ак простить родителей за физические наказани€?

” ѕсихолога » ¬опрос психологу »  ак простить родителей за физические наказани€?
«дравствуйте, уважаемые психологи. ¬ детстве мама регул€рно отвешивала подзатыльники, била по чем попало, однажды € даже упала от удара и разбила губу. ѕапа тоже однажды до син€ков побил ремнем. Ќадо ли говорить, что словесные унижени€ были нормой вещей? —ейчас внешне отношени€ у нас нормальные. я живу отдельно, замужем. Ќо родителей € не простила и прощать не хочу. ќбщаюсь с ними из чувства долга, нежели любви. Ќа мои претензии по этому поводу, мама обижаетс€, упрека€ мен€, что € помню только плохое. √оворит, что € была непослушной и иначе со мной было не справитьс€. ћои вопросы:
1. ћогу ли € не общатьс€ с ней если не хочу?
2. ѕочему € чувствую вину за то, что обижаюсь на родителей (в основном на маму)?
3. ѕочему она не извин€етс€, а обижаетс€ на мои воспоминани€? я честно помню только скандалы и ничего хорошего.
¬опрос задан: ; ¬озраст: 27


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте,
1. Ётот вопрос звучит как будто бы вы спрашиваете разрешение, отсуюда вытекает вопрос, почему взрослый человек просит разрешени€ делать или не делать что -то.
2 и 3 вопрос можно объединить и объ€снить это тем что дл€ ¬аших родителей вы всЄ ещЄ не взрослый, а пока ребенок, а ребенок обижаетс€ чувствует вину если не угождает родителю ну и так далее.
¬ыход тут, по моему мнению, один : взросление.
¬се эти вопросы было бы эффективно проработать в личной терапии, а не в формате форума.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
цитата:

1. ћогу ли € не общатьс€ с ней если не хочу?
2. ѕочему € чувствую вину за то, что обижаюсь на родителей (в основном на маму)?
3. ѕочему она не извин€етс€, а обижаетс€ на мои воспоминани€? я честно помню только скандалы и ничего хорошего.


1. ƒа, вы имеете полное право не общатьс€ с родител€ми, если не хотите.
Ќо тут важно разобратьс€ в чем сейчас причина неделани€ общатьс€?
¬аши обиды либо же ваши родители продолжают вести себ€ не очень хорошо с вами, не готовы видеть в вас взрослого человека и как-то нарушают ваши границы?

2. ¬ина ваша, скорее всего, потому что вы не отделились от родителей психологически. ƒа, физически вы взрослый человек, живете отдельно и возможно никак не зависит от родителей материально и жилищно. Ќо вот эмоционально вы все тот же ребенок, который огл€дываетс€ на родител€ и ждет его одобрени€.
ѕлюс, что тоже немаловажно, со всех утюгов кричат о важности прощени€ и что родители это св€тое, на них злитьс€ нельз€. ј поскольку вы психологически не повзрослели, то дл€ вас это существенный аргумент в пользу вашей вины.

3. ћама обижаетс€ потому что тоже внутри ребенок, а не взрослый человек, который способен признать свои ошибки и искренне попросить прощени€ за них.
ј еще потому, что это очень страшно и т€жело признать, что ты был плохой родитель и твой ребенок был несчастливым.

я бы вам очень рекомендовала работу с психотерапевтом на эту тему. ¬о-первых, прожить все то, что не было прожито и все есть сейчас на тему детства и того, что там было плохого. ¬о-вторых, психологически сепарироватьс€ от родителей и заодно избавитьс€ от чувства вины. ј в-третьих, разобравшись в своих переживани€х, решить дл€ себ€ по поводу общени€ с родител€ми. ћожет вы перестанете общатьс€. ј может прожив свои обиды, вы заметите в сегодн€шнем общении с родител€ми, что-то важное дл€ себ€. ѕросто организуете общение так, как вам комфортно.
¬ любом из вариантов будет польза вам и вашему душевному состо€нию

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте!
цитата:

Ќо родителей € не простила и прощать не хочу.

я вообще считаю вредной идею о прощении. ѕрощение наступает как результат длительной работы над собой. Ќеобходимо достать все накопившиес€ обиды, позволить себе злитьс€, плакать и горевать о том что случилось или не случилось в детстве. Ёто процесс индивидуальный. » это не значит, что в него нужно посв€щать родителей. ¬ы можете не общатьс€ с родител€ми, если не хотите(это ответ на ¬аш 1 вопрос), но это не решит проблемы. “акие вопросы решаютс€ в длительной терапии.
2. ¬ы обижаетесь на родителей и испытываете вину. ѕопробуйте ответить на вопрос: "¬ам можно обижатьс€ на родителей?"
3. Ёто очень сложно вз€ть ответственность за свои поступки. „то случитьс€, если мать признает, что была с ¬ами жестока? „то не была хорошей матерью дл€ ¬ас?

комментарий
рекоммендовать:

06-10-2021 17:50:06ƒополнение к вопросу
»рина √ригорьевна, если она признает, что была жестока и была плохой матерью, это даст мне понимание, что со мной все в пор€дке, проблемы у нее. Ёто как бы расставит все точки над и мне не придетс€ объ€сн€ть почему € не хочу с ней общатьс€. » еще, это сделает невидимое видимым, то есть, мама ты понимаешь, почему € не говорю тебе теплых слов, почему не рада твоему приезду, вот потому, что ты была жестока.
» плюс это как-то ненормально общатьс€ с тем, кто теб€ бил. ”дарь мне кто-то другой € не задумыва€сь прекратила бы общение, как минимум. ј тут как бы приходитс€ делать вид, что все в пор€дке.

06-10-2021 17:54:39ƒополнение к вопросу
» еще мен€ бесит, что она делает мен€ плохой, что это € себ€ не так вела, не с теми гул€ла и тд. ’от€ € не была проблемным ребенком. я хорошо училась, приходила воврем€ домой, пробовала курить, но не курила на посто€нной основе, пробовала алкоголь, да напилась сильно два раза за подростковое врем€. ј в детстве € вообще не понимаю за что мен€ выставл€ли в пижаме на лестничную клетку. ћне было так стыдно, что мен€ увид€т. я даже рылась в документах на предмет того не приемна€ ли €? мне казалось мен€ ненавид€т родители, что € им противна.

06-10-2021 18:01:05ƒополнение к вопросу
ј общаюсь с ней, видимо, в поиске хоть какой-то любви. ’очетс€ как-то разделить маму. “о была плоха€ мама, но есть и хороша€. Ќо потом эти все иллюзии рушатс€ и понимаю да кого € обманываю. —ейчас она ведет себ€ хорошо из страха потер€ть со мной общение и как результат смысл жизни. ѕотому, что кроме мен€ у нее больше и нет почти ничего.


консультаци€ психолога онлайн
цитата:

—ейчас она ведет себ€ хорошо из страха потер€ть со мной общение

¬аша обида не дает вам заметить, что мама может общатьс€ из любви к вам.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
цитата:

если она признает, что была жестока и была плохой матерью, это даст мне понимание, что со мной все в пор€дке, проблемы у нее. Ёто как бы расставит все точки над и мне не придетс€ объ€сн€ть почему € не хочу с ней общатьс€. » еще, это сделает невидимое видимым, то есть, мама ты понимаешь, почему € не говорю тебе теплых слов, почему не рада твоему приезду, вот потому, что ты была жестока.
» плюс это как-то ненормально общатьс€ с тем, кто теб€ бил. ”дарь мне кто-то другой € не задумыва€сь прекратила бы общение, как минимум. ј тут как бы приходитс€ делать вид, что все в пор€дке.

—очувствую ¬ам. ” ¬ас непроста€ истори€. Ёто и правда невыносимо больно осознавать, что мама оказалась не люб€щей и понимающей, а жестокой и плохой.
¬озможно € ¬ас разочарую, но даже если ¬ы получите от нее признание, то это принесет ¬ам облегчение лишь на очень короткий срок. ¬ам самой нужно дать себе это признание и разрешени€ которые понадоб€тс€.
» согласна с ¬ами, что ищете ¬ы не просто ее признани€, а чего-то большего
цитата:

ј общаюсь с ней, видимо, в поиске хоть какой-то любви.

»рони€ в том, что она не может ¬ам дать того в чем ¬ы нуждаетесь. ј то, что может и дает
цитата:

—ейчас она ведет себ€ хорошо

, ¬ам не подходит, потому что довери€ к ней нет.



комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
–ииа доброго времени суток!
“о, что ¬ы описали - это ужасно. ћне очень жаль. ѕохоже что ¬ы до сих пор живЄте той болью, унижением и беспомощностью ((
Ќќ.. вот это:
цитата:

Ќо родителей € не простила и прощать не хочу.

¬редит не родител€м, а ¬ам. Ёто внутри ¬ас кислота боли, обиды, грусти разрушает ¬ас и руководит ¬ами. “ак что ¬ы конечно можете никогда не прощать родителей, но вред от этого только ¬ашему здоровью и психоэмоциональному состо€нию. я уже молчу о том, что ¬аш мозг считывает людей и ситуации через призму законсервированной обиды... Ќќ у мен€ вопрос: ¬ы тему поставили "как простить.." а дальше пишите "никогда не прощу..". “ак чего ¬ы на самом деле хотите?
цитата:

ћогу ли € не общатьс€ с ней если не хочу?

ј почему нет? Ќа этот вопрос можете ответить только ¬ы основыва€сь на своих ценност€х, чувствах, приоритетах... ƒл€ чего ¬ам разрешение или одобрение психологов?
цитата:

ѕочему € чувствую вину за то, что обижаюсь на родителей (в основном на маму)?

ѕрекрасный вопрос дл€ самопознани€ и проработки на индивидуальной терапии. ћожет имеет смысл выбрать специалиста и поработать с психологом ?
цитата:

ѕочему она не извин€етс€, а обижаетс€ на мои воспоминани€?

ѕотому, что то, что помните ¬ы и то, что помнит ¬аша мама - это совершенно две разные истории. », естественно, они абсолютно не совпадают ни по сюжету, ни по содержанию, ни по эмоци€м, ни по детал€м. Ёто вполне естественна€ вещь, так как воспоминани€ маленькой девочки и взрослой женщины в априори не могут быть одинаковыми, даже если обе смотр€т на ситуацию из одной и той же точки (это не тот случай, когда место сидени€ определ€ет кто что видит - 6\9). “ак что ¬аша мама абсолютно права, рассказыва€ свой вариант истории, равно, как и ¬ы абсолютно правы, рассказыва€ - свой. Ќо у мен€ вопрос о другом - если ¬ы не собираетесь прощать - зачем ¬ам еЄ извинени€?

ќтвет отредактирован автором 06-10-2021 19:39:26


комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
ƒобрый вечер!
цитата:

¬ детстве мама регул€рно отвешивала подзатыльники, била по чем попало, однажды € даже упала от удара и разбила губу. ѕапа тоже однажды до син€ков побил ремнем. Ќадо ли говорить, что словесные унижени€ были нормой вещей? —ейчас внешне отношени€ у нас нормальные.

¬ы имеете полное право злитьс€ на своих родителей. Ќасилие неприемлемо в любом виде. »збиение возможно, если маленький ребенок не может дать отпор родителю, потому что взрослого человека сложнее избить. —ам ¬аш вопрос звучит, как простить. ј что ¬ы сами хотите? ¬ы пытались матери сказать все, что ¬ы чувствуете к ней, как ¬ы злитесь на нее за это? ≈сли ¬ы не хотите, то ¬ы можете этого и не делать. ¬озможно, что ¬ы сами не можете себе это позволить, поэтому испытываете чувство вины

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
ƒобрый день.
ћне искренне жаль, что вам пришлось пережить такое в детстве и пронести всю эту боль через года.
ћои коллеги много уже сказали правильных слов и рекомендаций. я, так как мне эта тема близка, также хочу обозначить, что все ваши чувства они имеют право на существование и стыдитьс€ их не стоит!
¬ы действительно находитесь в мыслительном противоречии с точки зрени€ должна (любить маму) и не хочу (так как она мен€ обижала).

 роме рекомендации обращени€ к специалисту и проживани€ всех эмоций душевной боли и обиды, € также предлагаю вам сделать мыслительные эксперименты:
- представьте, что мама извинилась и признала свои ошибки. „то вы чувствуете и как изменились ваши отношени€?
- представьте, что мамы не стало. Ёта обида, котора€ живет внутри вас исчезла или сопровождает вас все равно?

я вам желаю сил разобрать эту ситуацию!

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
1. ћогу ли € не общатьс€ с ней если не хочу?
2. ѕочему € чувствую вину за то, что обижаюсь на родителей (в основном на маму)?
3. ѕочему она не извин€етс€, а обижаетс€ на мои воспоминани€? я честно помню только скандалы и ничего хорошего.

1. - да, вы достаточно взросла€ что бы четко определ€ть вашу жизнь самосто€тельно. Ёто нормально, не у всех удаЄтс€ поддерживать общение с родител€ми которые могли быть деспотичны в своем воспитании.
2. - потому что чувство вины может быть вовсе на вашим, а веро€тнее всего нав€занным внешними обсто€тельствами
3. - человек не может считать себ€ не правым, если же считает свои действие правильными, такой человек прав дл€ самого себ€

комментарий
рекоммендовать:

„тобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
јвтор вопроса не разрешил его обсуждение. «апрет касаетс€ комметариев от неспециалистов.
qr