Question

26-04-2011

Здравствуйте! Ребенку 1 год 9 месяцев. Месяц или чуть больше назад начал толкать меня и других детей. Я понаблюдала когда это происходит:
1 - как проявлекния игры;
2 - дети берут его игрушки, подходят к песочнице, горке и т.д;
3 - дети просто приходят на площадку, далеко от Кирилла, он бежит бегом, что бы толкнуть, когда я его держу не пускаю, кричит вырывается;
4 - привлечь внимание, если я отвлеклась;
5 - хочет быть первым (например на горке)
Еще мы делаем те вещи которые я не разрешаю, например, кидаем мячик на дорогу, обсыпает себя песком, ложимся на землю и лежимт, делая это целенаправленно, смотря на мою реакцию. И хохочет когда я иду за мячиком на дорогу, или прошу встать с земли.
Я всегда стараюся объяснить, не ругаю, говорю как надо сделать, например, не толкай Егора, ему будет больно, он обидеться, подожди сейчас он залезет на горку, а потом ты.
Однако у Кирилла есть друг 2,3 года Юра (часто приходит в гости, и мы тоже ходим) его мы научились не толкать, я объясняла, что Юре не приятно, иногда я вижу, что ему хочется толкнуть, но он себя сдерживает и сразу смотрит на мою реакцию.
Я читала ответы на подобные вопросы, однако не могу разобраться как быть мне и мужу в этой ситуации. Я пересмотрела наши отношения с мужем и отношения к ребенку, пранализировала и не знаю вроде проблем здесь нет. Как мне кажется я много уделяю ему внимания, стараюся всегда уважительно относиться к его мнению и мнению других людей и детей - подавать пример.
Может надо быть более жеще - ругать, уводить домой, в другое место дальше от детей, не знаю.
Я всегда говорю, что надо делится игрушкками, может не надо, ведь он не хочет.
Помогите, спасибо!

Вопрос от: Аня; Возраст: 26

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Елена Владиславовна Михайлик · Answer 1 · 2011-04-26 16:01:11

Здравствуйте, Аня.
Вы пытаетесь воспитывать только пряником - задача благородная, но...
Пока ребенок не обожжется - не узнает что такое горячо, пока ребенок не поймет что такое больно - не поймет каково другому.
Ваш ребенок обсыпается песком, ложится на землю и ждет Вашей реакции, толкает других детей, а Вы каждый раз выдаете ему одну и ту же реакцию ожидая разного результата?
С другой стороны ребенок в это время учится у Вас моделям поведения в разных ситуациях и чему он научится - зависит от Вас. Хотите ли Вы, чтобы он, когда вырастет если ему что-то будет сильно не нравиться только "уговаривал" и "объяснял" или в какие-то моменты ему может понадобится более жесткая реакция? А у кого и каким образом ему учиться жесткой реакции?
Наверное не стоит серьезно воспринимать Ваши отношения с ним как противостояние: он делает то, что я не разрешаю специально, а немного иначе: он учится у меня как надо реагировать когда кто-то делает неправильно или нехорошо.
С такой "кочки" зрения это уже просто тренинг на котором Вы учите своего ребенка и как реагировать и как отстаивать свои границы и как уметь говорить "нет".
Удачи Вам.

Игорь Васильевич Гумеров · Answer 2 · 2011-04-26 18:21:39

что бы правильнее разобраться, лучше сходить к детскому психоаналитику.
по письму создается впечатление, что ребенок отстаивает свои границы. ему важно ощущать себя отдельным от вас.
"...пранализировала и не знаю вроде проблем здесь нет. Как мне кажется я много уделяю ему внимания, стараюся всегда уважительно относиться..."
проанализировала - это невозможно. нужен взгляд со стороны специалиста. у себя, как говорится бревна не замечаем.
и " всегда " - что то тут недоговорено. с одной стороны, думаю, вы на верном пути, в том, что может надо жестче. думаю это вопрос меры. но он определит границы. ощущение я и не-я. может своей агрессией он требует от вас этого. бессознательно конечно.
постоянное внимание лишает свободы. за этим кроятся ваши страхи, это безусловно. и может стоит самой(самим), так же, поработать с аналитиком.
и "уважительно" - желательно разобраться что значит это. в чем это проявляется и как? ребенок нуждается в понимании что с ним происходит. но как бы это не оказалось получением большей дозволенности, чем это ему необходимо?

Валентина Васильевна Марченко · Answer 3 · 2011-04-26 20:10:42

Аня, чувствуется, что вы переживаете за воспитание сына, читаете литературу. Но читать одно, а понимать, как правильно воспитывать не многим удается без помощи специалиста.
Вы свое воспитание строите на "уговаривании ребенка", на желании добиться от ребенка сознательного или осознанного поступка на ваше желание или на ваш какой-то запрет, т.е. вы к нему применяете воспитание свойственное возрасту подростка лет 7-10-ти!
В возрасте 1,9 года у ребенка еще отсутствует сознание(!), которое работает как контроль у человека над своими поступками. Малыш не контролирует себя до 4-5 лет, пока он не начнет осознавать себя и окружающих по отдельности.
Сегодня ваша задача сформировать у ребенка хорошие привычки, научить его любить, доброте и хорошим привычкам только своим примером.
А эти привычки прививаются, т.е. ребенок их усваивает лучше и быстрее в игре. Игры с детьми, его окружающих, игры со взрослыми и окружение в семье (семья дружная или конфликтная) - вот что формирует будущий характер ребенка и его воспитанность.
Что вы делаете неправильно: ребенок бросает мяч на дорогу, а вы постоянно ходите за мячом! Вы тем самым приучаете ребенка играть с вами в такую игру. Он играет с вами, ему как бессознательному малышу от этого весело и это для него игра и только. Ребенок не делает и не может делать что-то в этом возрасте специально. Его не сведущие родители приучают к этому! и тоже бессознательно, не понимая этого. Малыш играет с вами, ему так хорошо.
Что нужно делать. Отучить от этой игры и привычки с помощью опять же игры: бросил ребенок мяч и если это место безопасное (там нет машин) придумайте повод, мотив, как ребенка отправить самостоятельно за мячом. Придумайте жалостливую сказку, как мячик будет плакать или возьмите Кирилла за руку и весело, играя вместе с ним принесите мяч. Надеюсь вы поняли о чем я.
Дети как маленькие котята и щенята. Но мы почему-то понимаем, что щенок в 2 мес. еще не может слушаться, носить тапочки , его этому нужно терпеливо учить, а с ребенка требуем осознанного послушания в неполных два года.
Учите ребенка доброте и любви своими поступками. Не сидите в стороне и не "командуйте": Кирилл не ложись, Кирилл не обсыпайся, Кирилл не толкайся...
А когда ребенок лег на землю подойдите и увлеките или отвлеките его чем-то и так раз, другой, пока эта привычка "забудется", придумайте как поощрять ребенка, если он послушается и не будет толкаться. Ведь когда мы учим щенка слушаться командам, то мы даем ему что-то вкусненькое, закрепляем привычку. Вот и подумайте над этим.
Вспомните, как в фильме "Джентльмены удачи" к директору д/сада прибежала воспитатель и и пожаловалась, что дети не едят ман. кашу. Что сделал директор? Он придумал игру: "путешествие в космос" и сказал детям: А сейчас положите ложки и мы отправляемся в космос, но перед этим нужно хорошо покушать, потому что мы еще долго не вернемся на Землю (что-то в этом роде). И дети с аппетитом съели всю кашу.
Желаю вам терпения и мудрости в воспитании ребенка.

Валентина Васильевна Марченко · Answer 4 · 2011-04-26 20:23:38

Аня, дополнение: только опять же поймите правильно, что такое поощрение за хороший поступок: это не значит буквально, что за все хорошее ребенку постоянно и во всех случаях нужно давать конфетку или деньги (когда вырастет). Поощрением может быть, поцелуй, похвала: Ты молодец, ты у меня герой, ты добрый парень.Это ваше честное слово в исполнении его пожелания и конечно же иногда где-то конфетка, а где-то деньги или подарок и т.п. и вы должны его приучить также уважать вас за хорошее и платить тем же: поцелуем, обещанием, что-то выполнить, чем-то помочь вам, папе, бабушке/дедушке и т.п.
Успехов.

Павел Леонидович Басанский · Answer 5 · 2011-04-26 23:58:04

Здравствуйте, Аня!

Ваш сын своим поведением преследует несколько целей. И вам необходимо их не только знать, но и понимать.
Он, во-первых, проверяет границы дозволенного-недозволенного, чтобы было на что ориентироваться в будущем и было ощущение стабильности в мире, в целом, и в его жизни, в частности.
Во-вторых, сын проверяет ваше отношение к нему. Насколько сильно вы его любите. То есть, "а если я ещё так сделаю, - будет ли меня после этого любить мама или нет?".
В-третьих, это для него ещё просто игра, некое взаимодействие с вами, а иногда даже управление взрослой, умной и сильной мамой: "Я бросаю - она приносит, я толкаю - она меня просит ..." и т.п. и малыш думает: "Получается, я по-сказочному силён и могущественен, если могу управлять взрослым и сильным человеком".

Теперь вам нужно научиться по-разному проявлять себя со своим сыном: иногда мягко, а иногда и жёстко, а иногда и непредсказуемо. Для одной конкретной ситуации подходит что-то одно, для иной - другое. А если вы будете действовать везде одинаково, в своём привычном стиле, то очень скоро сын вообще перестанет вас воспринимать. Занудство, оно знаете никому не к лицу. Знаю, т.к. и сам бываю таким, и не редко:)

А в целом, рекомендую поработать с мудрым
детским психологом, чтобы вы на практике научились грамотно и разнообразно взаимодействовать со своим сыном.

Удачи!

ребенок толкается, делает то что я не разрешаю