Ольга Мамедівна 8 хвилин тому: 
Трудно найти общий язык с мамой, живем вместе, замужем не была, детей нет. Найти мужа не могу. Мама тоже одинока.
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Трудно найти общий язык с мамой, живем вместе, замужем не была, детей нет. Найти мужа не могу. Мама тоже одинока.
| 14-03-2011 11:24:59Дополнение от автора |
| Я понимаю, что можно ласково поговорить, чказать что люблю, извиниться... Так и делал, но это снимает лишь текущее напряжение. Сама проблема то осталась... |
| Нелли Викторовна Дебелая 14-03-2011 12:21:00 |
Анастасия, если вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотите семью, любви, полноценной жизни - вам придется принять важное решение в своей жизни. И я думаю, вы прекрасно занете, какое именно. ВАм не обязательно с героической жертвенностью принимать условия игры вашей мамы. Я понимаю, что она о вас заботится, любит, желает добра. Но делает она это таким способом, что и врагу не пожелаешь. Это равносильно тому, что родители, желая, чтобы ребенок не болел. садят его в комнату, дезинфицируют ВСЕ, запрещают ему выходить на улицу, кипятят посуду пере каждым употреблением пищи, в общем, выращивают овощь, вообще не приспособленный к жизни, не умеющий противостоять вирусам, не умеющий строить социальные связи и т.д. ну вот, в один "прекрасный" момент, родители уходят из жизни. Как вы думаете, что будет дальше?
Вы ни в чем не виноваты! И болезни мама заработала себе сама! И к мужчинам она относится так, как считает нужным, вам в свои 26 лет уже не обязательно бесприкословно выполнять все ее желания и ожидания. Если бы ваша мама не принесла себе в жертву своему мужу, вам и т.д, то у нее не возникало бы мысли о том, что в ее неудачах кто-то виноват, тем более вы. Хотите повторить ее судьбу? Или предпочитаете быть счастливой, стрить СВОю жизнь так, как ВЫ считаете нужным? Тогда вы знаете, что делать. 
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 14-03-2011 12:30:20Дополнение от автора |
|
Да, судьбу ее я и так уже повторяю.... В последний раз причиной конфликта и вспоминаний моих ошибок, была моя поездка на ночь к человеку, которого я знаю только неделю. Я так никогда не делала.. и не понимаю, почему в этот раз так сделала... Хотя совершенно не жалею. Я даже себя не понимаю в этот раз. Знала же что у мамы опять будут приступы, сердце болеть и т.п.... Но так устала от них, что все равно поехала... |
| Нелли Викторовна Дебелая 14-03-2011 13:31:27 |
Я не вижу в вашем поступке ничего предосудительного. Это видит только ваша мама. И пока вы живете вместе, это будет продолжаться. Решайте сами, что делать с вашей жизнью. Хотите дальше жить жизнью вашей мамы - продолжайте, у вас хорошо получается. Но этот сценарий можно изменить. Нужно ли? Решать только вам.
|
| Алла Владимировна Саенко 14-03-2011 13:35:59 |
Вот и здорово,что вины не чувствуете,потому что не вы отвечаете за то,как мама строит свою жизнь.Но точно отвечаете за устройство своей.Это,конечно,не значит.что на маму совсем не надо внимания обращать,но реально не вы же решаете все вопросы.верно?Например,здоровье - это к врачу.Или к самой маме.Существует множество систем оздоровления,почему бы ей не сделать усилия в этом направлении?Это при условии,что ее интересут собственное здоровье,а не вопрос,кто за него должен ответить.
К сожалению,вы не можете переделать мамины представления и реакции.Но зато можете по-другому их воспринимать.Вы же ждете,что она,в конце концов,убедится в том,что вы нормальный хороший человек и так вам об этом и скажет.Но вот вы пишете,что осудить кого-то ей нравится больше,чем похвалить.Ну.устроена она так!Так что дожидаться от мамы полного одобрения - все равно что пытаться получить сдачу у банкомата.При этом -да,любит,знаете об этом,а что она говорит...ну,нет в мире совершенства!
|
| 14-03-2011 13:44:56Дополнение от автора |
| Спасибо Вам большое. Вижу только два решения: жить отдельно, и еще было бы замечательно сходить к психологу, чтобы это вслух сказал сторонний человек. И мне любойсовет лишним не будет. |
| Нелли Викторовна Дебелая 14-03-2011 13:56:12 |
|
| Татьяна Александровна Бородавко 14-03-2011 14:24:49 |
У Вас нарушена семейная иерархия. В Вашей семье мама-Вы, а за маму Вы чувствуете ответственность, любите ее, как ее мама или муж, которого нет рядом, заботитесь, опекаете. А это неправильно. Это невыносимо тяжело для Вас, как для ребенка, и Вы периодически мстите маме за это (я имею ввиду этот загул под девизом: "Мамочка, я сделаю, как ты хочешь, но испорчу себе жизнь"). В Ваше взаимодействие мужчине просто не втиснуться. И простой переезд - не решит ситуацию. Самое вероятное развитие событий в этом случае - мама заболеет и Вы вернетесь под давлением вины. Эти проблемы хорошо решаются на расстановках (интегративная системная терапия). Там и с виной разобраться можно, и отделиться от мамы.
|
| Елена Владиславовна Михайлик 14-03-2011 18:28:35 |
Здравствуйте, Анастасия.
Ваша жизнь - Ваш выбор, жизнь Вашей мамы - её выбор. Каждый из нас живет в своей реальности, в реальности Вашей мамы Вы одна, в реальности Вашей Вы другая, в реальности каждого из людей, которые Вас знают Вы еще, еще и еще другая. Даже если Вы будете счастливы абсолютно и бесповоротно, то что будет мешать Вашей маме предполагать и опасаться того, что Вы ей врете, недоговариваете и на самом деле над Вами постоянно нависает масса опасностей и неприятностей? Ваша мама такая, переезд, на мой взгляд тоже вряд ли что решит. Переезд надо сначала сделать в голове, а потом и съезжать не понадобится. Вы пишите, что хотите, чтоб мама работала для того, чтоб развеивалась, а Вы? Развеиваетесь ли Вы? Если ли у Вас своя жизнь? Где Ваши увлечения? Где Ваши подруги? Где лично Ваш круг общения? Где лично Ваш мир? Пока Вашим миром будет мама - ничего не изменится. Да, она по-своему любит, но можно из любви,к цветам срезать их и ставить в вазы, можно тоже из любви сушить гербарии, а можно просто удобрять землю для их лучшего роста. Мы говорим похожими словами и думаем, что понимаем друг друга, но на самом деле не можем сойтись даже в определении таких простых и расхожих понятий. Займитесь своей жизнью, мечтайте, делайте ошибки, глупости, распоряжайтесь своей жизнью, иначе Вам будет даже нечего вспомнить. Что Вы скажете своей дочке? "Я положила за тебя жизнь"? А оно ей надо? А вот если Вы дадите ей пример собственного счастья, то она будет знать что такое счастье и сможет это применить к себе. Да, дочки у Вас пока нет, но потом учиться жить будет поздно, потом надо будет жить счастливо. Идите к психологу или барахтайтесь сами, но будьте счастливы, живите! Мама столько пережила придуманных несчастий и реальных неприятностей, что уже давно выбрала для себя наиболее удобный способ на это реагировать.Все её реакции её устраивают надо полагать, иначе зачем бы она это делала? Так почему Вы должны её беречь от выбранного ею способа реагировать? Нет, если хотите, то пожалуйста, но я так понимаю, что Вы уже достаточно были в роли "Спасителя-охранителя". Ваша мама выбрала себе жизнь, она выбрала себе мужа, она достаточно сильная женщина, потому что люди на пенсии тяжело решаются на переезд, она же последовала за Вами через полтора года. Ваша мама выбрала себе мужа, Ваша мама сделала именно таким Ваше детство, Ваша мама дала Вам именно такой пример, но это её выборы. Если сегодня Вам надо будет написать отчет Боженьке, то что там будет? "Я слушалась маму и старалась её не расстраивать, поэтому у меня не было времени жить?" Думайте, хотите - думайте на очной консультации (это быстрее и проще), но лучше не затягивать, время - самое редкое полезное ископаемое. Удачи Вам.
|
| Павел Леонидович Басанский 19-03-2011 23:36:20 |
«Называя меня гулящей, и что есть нормы в обществе, и что я думаю только "этим делом", что не жалею ее, что она вот прожила без мужчин пол жизни и я должна так, если достойного нет, и что наверное он меня там обидел, хорошо что без синяков (это только ее фантазии, меня слушать уже не будет), чот я не могу найти себе нормального человека, одних уродов выбираю, и не даю ей спокойно дожить, что уже 10 лет ей порчу здоровье и жизнь своими гуляниями и замужествами и т.п.».
Самое интересное и ужасное, Анастасия, что вы ей верите. Не полностью, не на 100%, но верите! И это разрушает вашу жизнь. Мать хочет, чтобы вы прожили такую же несчастную жизнь без мужчины, какую прожила она? Думаю, да. Она боится, что вы повторите её ошибки? Думаю, да. Но, вопросы к вам: боитесь ли вы того же сами и хотите ли прожить такую же жизнь как и ваша мать? «Мама папу очень не любила (да и я), теперь меня с ним сравнивает, хотя она многих с ним сравнивает, даже мужчин на работе. Это для нее критерий самого плохого чеговека». Это причина её страхов. Но это же и причина ваших неправильных выборов мужчины. Да, с отцом вам не повезло и вы, бессознательно выбираете себе мужчин или похожих на него, или кардинально противоположных ему, что ошибочно в такой же степени. И вины вашей в этом действительно нет (мама просто манипулирует вами, ведёт себя нечестно – она актриса по жизни, вероятно), есть просто психологический стереотип. Самой проработать это вам будет проблематично – здесь нужен взгляд со стороны и желательно профессиональный. Потому, очная психологическая работа вам явно поможет исправить ситуацию. А ещё лучше, психологический тренинг – там можно будет проработать все ваши ошибки с мужчинами.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
28-09-2010
Как найти общий язык с родителями?
18-08-2010
Как найти общий язык с дочерью
17-08-2010
Не могу найти общий язык с мамой
12-07-2010
Как найти общий язык сродителями?
19-01-2010
Как найти общий язык с собственым мужом....
02-12-2009
Как найти общий язык с мужем?
06-08-2009
Как мне найти общий язык с мамой?
16-05-2009
Как найти общий язык с мамой?
Ана, моя любовь / Ana, mon amour (2017)
теми: співзалежність психическое расстройство панические атаки
