те решения, которые касаются непосредственно вас - тут вам и решать. А вообще запасайтесь решимостью и терпением, сепарация от родителей процесс совсем нелегкий.

Думаю, что тут следует в первую очередь разграничить свои переживания. Хорошо бы осознанно ответить себе на что похожа ревность к детям, когда что-то подобное вы чувствовали в жизни, это ревность действительно только к детям или туда накладываются переживания по поводу их матери... много вопросов. Лучше бы вы все же поработали со специалистом.
И по поводу того, что говорит коллега. Не знаю...Стоит ли посвящать мужа в вопросы ревности к его детям... Думаю, что все же лучше сначала разобраться самой, ревность ли это, из чего она состоит, и что ее подпитывает.