Question

03-11-2024

С мужем ухудшились отношения. Накопилось много обид и ссор много. Решили наладить отношения. Проговорили всё, приняли решения на то, чтоб не говорить некоторые вещи на зло другой стороне, которые больше всего ранят. День назад муж говорил, что хочет потом второго ребенка чуть позже. А вчера на мелкую проблему заявил, что я ему не нужна и он хочет уйти, если я не буду лечить психику. Да, хотела уточнить, что на фоне стресса из-за постоянных ссор и войны у меня повысилась тревожность, плаксивость. Муж считает, что я уже психически больна. Но то он говорит, что будет со мной, даже планы на второго, то вот такое, что не нужна, не хочет ко мне приходить домой. Есть ребенок. Говорит, что приходит домой ради него. А то пару дней раньше обнимал и называл любимой. Как понять такое поведение? Это газлайнинг?

Питання від: MadamO; Вік: 37

подобається запитання?

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Тетяна Олександрівна Дубінецька психолог · Answer 1 · 2024-11-03 09:23:02

Добрый день. Когда за время отношений у партнёров накапливается много обид и ссор, разговаривать с партнёром - это очень хорошо, но непрожитые негативные эмоции могут выражаються в уколах и обидных фразах. Скорее всего муж это делает неосознанно, не желая причинить вам боль. Желания второго ребёнка и сохранить отношения могут быть искренними. Обидные фразы могут быть защитной реакцией на проявления вашей тревожности и плаксивости. Накопив всередине много негативных емоций, он не имея достаточно эмоциональной зрелости, выплескивает их на вас.
Самостоятельно будет очень сложно справиться с этим. Вам необходима семейная психотерапия и консультации психолога, где вы сможете выявить и безопасно прожить накопившиеся негативные эмоции, стабилизировать емоциональное состояние, научиться здоровой коммуникации и конструктивного выражения эмоций и потребностей.

score 1 · Answer 2 · 2024-11-03 10:59:52

Что даст вам понимание поведения мужа?
Из того, что вы описываете, муж не сдержан на язык, не думает о том, что говорит и какие последствия для вас услышать его слова. Это про его ответственность.
Ваша ответственность - заняться своим состоянием и решать проблему с плаксивостью и тревожностью. Например, обратиться к психиатру, возможно нужны препараты для улучшения самочувствия+психотерапия.
Война это большое испытание для семей, потому что обостряются все проблемы, которые были до войны. И тут, если вам важны отношения, нужно работать над собой и отношениями.
И важно понять, что является причиной желания говорить что-то назло другому. Потому что вы договорились убрать следствие, но толку? Надо понимать причины и кого что не устраивает.
В идеале пойти на семейную терапию+обратиться каждому из вас к психологу (это все разные люди должны быть).
И тут точно не про второго ребенка надо думать (это только ухудшит ситуацию), а поработать над отношениями и решить уже хотите ли вы быть вместе или все же порознь

Відредаговано автором 03-11-2024 11:03:05

score 1 · Answer 3 · 2024-11-03 18:41:35

Здравствуйте!

цитата:

Как понять такое поведение?

Ох, если бы понять поведение партнера, да еще без искажений - тогда бы многое стало на свои места. Можно было бы определиться с реакцией. С выбором и решением. Но нет. Тайну никто не откроет. Тем более, когда другой человек - в данном случае психолог - в глаза не видел Вашего мужа.

А так, судя по описанию ситуации, определенно можно сказать, что поведение мужа весьма непоследовательное. Его кидает в крайности.
Да и отношения между вами стабильными тоже не назовешь. Накапливаете обиды, часто ссоритесь. Договоренности не соблюдаются.

цитата:

Это газлайнинг?

Думаю, что тот или иной термин большой роли не играет. Главное, что мира и понимания между вами нет.

цитата:

хотела уточнить, что на фоне стресса из-за постоянных ссор и войны у меня повысилась тревожность, плаксивость.

Считаете ли Вы данное состоняие проблемой? Если считаете, то ею нужно заниматься. Вам лично. С психологом. Позаботьтесь обязательно о себе.
От мужа в данных осбтоятельствах важны были бы понимание и поддержка. Однако он сам, вероятно, не справляется с собственными эмоциями. И поэтому реагирует неадекватно

цитата:

считает, что я уже психически больна

И поскольку так, то жить с больной он не хочет.

цитата:

то он говорит, что будет со мной, даже планы на второго, то вот такое, что не нужна, не хочет ко мне приходить домой.

Что значит будет приходить к вам домой? Разве это не его дом тоже?

Відредаговано автором 03-11-2024 18:47:02

Павел Леонидович Басанский психолог Київ · Answer 4 · 2024-11-03 20:16:23

А как понять такое ваше поведение?
С явными попытками выставить мужа виноватым, а себя обелить и сделать жертвой обстоятельств (тем более,что сейчас на войну многие списывают все - мол это она виновата. Хотя при внимательном разборе ситуации выясняется, что странным образом все было и ДО войны) и "плохого" поведения мужа?
И как назвать подобное поведение? Манипуляцией с перекладыванием вины? Или как-то по-другому?
И это вместо того, чтобы лечить свою психику.
Тем более, что подобные вопросы задаются отнюдь НЕ в первый раз.

Answer 5 · 2024-11-04 12:46:05

Добрый день!
Прочитав ваше сообщение, у меня возникло желание предостеречь вас.
Не наладив отношений с мужем, не улучшив свое психическое состояние не искушайте себя в том, что рождение второго ребенка вдруг всё изменит и решит все ваши проблемы одним махом.
Ключевая причина ваших отношений с мужем - ваше ментальное здоровье, которое не в норме.
Постарайтесь решить проблему со своей плаксивостью и тревожностью.
Ваше такое состояние негативно влияет и на ребенка, поэтому есть причины заняться собой и обратиться к психологу или психотерапевту.

Алла Григорівна Веленко психолог Київ · Answer 6 · 2024-11-05 18:52:03

Доброго вечора MadamO!
Насправді, відповідь буде залежати від того, чого Ви хочете.
Якщо хочете зберегти та покращити стосунки, звісно, краще почати працювати разом чоловіком в парі з психологом. Або ж особисто без нього. Бо сім'я - єдине ціле. І якщо починає працювати над собою хоча б хтось один, зміни поступово торкнуться обох однозначно.
Тим паче, якщо це починає робити жінка. Адже, жінка - це душа і серце сім'ї.
От Ви пишете що "на фоне стресса из-за постоянных ссор и войны у меня повысилась тревожность, плаксивость". Отже, Ваш психо-емоційним стан не стабільний. У таких випадках, жінка замість того, щоб давати близьким людям тепло та любов, на яку вони очікують, сама перетворюється на такого собі психологічного "вампіра". При чому, навіть сама про це не здогадується. Можу припустити, що саме в такі моменти у Вашого чоловіка псується настрій і він каже, що хоче піти. Бо така його реакція працює як система психологічного самозахисту, тоді, як насправді, він Вас любить і хоче мати з Вами ще дітей.
На мою думку, найперше, Вам потрібно впоратися зі своїми стресами та тривогами, відновити свої внутрішні ресурси і стати, як це не дивно звучить, щасливою та самодостатньою незважаючи на війну. Бо саме настрій та стан жінки безпосередньо впливає на стан та поведінку чоловіка і дітей. Адже, саме жінки у шість разів психо-емоційно сильніші за чоловіка та дітей і своїм настроєм створюють настрій в своїй родині, а не навпаки...

Вікторія Миколаївна Цуркан психолог · Answer 7 · 2024-11-05 21:21:17

Здравствуйте.
Вы переживаете трудные времена, и с этим сложно справляться, особенно сейчас, когда страна находится в войне и с каждым днем ситуация ухудшается. Нет возможности успокоиться, полноценно отдохнуть, не известно, что будет дальше. Ваша реакция на происходящее нормальна, ненормально то, что происходит вокруг вас.

Судя по вашему описанию, ситуация в отношениях действительно вызывает множество эмоций и вопросов. Поведение мужа может иметь разные интерпретации, и здесь, конечно, главное то, как вы себя ощущаете.

Что касается газлайтинга, то в вашем случае его проявления не наблюдаются. Газлайтинг — это манипуляция, при которой один человек заставляет другого сомневаться в своей адекватности и восприятии реальности с корыстной целью. Ваш муж выражает свою озабоченность вашим состоянием и предлагает обратиться за помощью к врачу, что свидетельствует о его беспокойстве о вас. Жаль только, что он делает это в грубой и обидной для вас форме. Было бы уместнее подобрать более щадящие выражения: беспокоюсь, так как наблюдаю…, давай запишем тебя к врачу, я могу пойти с тобой. Или что-то в этом роде.

Похоже, он сам не в лучшей форме, устал от стресса, ему не хватает сил выдерживать вашу тревожность. Ему сейчас тоже нужна поддержка и забота. Он злится на вас за то, что вы не пытаетесь изменить ситуацию, не идете к врачу. От бессилия его бросает из стороны в сторону: то люблю и хочу с тобой еще детей, то уйду – видеть не могу. Это может быть связано с тем, как он переживал эмоциональные качели в детстве, когда родители в кризисных ситуациях теряли стабильность и могли проявлять как заботу, так и агрессию.

Я рекомендую вам сосредоточиться на своем здоровье и благополучии. Вот несколько шагов, которые могут помочь вам справиться с тревожностью и стрессом:

• Наладьте режим дня: старайтесь вставать и ложиться спать в одно и то же время.

• Обратите внимание на питание: постарайтесь питаться разнообразно и сбалансированно.

• Ограничьте потребление кофе, алкоголя и других стимуляторов.

• Сократите время, проведенное за телефоном и чтением новостей.

• Уделяйте время прогулкам на свежем воздухе.

• Занимайтесь физической активностью: даже небольшая зарядка может помочь.

• Постарайтесь снизить трудовую нагрузку, если это возможно.

• Не стесняйтесь обратиться к врачу за профессиональной помощью.

Помните, что искать помощи — это нормально, и вам не нужно оставаться в одиночестве со своими переживаниями.

Не понимаю проведения мужа