Question

10-11-2021

Здравствуйте. У меня вспыльчивый муж, и периодически, когда он «вспыхивает», он наговаривает неприятных вещей, неуважительно общается, предлагает разойтись, потом уточнив, что он конечно же не серьезно. А я все всегда принимаю близко к сердцу, обижаюсь за это, долго потом ношу эти мысли в себе. Он наговорит, потом спустя время говорит «извини, я дурак, наговорил, ты же знаешь, что я так не думаю на самом деле». А мне не хочется его прощать и он говорит «как так, я же извинился?»
Потом естественно мы общаемся как обычно, но мне не хочется, чтобы он думал, что может постоянно так себя вести, а потом извиняться и так постоянно, будто он может косячить безнаказанно. «Я же извинился» - словно я должна все сказанное им ранее забыть и снова упасть в его объятия. Если обижаюсь, говорит «ты как маленькая, что тебе не скажи - начинаешь дуться». Что делать? Как это остановить? «Ты же знаешь, что я дурак, у меня характер такой» - не оправдание грубости. Толку от извинений, если ничего не меняется? Как себя вести, чтобы он одумался?

Вопрос от: Minimiss; Возраст: 24

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

10-11-2021 13:17:02Дополнение от автора

Александр Сергеевич, вспыхивает муж всегда, когда его что-то не устраивает. На днях просил забронировать ему машину, пока он ехал в поезде, я забронировала и забыла сказать водителю о сумках. Он позвонил, наорал, прислал следом сообщение «я домой приеду тебе все выскажу», затем было «ни о чем тебя попросить нельзя, я как дурак выглядел, если что-то в машине сломается ты покупать будешь» и т.д., когда он мог спокойно подождать автобус минут 20 и поехать автобусом, если что-то его не устраивает. Когда до места назначения приехал, сказал «я приехал, покушал, скоро спать». На следующий день извинился. Для чего было мне все это высказывать?
А ещё недавно была ситуация, когда у меня был завал на работе, умерла бабушка, я весь день провела с мамой, пыталась ее поддержать, и общалась с ним реже, чем обычно. Вечером второго такого дня он позвонил и отчитал, какого черта я ему не звоню, чем я таким важным занята что не пишу ему и тд, сказал что такие отношения вообще пора заканчивать, и я скинула звонок. После чего спросила его, закончил ли он отношения, он сказал да. На следующий день сказал «извини, я дурак, вспылил.» Если я говорю, что извинения тут бесполезны, (учитывая что после них ничего не меняется) и мне обидно такое поведение, он говорит, что обижаясь я веду себя как маленький ребёнок, что обижаюсь на всякие глупости, «ты же знаешь у меня характер такой, знаешь же что дурак», вот этим все заканчивается. Как дать ему понять, что я не хочу терпеть такое отношение? Когда можно обижать, а потом извиняться с глупым оправданием «у меня характер такой». Я же не могу в принципе перестать с ним общаться после такого очередного поведения, это не поможет исправить такое поведение.
P.S. Мы временно живем на расстоянии в разных городах, пока он меняет работу, но и пока жили вместе было все то же самое

10-11-2021 16:15:13Дополнение от автора

Валентина Михайловна, с мужем отношения не понимаю какие. То все хорошо, то он что-нибудь выскажет и плохо. И я начинаю думать зачем мне человек, который меня ни во что не ставит. А затем он снова проявляет себя с хорошей стороны и я думаю «да нет, показалось, накрутила себе, все хорошо». А потом снова. Без него сейчас пока живу, вроде и скучаю, а вроде и нет. Не понимаю ничего. Такое длится уже года два, или больше. Что помимо этих вспышек не нравится? Не нравится его какая-то инфантильность и безответственность что-ли. Что он вечно ждёт помощи от других, что какие-то вопросы решит кто-то за него. Например он не хочет устраиваться на работу с нуля, он хочет туда, где есть кто-то, кто ему поможет. В том году когда я ехала от родителей к нему, я месяца два говорила «снимай квартиру, куда мне ехать», на что он мне говорил «сейчас друг уедет в отпуск и приедешь сюда», т.к. в квартиру друга. Когда я только с ним съехалась он мы так же постоянно жили то с одними друзьями, то с другими. Он хотел завести собаку, обещал что будет полностью о ней заботиться. По итогу вся забота о собаке была на мне и через три месяца муж орал, чтобы я на авито его выставляла, что он ему не нужен, узнал, что щенки не сразу умеют терпеть до улицы, не сразу знают команды, что они болеют и на них нужно тратить деньги. Мы тогда сильно разругались, я уехала с собакой к родителям. Что ценно в отношениях? Даже не знаю. Всегда ли так было? До появления собаки все было как в розовых очках, весь белый и пушистый, ласковый и добрый, а с собакой я увидела другую его сторону, из-за чего решила, что с такой ответственностью детей я с ним заводить не хочу. Сейчас он собирается устроиться на работу в маленький город, куда я ехать не хочу, говорю «работы там нет, зарплаты маленькие», на что он мне «родим детей, будешь воспитывать, а не работать». Но повторюсь, детей я не хочу, и насчёт «не работать» - был период, когда я не могла найти работу месяца два, он весь испсиховался, на мои слова «мне нужно то-то», говоришь «заработаешь - купишь». Устроилась работать и он изменился, просил прощения и говорил, что не знает, что это было. А через год прохожая ситуация, я без работы чуть меньше месяца была и все время такое слушала. То «сама зарабатывай, раз тебе надо», то «извини, вспылил, давай возьмём что тебе нужно». А нужно то мне было полотенце новое в ванную, шампунь, постельное…в дом то есть, не какие-то украшения и тд. То есть нет у меня уверенности, что если бы я ушла в декрет на 3 года, то могла бы спокойно заниматься ребёнком и ни о чем не переживать, я больше уверенна, что началось бы то же самое…и насчёт инфантильности: если что-то нужно решить, куда-то позвонить, записаться, узнать, прочитать, то я слышу «давай ты, у тебя лучше получается, поищи/запиши меня/прочитай как надо» и тд. Прошу с магазина с пакетами тяжелыми встретить - «ты что сама не можешь эти 10 кг донести?». А потом удивляется, что я постоянно грустная, что нет настроения, что не такая стала. Ох…разойтись с мужем, если поведение не изменится? Я уже несколько лет об этом думаю. И постоянно думаю что вроде все и нормально. А вроде и нет. Уйду - буду жалеть. Не уйду - тоже буду жалеть.
Насколько вы внутренне ощущаете, что терпеть подобное отношение не готовы?
У меня с каждым таким поступком все больше отвращения к нему. Я уже не скучаю как раньше, я уже не хочу что-то делать для него, у меня уже нет такого влечения к нему, он в моих глаза перестаёт быть мужчиной. Особенно за собаку я простить не могу. Несколько лет прошло, но я не могу просить ему того, что он позволял себе пинать щенка от злости. От того, что он писал мимо пеленки или тянул поводок. Маленького 4-5месячного щенка. Кроме обиды, возникает ли агрессия у вас на то, что муж делает? Очевидно да.
Отношения с родителями: с мамой хорошие, всегда всем делюсь с ней, она всегда поддерживает. С папой…ну, не то чтобы мы не общаемся. Просто он очень мало знает обо мне, почти никогда не интересовался жизнью, он показывает свою любовь деньгами. Дорогими подарками на день рождения. А в целом мы(дети) для него в роли обслуги, принеси-подай, а откажешь накрывать на стол по первому зову - все, не любишь отца значит, ни о чем попросить нельзя значит. Когда мы с мужем жили далеко от родителей, папа звонил наверное через день и обижался, что сама не звоню. А я просто не знала, ничем с ним говорить, ведь он никогда особо не общался с детьми, не гулял, мы никуда не ходили.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 1 · 2021-11-10 07:33:02

Доброе утро!
В какой-то степени это поведение маленького мальчика, который может злиться на маму, говорить плохие слова и мама его простит. Вам нужно с ним обсуждать это.. Как часто Вы с ним можете откровенно говорить? Бывает так, что люди замалчивают что-то долго, а потом идёт взрыв

Александр Сергеевич Семенюк (Запорожье) · Answer 2 · 2021-11-10 09:38:26

Здравствуйте, Minimiss!

цитата:

Как себя вести, чтобы он одумался?

Изменить другого невозможно если он сам не захочет этого. Можно изменить свое поведение, свои реакции и тогда неизбежно это повлияет на качество отношений.
Опирайтесь на свои эмоции и желания в моменты и после его грубости. Если обижены (а может и злы) то так и говорите ему. Не принимайте извинения если после все повторяется. Разговаривайте с мужем о его вспышках агрессии, проговаривайте свои переживания и эмоции с ним.
Дайте понять мужу что с Вами так разговаривать недопустимо или допустимо?

цитата:

и периодически, когда он «вспыхивает»

Здесь мужу хорошо бы понять из-за чего вспыхивает.
Позиция взрослого предполагает принимать ответственность за свои поступки, извинение предполагает осознание поступка и изменение его иначе это пустые слова и ребячество.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 3 · 2021-11-10 10:25:00

Какие у вас отношения с мужем?
Что помимо этих вспышек не нравится?
Что ценно в отношениях?
Всегда ли так было?
Поведение мужа абсолютно детское и вы не обязаны это терпеть. Более того, ваши чувства вполне обоснованы. Подобное поведение, как у мужа, рано или поздно приведет к тому, что отношение к нему у вас сильно испортиться и предложение разойтись вы примите с радостью.
И хорошо бы мужу донести эту мысль.
Но тут вопрос, а готовы ли вы, например, разойтись с мужем, если поведение не изменится?
Насколько вы внутренне ощущаете, что терпеть подобное отношение не готовы?
Кроме обиды, возникает ли агрессия у вас на то, что муж делает?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 4 · 2021-11-10 13:43:56

Какие отношения с родителями?
И ответьте пожалуйста на вопросы мои выше

Александр Сергеевич Семенюк (Запорожье) · Answer 5 · 2021-11-10 13:44:15

В Вашей истории у меня складывается впечатление, что Вы как-будто ему обязаны (ведет он себя так вроде Вы ему должны что-то).
Он что сам не мог машину себе забронировать? Зачем ему ответственность перекидывать на Вас? чтобы потом винить и кричать? Вы как-будто жертва? Каждой жертве нужен преследователь и наоборот!
Вы позволяете себе злиться на него?
"Как дать ему понять, что я не хочу терпеть такое отношение?" - вот так сказать, такое отношение мне не подходит. Или, или другого не дано. Мне извинения не нужны, нужны поступки и здоровое отношение ко мне!
И главное себе ответить - готова ли я не терпеть подобное отношение к себе!

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 6 · 2021-11-10 18:25:52

Доброго дня Minimiss! Думаю, Ваш чоловік такий собі яскраво виражений холерик. У таких випадках, все іде "на почуттях", безконтрольно. Окрім того, швидше за все, це ще і деякі вади виховання, коли хлопчика не навчили правильно висловлювати свої почуття... Який характер у його батька? Які стосунки з мамою? Окрім того, є така, суто жіноча природня риса - жінкам дуже важко прощати. Тоді, як чоловіки прощають у рази швидше і не "застрягають" на емоційному боці того, що сталося... Я б Вам порадила разом з чоловіком звернутися до сімейного психолога. Адже те, що чоловіку здається дрібницею, на превеликий жаль, може сильно вплинути на стосунки взагалі... Це елементарне незнання розбіжностей жіночої та чоловічої сутності... Окрім того, як на мене, Ви надміру "залипаєете" на коханій людині, ідеалізуєте його. Саме через те, у Вас ідуть такі реакції. підсвідомі очікування не співпадають з тим, що відбувається в реальності... Які у Вас стосунки з батьками?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 7 · 2021-11-10 18:45:23

Похоже, что вы нашли себе мужа, как ваш отец.
По поводу детей, то я бы очень советовала помнить про пример с собакой. А дети писяют и капризничают не полгода, да и потом нужно ооочень много терпения, принятия, понимания про возрастные особенности детей и во многом перестраивать свою жизнь.
Из вашего описания складывается впечатление капризного, взбалмошного ребенка, который орет и не умеет говорить о том, что ему важно и о своих переживаниях. А также требования, чтобы вы были ему мамкой и в целом все вокруг скакали вокруг него и решали его проблемы.

Вам стоит проработать ваши отношения с отцом, потому что вы скорее всего переняли модель вашей семьи.
Ваши родители живут вместе?
А еще стоит смотреть на реального мужа, а не то, что вам хотелось бы видеть. И думать о том, а хотите ли вы дальше так жить? Можете ли вы сказать, что вы ЗАмужем, а не усыновили сыночка?

Как реагировать на моральную агрессию?