Question

28-02-2011

Здравствуйте. Два года назад у меня появились отношения с молодым человеком близкого мне по возрасту-до этого мужчины в моей жизни были достаточно старше.С самого начала знакомства я относилась к нему несколько иронично и снисходительно..., но со временем разглядела много положительных черт, возникла симпатия, затем влюбленность. Первые месяца три наших встреч были очень радостными и насыщенными, после начались проблемы и "бурное" их обсуждение. В период очередного нашего "молчаливого бойкота" я встретила другого мужчину-умный, успешный, мудрый, и, самое главное, гармоничный со мной... Между нами завязались романтические отношения, о которых практически сразу узнал мой молодой человек. Для всех все было прозрачно, но далеко не однозначно..Два месяца они "боролись", очень по-разному,а я не могла "выбрать". С одной стороны, уже "знакомые" отношения, чувство ответственности и страх, с другой мужчина, который, казалось, чувствовал меня как никто и никогда... Усталость от эмоциональных перегрузок лишила меня возможности и мыслить рационально и услышать свое сердце. Первый молодой человек настойчиво был рядом, второй мужчина был рядом деликатно и тогда, когда я просила.., потом он просил сделать выбор.., в итоге молчаливо ушел... Я не сделала этот выбор, но рядом остался тот первый молодой человек. Постепенно отношения с ним возобновились, он очень изменился, последующий год был очень созидательный: я переехала к нему, мы сделали ремонт, съездили в отпуск... Но все эти шаги были с мысленной оговоркой "все можно же переделать"... Прошло уже полтора года спустя.., но я до сих пор не могу отпустить Его, "второго"... И понимаю, что скорее всего идеализирую его, и ним тоже меня ждали бы сложности, но ощущение неслучайности Его в моей жизни не покидает меня...Я знаю, что он тоже помнит обо мне и для него я мног значу, но не знаю, ждет ли и хочет ли встречи... Первый молодой человек уже требует от меня дальнейших шагов по созданию семьи и рождению детей... а я НЕ МОГУ... не знаю, из-за первого не могу ( не все хорошо у нас и далек он от того образа мужчины, которому я хочу сказать "да") или из-за второго не могу ( не отпустила), а может сама по себе не могу ( по другим причинам)..., запуталась я как-то и живу как-будто "временно"....Заранее спасибо за ответ на мое сумбурное письмо.

Вопрос от: Vasyleva; Возраст: 26

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

02-03-2011 08:15:08Дополнение от автора

Спасибо за отклики на мою проблему! Хотела бы добавить немного про себя и сегодняшнюю ситуацию... Безответственной меня назвать сложно, скорее, часто беру на себя больше, чем нужно... С детства была самостоятельной девочкой и в учебе и при выборе увлечений, друзей, принятии решений (родители всегда расчитывали на мое благоразумие)... Всегда чувствовала себя взрослой, с 18 лет живу отдельно от родителей, сама обеспечиваю себя материально и т.д. И друзья всегда были старше потому, что с ними у меня больше интересов и взаимопонимания...В личных отношениях, несмотря на разницу в возрасте с партнероами, я всегда чувствовала себя сильной и даже сильнее... В сегодняшних отношениях с тем "первым" молодым человеком оправдываютя многие мои опасения: нам сложно договариваться, у нас много разных итересов, разные биоритмы, мне не интересны его друзья-сверстники, его мотивы создать со мной семью мне кажутся недостоточными для этого основаниями... И очень часто сравнение с тем "вторым" не в пользу "первого-молодого"... Я понимаю, что нет идеальных, и наделить человека "далекого" от твоей реальности теми качествами, каким ты хочешь, проще простого....Но в то же время, не покидается ощущение его "подходящности" ко мне во многом... или это все незавершенная ситуация? Я боюсь ошибиться.., я слишком много думаю и анализирую... часто кажется, что что-то должно случиться и я все пойму,но не знаю, что должно произойти...: дествия "молодого" человека, которые убедят меня, что он и только он или втреча со вторым "взрослым"....?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Алина Шинкарева · Answer 1 · 2011-02-28 14:58:36

Добрый день!
Как правило, зависимость от отношений с мужчинами старшими по возрасту, связана с неосознанными чувствами по отношению к отцу. Для того чтобы гармонично построить личную жизнь девочка должна приобрести опыт восхищения и влюбленности в первую мужскую фигуру- своего отца. Если этот период не совсем завершен, женщина продолжает искать заместителей отца в других мужчинах.
Вы не задумывались о том, чтобы пообщаться с психоаналитиком лично?

Галина Несмашна · Answer 2 · 2011-02-28 15:54:59

"...Я не сделала этот выбор, но рядом остался тот первый молодой человек...."

на самом деле вы его сделали... пусть и пассивно... вы позволили ему остаться с вами...

И вот... рядом с вами молодой человек... который хочет быть именно с вами, такой какая вы есть...

и есть ваша фантазия о том, что могло бы быть...

",,,может сама по себе не могу ( по другим причинам)..."
А вот это положим, здравая мысль...

согласна с Алиной Шинкаревой, что хорошо бы прояснить причину на очной консультации со специалистом...

Татьяна Александровна Бородавко · Answer 3 · 2011-02-28 17:31:44

Я тоже "за". Очная терапия, то что Вам было бы полезно. За своим ощущением "временности", Вы прячете страх ответственности за свой выбор. Вы как бы избегаете окончательного решения, окончательного выбора. Но Вы его уже сделали, выбрав этого мужчину. Возможно признание факта, что этот мужчина - лучший в мире и единственно правильный для Вас, облегчит дело?

Светлана Сергеевна Гусева · Answer 4 · 2011-02-28 19:35:24

Здравствуйте...давайте начнем с Вашей ответственности.
Вам импонировали мужчины старше,ведь он по "умолчанию" должен взять все на себя, с ним спокойно,безопасно,уютно...
а есть Ваши ровесники, с которыми попроще,повеселее,беззаботней,но и они способны взять ответственность на себя и двигаться дальше....а где же ВЫ?что говорит Ваше сердечко?спросите себя искренне,поговорите мысленно с собой и узнаете свою правду....просто пора взрослеть,становиться ответственной за собственную жизнь.А значит жить,любить, присутствовать в своей жизни со своим мужчиной.
Рекомендую Вам очную консультацию.

Александр Владимирович Степанов · Answer 5 · 2011-02-28 22:54:28

"Мы выбираем,нас выбирают.
Как это часто не совпадает".
Это слова из песни. Однако как на самом деле обстоят дела? По Вашему письму заметно, что Вы остались с тем кто выбрал Вас. А Вас выбрал тот кому достаточно того, что Вы можете ему предложить. Тому кто ушёл было в Вас мало, того, что ему было нужно. С такой стороны Вы не рассматривали свою ситуацию? Отсюда вывод всё происходит именно так как нам более всего нужно. Поэтому жалеть не о чем. Живите всегда и на "всю катушку". Хотите что-то изменить - берите ответственность на себя. Умейте предложить что-то за то что нужно Вам!

Владимир Витальевич Ланько · Answer 6 · 2011-02-28 23:30:35

Здравствуйте, Vasyleva
Это очень напоминало дуэль, которую инициировали вы. Но что еще интересно - эта дуэль предусматривала лишь ваш интерес. Может вы и не могли рационально и эмоционально описать и понять происходящее, но выбор вы действительно осуществили - организовав ситуацию, в которой должен был остаться "сильнейший".
И я понимаю, что выбор мужчины делали не вы. А значит ваши чувства, желания и аргументы так и остались непроясненными.
Готовы ли вы сейчас обратиться к своему рацио и к сердцу? Может уже не все, но очень многое изменить вполне возможно.

Нелли Викторовна Дебелая · Answer 7 · 2011-03-01 00:27:44

Vasyleva, вы приобрели бесценный опыт. Он навсегда останется с вами. И ваше дело, как ним распоряжаться. Можно жалеть и беспокоиться "а вдруг...", можно принять его с гордостью. Ведь вы очень старались, чтобы этот опыт достался именно вам.
И еще, как женщина я вами восхищаюсь, вы для меня пример для подражания (без фанатизма, конечно). Вы, человек, который не берет на себя ответственность (это предположнеие моих коллег, для меня лично мало информации, чтобы судить об этом), заставили плясать под свою дудку двух ну очень ответственных и рациональных мужчин! Вот уж точно будет, что внукам рассказать!

Нелли Викторовна Дебелая · Answer 8 · 2011-03-02 18:37:38

Vasyleva? благоразумие и умение брать на себя ответственность иногда играют с нами шутки. Там, где есть благоразумие, продуманные действия - там нет места спонтанности и авантюризму. Может именно этого вам сейчас и было нужно. Разум понимает, что лучше "второй" во всех отношениях, а чувства говорят об обратном. Если не получается самой разобраться - приходите на очную консультацию. Это самый быстрый и конструктивный способ разобраться в этой ситуации. Удачи!

Живу "временно"