Question

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

09-05-2023 19:44:14Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 341756 для Валентина Михайловна

А почему должна хотеть? Я самостоятельный человек. А родители, особенно чужие, это ворох непрошеных советов, отсутствие личного пространства. Мать свекрови завещала свой дом внучке, а не дочке. Дочка в свою очередь выгнала мать, мол она хочет жить только со своей семьёй. Так свекровь лишилась дома. До этого мы с ней жили на съемной квартире, потом она переехала к своей дочери обратно( и периодически рассказывала, как та ее ругает, срывается на ней). Теперь мы обзавелись своим жильем( для свекрови есть одна пока проходная комната). Муж, естественно, не может оставить маму в таких условиях и позвал ее к нам. Мы не можем бросить ее на улице. Но и принять тот факт, что мне придется жить с родителями я не могу. Это неизбежно, но я все равно сопротивляюсь. Прям жить мешает

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо

09-05-2023 19:52:18Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 341778 для Тетяна Артеменко

Наверное на это нужно время..

09-05-2023 21:14:43Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 341780 для Валентина Михайловна

Чтобы обсудить важные дела какие-либо с мужем, мне придется в своем же доме искать укромное местечко, чтобы поговорить. Шумную компанию не пригласишь, свекровь же дома, шум до поздна будет ей мешать. До этого был инцидент (когда еще вместе жили), она вышла и при всех заявила, что уже поздно, может ребятам пора Свекровь хорошо ко мне относится, я к ней тоже. Но это только на расстоянии. В жизни она тяжелый человек, часто (читай всегда) дает непрошеные советы. Просила этого не делать, в ответ соглашается, но продолжает свое. Раз в неделю я могу на это закрыть глаза. Но жить на постоянной основе так не хочу. Муж меня понимает, но оставить маму там, где ей плохо, не может. Замкнутый круг. Все друг друга понимают, а изменить ситуацию не в силах. Безысходность

09-05-2023 21:34:33Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 341806 для Валентина Михайловна

Говорила, и не единожды
К сожалению, другого варианта нет(
Ее дочь материально никак не потянет даже часть квартиры, а мы не потянем полностью это оплачивать
Спасибо, что послушали
В глубине души я надеялась, что есть волшебная фраза, после прочтения которой я бы проще смотрела на эту ситуацию 😅

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Схожі онлайн консультації

08-05-2023 Як отримати разову психологічну підтримку?

28-04-2023 Как наладить отношения с мужем

26-04-2023 Замужем за хорошим человеком но не счастлива

25-04-2023 складна ситуація в близькому колі

25-04-2023 Роздал с женой

22-04-2023 Ненависть від свекрухи

21-04-2023 Уехали из за войны, живём три поколения в одной квартире, конфликты

16-04-2023 Поведінка мами

11-04-2023 Почуття згасли

11-04-2023 Мене використовують?

Answer 1 · 2023-05-09 17:35:20

А по какой причине не хотите?
Что значит дочь обращалась с мамой плохо?
Откуда вы это знаете?
Какие у вас жилищные условия?
Куда делось мамино жилье? Где-то же она раньше жила?

Тетяна Артеменко психолог Черкаси · Answer 2 · 2023-05-09 19:50:51

Вряд ли Вы сможете это принять, если уже сейчас не принимаете. Можно не принимать, но можно попробовать смириться

Answer 3 · 2023-05-09 19:52:42

Вы не должны хотеть. Но отношения в каждой семье разное. И кто-то навязывает свое мнение, а кто-то нет.
Поэтому тут не понятно, вы пишите про свекровь или общие представления про то, какие отношения с родителями и особенно, родителями мужа.
У вас конкретно какие отношения со свекровью?
Какие отношения с мужем?
Чего конкретно вы опасаетесь?
При совместном проживании можно договаривать про правила дома, обозначать границы.
Вы пишите, что вы свободный человек.
Вы опасаетесь, что свекровь ограничит вашу свободу?
Если да, то в чем конкретно?

Answer 4 · 2023-05-09 21:29:48

Возможно стоит поговорить еще раз с мужем относительно либо варианта, что они оба с сестрой скидываются и снимают квартиру или комнату маме, либо того варианта, что мама остается там. Возможно сестра мужа срывается на маму, потому что та и правда лезет с советами и вмешивается в жизнь дочери. Но тогда и вы можете точно так же срываться на ней.

Answer 5 · 2023-05-09 21:44:25

Волшебной фразы, конечно, нет.
И если ситуация неизбежная, то тут нужно максимально продумать, как вам подготовиться к ней.
Самое важное, это договориться с мужем про то, что вы оба действуете одинаково и не так, что вас что-то не устраивает и вы говорите свекрови, а муж "да ладно, ничего страшного, мама". Поэтому пока мама не переехала, подумайте о том, что вас больше всего волнует и обсудите это с мужем.
Второй момент, это не торопиться наперед надумывать сложности, которые будут. Вдруг свекровь, живя с вами, станет слышать вас лучше и будет уступчивее (бывают же чудеса).
Тема отстаивания границ все же всплывет, потому что это неизбежно, когда два человека пробуют договариваться, притираются друг к другу. Поэтому тут важно набраться терпения, занять твердую позицию и какое-то время говорить много раз о том, что вас не устраивает и как бы вам хотелось.
Ну и такой еще момент, как то, что вы как будто заранее уже ужались и лишили себя части жизни.
Гости допоздна, например, это ваше право. И тут, если свекрови что-то не нравится, то вы не обязаны делать, как она хочет. Вы не у нее в гостях. Компромисс разумный, а не уступки ей во всем. И да, заранее сказать, что выходить к ВАШИМ гостям и командовать когда им уходить - она не имеет права. Максимум, это может попросить вас или сына быть чуть потише. Но у вас в любом случае ограничения и перед соседями, даже по закону.

Answer 6 · 2023-05-10 04:33:31

Добрый день!

цитата:

Как принять эту ситуацию?

цитата:

К сожалению, другого варианта нет(

Сложность проблемы заключается в том, что в вашем случае все таки возможны варианты решения. Но сейчас они просто не доступны (например, отдельное проживание свекрови).
И это будет делать невозможным процесс принятия этой ситуации.

Потому что, например, когда умирает близкий человек, то психика сама "запускает" процесс принятия потери. Так как "понимает", что вернуть близкого нереально.
Аналогичные процессы "запускаются" и в случаях других потерь - неизлечимых и хронических болезней (человек понимает, что невозможно полностью вылечиться), разводов (если приходит осознавание, что партнер не вернется) и т.д.

Если вы будете понимать, что свекровь будет жить с вами всегда и из-за этого вы потеряете свою свободу действий, то существует вероятность, что и в вашем случае психика "запустит" процесс проживания потери (как минимум, свободы).
Вы пройдете через определенные этапы (отрицание, гнев, торг, депрессия). И тогда через год (как правило) наступит то принятие, которого вы хотите.

Возможно, это действительно будет лучшим вариантом.
Потому что с таким сложным человеком, как вы описываете свекровь, вам все равно не удастся договориться.
К тому же, меняться она не будет, так как из-за возраста просто не сможет это сделать, да и смысла особого в этом не видит (она понимает, что сын ее точно не выгонит).
И это будет постоянная война. Как минимум, ваша - за отстаивание своих желаний и границ.

цитата:

Ее дочь материально никак не потянет даже часть квартиры, а мы не потянем полностью это оплачивать

Сейчас у вас нет варианта предоставить свекрови отдельное жилье.
А в будущем у вас может появиться возможность ее отселить?
Есть ли перспективы у вас и/или у мужа начать больше зарабатывать и все же снять ей квартиру?

Відредаговано автором 10-05-2023 04:36:51

Answer 7 · 2023-05-10 10:16:21

цитата:

Как принять эту ситуацию?

Отнестись к ней как явлению временному. Да, совместное проживание со свекровью будет связано с рядом перемен для вас. Я сейчас сознательно не берусь говорить в категориях оценки - плохими или хорошими. Всякое может быть, как первое, так и второе Наперед точно нельзя предсказать с точностью до 100%, потому наша жизнь изобилует непредвиденными событиями и поворотами.

Не исключено, что спустя некоторое время свекровь сама захочет найти отдельное жилье, как, например, его предлагают переселенцам в сельских районах центральной Украины.

Как принять ситуацию?