Розлучилась з хлопцем - сумую за ним і перевіряю його соц. мережі

Question

Нарешті через багато років вирішила вийти з аб&#700;юзивних відносин. Кожного ранку мріяла втікти від нього, а тепер нарешті мені це вдалося.

Тепер я сама, але накриває хвилями суму - згадую все хороше що було, і перевіряю його інстаграм з робочого акаунту (на своїх заблокувала) чи він не видалив пости зі мною ще.

Я записала все погане що було в відносинах і перечитую щоб мати більш повну картинку в голові.

Коли була з ним - страждала від того що не могла наважитись піти. Коли пішла - страждаю від того що його більше немає в моєму житті.

Міняю фокус уваги на себе і своє життя і відволікаюсь. Але знову і знову згадую і хочеться повернутись назад до нього.

Терапію проходила раніше, проробляли відносити в сім&#700;ї і з батьком зокрема.

Клин, клином вибивати теж не хочеться.

Тільки час допоможе і терапія?
Може почати вести записи своїх думок?

Займаюсь спортом, вирішую свої проблеми, працюю. Хочу збудувати сумую і мрію колись стати мамою, але хочу бути в здорових відносинах..

Марія Радченко · Answer

Доброго дня, Аньо!

[quote]Кожного ранку мріяла втікти від нього, а тепер нарешті мені це вдалося.[/quote]
Вітаю з тим, що Ви нарешті пішли від людини, яка абьюзила Вас.

Ви зараз переживаєте втрату стосунків, і це дійсно тривалий процес. І болючий, особливо якщо стосунки не були здоровими. Пам'ять може ідеалізувати людину, яку ми любили, навіть якщо ця людина завдала нам болю в минулому. Десь я чула влучний вислів "Нормально сумувати за минулим, але не хотіти в нього повертатися." Думаю, це як раз про Ваш випадок.

[quote]Тільки час допоможе і терапія?
Може почати вести записи своїх думок?[/quote]
Почати вести записи своїх думок - це слушна думка. Поруч з думками можна записувати емоції, які ці думки у Вас викликають. Отриманий матеріал потім можна буде обговорювати з психотерапевтом, якщо буде бажання.
Так, час, терапія і турбота про себе. Терапія - це важлива частина турботи про себе, адже вона дозволить ближче познайомитися з собою і пережити цей непростий період Вашого життя.

Соломія Лехіцька · Answer

Доброго дня
Співчуваю Вам, розумію, що дуже складно. 
Вітаю, що з абюзивних стосунків таки вийшли.
Це не дивно, що ви сумуєте, незважаючи на те, що в стосунках було погано. Адже за багато років партнер стає великою частиною життя і тепер на його місці порожнеча. Ви намагаєтесь її заповнити, але тут справді потрібен час. І в стосунках справді мусило бути щось хороше, на чому вони трималися багато років.
Також важливо розуміти, що в абюзивних стосунках ви отримувати бурю емоцій, нехай буде негативних, але життя відчувалося наповненим і цікавим з тими драмами. В порівнянні з цим здорові стосунки є більш «скучними».

Вам справді, мабуть, було б корисно зараз бути в терапії, отримувати підтримку і відреаговувати емоції. Також терапія могла б допомогти обирати і вчитися бути у здорових стосунках, щоб ви не вибрали абюзивного партнера в майбутньому.

Іванна Нікель · Answer

Вітаю, Аня! 

Розставання з партнером - часто нелегкий процес і може супроводжуватись великою кількістю негативних емоцій. Навіть якщо у стосунках був аб&#700;юз, Ви можете переживати горе, відчуття втрати, сум і це нормально. Дайте собі трохи часу для того, щоб відгорювати, пережити цю втрату. 

Хочу Вас підтримати у тому, що ви наважились вийти з цих стосунків та надалі обираєте себе. 

Складається враження, що Вам вже добре відомі відповіді на свої запитання і Ви знаєте що саме робити. Можливо, вам потрібно більше підтримки та опрацювання ваших почуттів, тому ідея про терапію мені видається цілком доцільною. 

Успіхів Вам!

Светлана Владимировна Киселевская · Answer

Добрый день!
[quote]вирішила вийти з аб&#700;юзивних відносин[/quote]
Как давно вы закончили отношения с этим парнем?

[quote]проробляли відносити в сім&#700;ї і з батьком зокрема[/quote]
Что изменилось после этого?
А с эмоциональной зависимостью вы работали со специалистом?

Светлана Владимировна Киселевская · Answer

[quote]почала їх відвойовувати[/quote]
Конечно, военные действия всегда будут приводить к конфликтам.

[quote]Кілька днів назад розлучились[/quote]
[quote]страждаю від того що його більше немає в моєму житті[/quote]
Вы точно уверены, что не хотите быть с ним?

Светлана Владимировна Киселевская · Answer

[quote]все таки треба записатись на прийом до психолога[/quote]
Вам все равно придется записываться к психологу и прорабатывать абьюзивные отношения.
Чтобы со следующим парнем не повторилась аналогичная ситуация .
И если сейчас вы научитесь взаимодействовать с такими людьми (а это всего лишь умение противостоять манипуляторам), то у вас будет шанс сохранить и эти отношения.
Если конечно у вас есть такое желание -
[quote]Ой не точно[/quote]

Светлана Владимировна Киселевская · Answer

[quote] в більшій чи ментові мірі маніпулятори?[/quote]
Манипуляция - это переходный (от варварства к цивилизации) вид влияния. Поэтому это не является чем-то плохим, так как есть более худшие варианты, а именно - варварский вид, к которому относятся нападение (деструктивная критика, деструктивные констатации, деструктивные советы) и принуждение (запреты, ограничения, запугивания, угрозы).

Учитывая то, что через возрастной период манипуляций (возраст 3 лет) проходят все люди, то следовательно, и к манипуляциям могут прибегать также все. Просто степень бывает разная.
Тот кто застрял в детском возрасте (если произошла фиксация на ранней стадии развития), не будет способен использовать цивилизованные (взрослые) способы взаимодействия, а будет манипулировать (бессознательно) и/или нападать.
Если же человек является психологически взрослым и зрелым, то он будет договариваться на равных с другими людьми.

Абьюзер же всегда, по определению, использует нападение и манипуляции, так как цивилизованно взаимодействовать он просто не может.

[quote]Як психолог ви вважаєте[/quote]
Как психолог я придерживаюсь научных знаний. 
Виды влияния (и манипуляции, в том числе) изучает такой предмет, как "Психология общения", который студенты проходят при получении базового психологического образования.

Ирина Константиновна Зубиашвили · Answer

Аня, Вы молодец, что смогли завершить сложные отношения — это часто очень непросто сделать.
Абьюзеры - люди цикличные. Периоды грубости, унижения сменяются тем, что абьюзер становится прекрасным человеком. Вот по этому  прекрасному мужчине Вы и тоскуете, Вы возвращаетесь в своей памяти к тем моментам, когда Ваш партнер был приятным в общении. И это нормально — скучать, тосковать по-хорошему. 
    Правда, Вы вспоминаете и неприятные эпизоды.  Так бывает, потому что наша психика не может связать такие  разные опыты в один — словно бы это делали два разных человека. По одному мы скучаем, а от другого уходим.
Ваша задача — помочь своей психике совместить эти два  разных образа. Вы можете для этого создать файл с фотографией партнера, описать оскорбления и т.д., чтобы этот  негативный опыт также «прирос» к этому мужчине.
Создавать новые отношения еще рано. — важно дать себе время для восстановления, осознания прошлого опыта. 
Что можно делать? Позаботиться о себе, вернуть себе то ценное, что когда-то было, избавиться от тяжелых непрожитых чувств. Вот в этом Вам должен помочь психолог.
Вы переживаете непростую ситуацию. Если бы кто-то из Ваших близких (сестра или подруга) прошел через подобное, что бы Вы почувствовали? Как бы поддержали, что бы сказали?

Ірина Миколенко · Answer

Доброго вечера!

Очень рада, что вы таки захотели выйти с болота!
Это очень достойно!
И что хотите здоровых и новых отношений!

И что уже знаете разницу - как полезно для вас, и как не полезно...
Вы пишите, что было много хорошего у вас с ним? 
А чего именно?
И да вы верно сделали - что выписали негатив и перечитываете.
Нужно помнить всегда из чего вы ушли!

Вам просто хочется любви!
Которую - вы  в полной мере, так от него и не получили... потому что негатива было больше.
Причины скорее всего глубже - в семье с родителями - мало было внимания и любви вот это надо прорабатывать с психологом.
И поднимать свою ценность к себе!
Учится себя ценить!

Ирина Константиновна Зубиашвили · Answer

Аня, Вы сейчас испытываете противоречивые чувства - и любовь. и горечь утраты, и тоску. Это нормально. 
Как правило, мы не вступаем в отношения с людьми, которые нам неприятны. 
Мы проживаем яркие моменты, которые могут больше никогда не повториться. Нас ждут другие отношения, которые, возможно, будут устраивать нас больше, но они не будут точно такими же.
Идеальных отношений не бывает. В них всегда присутствует амбивалентность. Есть что-то хорошее и важное,  но есть и то, что приносит боль и разочарование. Когда тяжесть в отношениях превышает удовольствие, люди расходятся. 
Но это не означает, что надо забыть все хорошее и отказаться от своего жизненного опыта.  
Стоит задать себе прямой вопрос: о чем я скучаю? Скорее всего, окажется, что скучаете Вы не по человеку, а по тем счастливым моментам, которые с ним связаны, по тем минутам счастья, которые были прожиты вместе. 
Именно за эти моменты мы испытываем благодарность, именно они дороги нам, ведь они — важная часть нашего жизненного опыта. Приняв это, можно идти дальше и опираться на них как на свой важный ресурс.

Ірина Миколенко · Answer

Вот, а теперь попробуйте за этот позитив, и все что было приятное - его мысленно поблагодарить и отпустить...

Но Поблагодарить искренне!
И Отпустить! В мыслях отпустить. "Прям проговорите Спасибо тебе за... и желаю тебе... и отпускаю..."
Возможно поможет вам такой метод.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Розлучилась з хлопцем - сумую за ним і перевіряю його соц. мережі

Відповіді психологів