Question

27-06-2024

Здравствуйте, у меня такая ситуация: Я уже давно не ребенок, но моя семья продолжает пытаться меня контролировать. Пока я выполняю их хотелки, они довольны, но стоит хоть раз сказать "нет" - они это либо игнорируют, либо устраивают скандал. Они не лезут в мои мелкие выборы, вроде как одеваться или что есть, но в любом более или менее серьезном выборе для них есть два мнения: их и неправильное. И потому я вынужден вечно защищать свои решения, пытаясь убедить семью в своей правоте. Причем любое полявление негативных эмоций в их присутствии воспринимается как личное оскорбление. Они воспринимают речь только если я говорю с ними как какой-то робот.
Часть семьи уехала за границу, но даже сейчас они продолжают писать и звонить, всё также игнорируя мое мнение. А когда я, в конце концов, оказывался прав, никто из них ни разу не просил прощения. Извиняюсь, почему-то, всегда только я.
Что мне делать? Я не хочу разрывать с ними отношения, но и поддерживать их с каждым разом всё сложнее. Один-два раза в месяц случается очередной скандал.
Я признаю, что сам являюсь достаточно вспыльчивой личностью, но я стараюсь никогда не начинать споры без причины.

Питання від: nik55; Вік: 22

подобається запитання?

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Яна Дмитрівна Кузик психолог · Answer 1 · 2024-06-27 13:21:02

Здравствуйте.

цитата:

Я не хочу разрывать с ними отношения

- Если мы говорим про сепарацию от родителей и родительской семьи в целом, про достаточное отделение и свободу от их влияния(позитивного или негавтиного) - то так или иначе, без формирования дистанции и четких границ не обойтись. Это не про разрыв отношений, но они точно изменятся, особенно когда родители не готовы такое Ваше отдаление и взросление принимать.

цитата:

но стоит хоть раз сказать "нет" - они это либо игнорируют, либо устраивают скандал.

- А что происходит когда начинается скандал? Они, очевидно, не довольны и не умеют с этим справляться. А что с Вами происходит? Как Вы выдерживаете это или не выдерживаете и сглаживаете ссору согласием на их условия? А как Вы реагируете и обходитесь с их давлением на Ваши решения? Что будет если эти скандалы допускать без "исправления"? Проверяли ли Вы, какая может быть у них реакция?

Кроме того, что родители не готовы отпустить Вас и видят ребенка, о котором конечно, хотят позаботиться, поскольку любят, но которого не умеют уважать и принимать, потому что не считаются с его мнением. Вы так же, остаетесь подвластным в этом союзе, поскольку не до конца прошли личностною сепарацию.
И это важная тема, для завершения которой, нужно прояснить как именно строились и строятся Ваши отношения с родственниками, и почему именно, Ваши границы и уважения к персональной ответственности нету. Это тема для работы с психологом, поскольку самостоятельно довершить процесс довольно сложно.

А если технически и на практике - для того, что бы принимать свои решения ВЫ должны не столько отстаивать их, сколько для себя и других донести - что это единственный вариант. Выстраивать границы, отказывать, много раз, можно слушать мнение других, но это не значит что оно должно влиять на Ваше. И конечно, нужно быть готовому к тому, что родственникам это не понравится.
Но по другому никак. Можно улучшать отношения постепенно после и в процессе, но без конфликта отстоять заслуженное Вами отдельное пространство - не выйдет. Когда нет готовности расстраивать и не угождать, нет возможности внести свое личное.

Answer 2 · 2024-06-27 14:26:30

ДОброго времени суток!
Ситуация болезненная и не простая. Сепарация - это не возрастное, а многоуровневое отделение.
1 - ментальное
2 - эмоциональное
3 - физическое
4 - финансовое.
Давайте попробуем маркерно обозначит где и по какой причине Вы зависимы.
За какие решения, выборы Вам дают свободу? Где ответственность за последствия решения лежит исключительно и только на Вас?
Вы живёте с родителями или снимаете своё жильё?
Вы учитесь, работаете? Кто оплачивает Вашу жизнь?

Answer 3 · 2024-06-27 17:49:19

Здравствуйте!

цитата:

Что мне делать?

Сакраментальный вопрос. Почти как "Быть или не быть?" у Гамлета.
Ответ будет зависеть от того, чего Вы хотите? Для себя? Для отношений с родителями?
Пояснить можете, чего же Вы на самом деле хотите?

И еще несколько вопросов для Вас "на подумать".
Каким образом родители могут контролировать взрослого человека, если он им этого не позволяет?

цитата:

в любом более или менее серьезном выборе для них есть два мнения: их и неправильное.

Кто же им "тайком" сообщает о Ваших более или менее важных решениях?

цитата:

И потому я вынужден вечно защищать свои решения, пытаясь убедить семью в своей правоте.

Какая необходимость защищать свои решения у самодостаточной и психологически взрослой личности? Зачем? Для чего? Чтобы чего НЕ случилось?

Павел Леонидович Басанский психолог Київ · Answer 4 · 2024-06-28 04:31:42

Здравствуйте!
Похоже Вам "повезло" родиться в нарциссической семье. Потому как все эти описания как раз про данную патологию личности: крайний эгоизм с высокомерием - потому какие могут быть извинения?! Вы что?!, далее "есть два мнения - мое и неправильное" - "мы лучше знаем", постоянное нарушение границ - которые не уважаются от слова совсем, игнорирование и обесценивание, постоянный контроль, так как ВЛАСТЬ - это самое главное в их жизни.
И самое ужасное, что с такими людьми НЕ договориться. Они НЕИЗМЕНЯЕМЫ. Патологически. И токсичны. Всегда.

цитата:

Что мне делать? Я не хочу разрывать с ними отношения, но и поддерживать их с каждым разом всё сложнее

А если не останется другого выхода кроме как разрывать? Пойдете на это?

Мои родители подтирается моим мнением.