Психологиня Татьяна Николаевна Варвянская Суми Центр

А откуда Вы знаете, что он выслеживает ее в соцсетях и что именно он ей пишет?
Правильно ли я понимаю, что они переписываются 5 лет, и за это время встретились только единожды?
Пробовали ли Вы побеседовать с ним и спровоцировать так называемый "мужской разговор"?
Видит ли жена проблему в этой ситуации, возможно, она обращалась к кому-то за помощью и советом?

Добрый день!
Не совсем понятно, насколько плотно Вы в курсе того, что там действительно происходит. Вы имеете доступ к соцсетям жены? Вы имеете доступ к его странице?
Как комментирует сама жена свое поведение? Откуда Вы знаете, что между ними не было реальных встреч даже в тот период, когда Вы с женой были не вместе?
Есть ли какие-то еще люди, которые имеют информацию про эту ситуацию? Может быть, друзья?

Если Вы собираетесь подавать на развод, продумайте заранее где и как Вы будете жить, как станете реагировать, если муж воспримет Ваше решение агрессивно, кто из родственников и друзей может Вам помочь в этот период. Готовы ли Вы самостоятельно пойти и подать заявление на развод? Готовы ли Вы говорить о фактах насилия в суде?
Желаю Вам успехов!

Но почему Вы продолжаете так долго находится в этой ситуации?
Зачем Вы столько на себя взвалили? Каким образом Вы к этому пришли?
Вы написали сюда, с какой целью? Что Вы сейчас чувствуете?

Есть ощущение, что Вам необходима поддержка. Если Вы находитесь столько лет в состоянии непринятия и насилия, то это однозначно влечет за собой последствия для Вашего психологического здоровья, а, возможно, и для Вашего физического здоровья.
Справится одной будет трудно, поэтому хорошо бы заручиться поддержкой, как вариант - психолога.
Если Вы хотите проработать страхи, - это возможно, но это не дело одного дня.
Также, вероятно, есть какие-то вторичные выгодны оставаться с мужем. Подумайте, что это может быть.

Влад, а какие эмоции Вы сдерживаете?

Добрый день! Физическое насилие, еще и изощренным способом, к тому же на регулярной основе, - не то, что стоит терпеть от кого бы то ни было. Вы не чувствуете любви к мужу, это нормально в ситуации насилия. Вы хотите развестись - что Вас удерживает? Почему не делаете этого? Какой помощи ждете от психологов?

Полностью отказаться от квартиры, которая приносит Вам доход, - с моей точки зрения, недальновидная идея. В таком случае Вы загоняете себя в минусовую ситуацию.
Обида на родителей никак не поможет Вам наладить с ними отношения, и процесс отстаивания границ с нее не начинается.
В общении с родителя можно попробовать очень мягко отвечать на их вопросы "извините, но я этого не хочу", "спасибо за Ваше мнение, ценю Ваше желание помочь, но я приняла другое решение" и т.д. Вначале они могут не обращать внимание на эти Ваши фразы, но если Вы будете оставаться при своем, в какой-то момент их вмешательство перестанет быть таким сильным.
Тем не менее, хочу Вас сориентировать, что это все будет работать только в том случае, если у Вас внутри будет сформирована спокойная решимость отстаивать себя. Если ее нет - то формирование этого состояния не дело одного дня, а целый процесс, который потребует Вашей в него включенности.

А каков Ваш запрос к специалистам?
Активов у Вас в виде данной квартиры все-таки нет, так как нет на нее юридических прав. А продемонстрировать родителям свою состоятельность очень удачно было бы, справившись самостоятельно.

Mary, но Вы же как-то беседовали с родителями в тот момент, когда они объявили о подарке? Были же какие-то агрументы?
Также, почему Вы считаете, что можете получить деньги только путем продажи этой квартиры? Если у Вас есть бизнес, то почему не идет речь о вопросе кредитования?
Где Вы живете сейчас? И что все-таки со сбережениями мужа?

Ответить на вопрос, так ли это, имея в арсенале только абзац текста незнакомого человека, не представляется мне возможным.
Как именно Вы отталкиваете людей? Каких людей Вы отталкиваете? Под каким предлогом посещают мысли о разрыве? Есть ли у Вас страх обидеть человека?

Алина, а брат считает нужным с Вами общаться ? Дело в том, что процесс налаживания отношений, пусть и с кровным родственником - тонкая субстанция, в которой желательно, чтобы оба человека имели к этому интерес. Вы можете с ним поговорить прямо об этом, можете просто начать интересоваться им, задавать вопросы, которые Вас интересуют, спросить, например, как дела у него на работе и нравится ли ему там. Но если он не поддержит Ваши начинания, то тут уж вряд ли можно что-то сделать.
Алгоритма по вычислению друзей нет, но логично предположить, что легче всего людям найти друг друга по интересам, - на хобби-классе, на концерте, на курсах, т.е. в среде, где Вас окружат люди, с которыми у Вас есть что-то общее.

Добрый вечер!
Проблема действительно кроется глубже, чем разговор с родителями о квартире.
Почему в принципе, когда родители дарили Вам квартиру, случилось таким образом, что они оформили ее на себя? Как они это пояснили? Почему Вы не настояли на том, что Ваше имущество должно быть оформлено на Вас, а иначе в чем суть подарка?
Вероятнее всего, они и считают, что с деньгами может что-то случится, как раз из-за того, что Вы "ведетесь" на нарушение ими Ваших границ. Раз могут они, то потенциально может и кто-то еще.
Также уверены ли Вы, что действительно получите прибыль от этого капиталовложения? Это Ваша идея или мужа? Может ли муж что-то вложить из собственных сбережений?

Удачи Вам!

А як Ви самі собі пояснюєте, чого Ви ігноруєте того чи іншого чоловіка? Ви пам'ятаєте момент, коли Ви почали так робити? Звідки Ви підгледіли таку стратегію?
І на яку іншу реакцію Ви хотіли б замінити свою поведінку (бо так розумію, що хотіли б замінити)?
Чого Ви взагалі чекаєте від стосунків з чоловіками? Що Ви отримаєте, коли почнете з кимось зустрічатися? А чого боїтеся(якщо боїтеся)?