Психологиня Юлия Линник Донецьк

Здравствуйте !
Я присоединяюсь к мнениям коллег, но также хотела добавить, что Вы, видимо, пока еще переживаете разрыв с данным человеком и встречи с ним дают Вам еще надежду на то, что Ваши отношения могут возобновиться. Чувство привязанности не проходит быстро, тем более, если Вы состояли с данным человеком год в отношениях. Разрыв отношений ( несвоевременный , когда есть чувства , и тем более не по Вашей инициативе) всегда сопровождаются тяжелыми чувствами ( обида, одиночество, злость, тоска и т.д. ), эти чувства не всегда переносимы, поэтому человек пытается избежать " чувствования" . Такое избегание может проявляться, например, как трудоголизм, уход в тусовочную жизнь, уход в мечты , фантазии, а также питание тщетных надежд, что данный человек вернется , но пока эмоции не переживутся, то они будут актуализироваться снова и снова при лбом удобном случае, даже могут появится в похожей ситуации, т.е, я хочу сказать, что уход от переживания данной ситуации – это не решение. Как по мне, вы похожи сейчас на человека, который сидит на диете и дразнит себя сладостями, тем самым, создавая себе дополнительный стресс. И , мне думается, что у Вас есть как минимум два пути : перестать общаться с этим человеком, пока Ваши чувства окончательно не угаснут, или пойти на прямое выяснение отношений. Например, спросить у него , что он имел ввиду, когда сказал, что у мужчин есть шанс завоевать Ваше сердце, да и вообще, лучше набраться смелости и прямо сказать данному молодому человеку о своих переживаниях , надеждах и своих чувствах к нему, по крайней мере, Вы таким образом, как минимум сможете выразить свои переживания по адресу, а не в пустоту или кому-то другому , а может быть и побудить его к активным действиям.

Поддерживаю мнение коллеги, + работы в группе также состоит в том, что Вы сможете получить взгляд, мнение и позицию многих участников данной группы, при этом точно не получите осуждения и оценок ( безоценочное отношение - это ключевое правило любой психотерапевтической группы, за выполнением которого следит ведущий группы ), и максимально проработать свои особенности. В любом наборе неуверенность в себе корректируется поддержкой и принятием Вас другим человеком, то чего , видимо, в Вашем опыте очень мало. Самокопанием здесь вряд ли помочь себе. А поддержку и принятие лучше всего получить на очных консультациях у психолога и в групповой работе.

А как Вы можете убедить Ваших родителей в том, что можно быть более счастливой, если Ваша мама , видимо, прожила ту жизнь, которую предлагает ВАм ? К тому же Вам 23 года и Вы можете отделиться от своих родителей и их мнения, Вам не 5 лет, когда Вы ждете от мамы и папы одобрение Ваших поступков . Если Вы втсретили хорошего человека и он хочет и может быть с Вами и Вашим ребенком, то попробуйте сделать шаг на встречу себе и своим желаниям, а не тому, что от Вас ожидают. А ребенок - это Ваш ребенок и Вашего мужа, а не Ваших родителей, только Вы имеете на него юридические, моральные и прочие права. Вот Вам с мужем и решать между собой данный вопрос, а не Вашим родителям за Вас.

Как для меня в вашем тексте есть противоречия : Вы же пишите, что скандалов нет и тут же описываете ситуации, когда Ваш мужчина отказывается брать на себя отвественность и говорит Вам, что Вам пора расстаться. Следующее Вы пишите, что Вам обидно, что Вас завели как собачку, тут же Вы продолжаете, что Вам комфортно с этим человеком ? Может все таки не все так безоблочно ? И с другой стороны, а что можно сделать, если человек не хочет отношений ? Посмотрите правде в глаза, Вам остается только найти способ пожить с ним 2 недели без лишних для себя эмоциональных затрат и не ищите ему оправданий, что якобы его нежелание тянется из прошлых отношений. Может это и так, но вряд ли Вы сможете это изменить, пока он внутри себя не почуствует потребность данное состояние изменить. Т.е его жизнь - это его отвественность, а не Ваша. Вопрос к Вам в другом, что Вы имеете чувства к данному человеку и видимо хотели бы с ним быть и теперь Вам нужно что-то делать с Вашими чувствами . Понимаете ли Вы свою привязанность к данному человеку, знает ли он о ней ? В любом варианте отношения - это процесс, вклад в который вносят оба партнера 50 на 50, и если вторых 50 нет, то Ваших 50 просто недостаточно, чтобы отношения развивались, как бы Вы этого не хотели.

Да, более чем, и как это сделать я Вам написала в предидущих сообщениях.

Вы знаете советом здесь не обойтись. У Вас есть сложность - это недоверие к мужчинам, и не важно к этому человеку или кому-то другому. Я уверенна, что , если у Вас ничего не выйдет с этим молодым человеком, то появится новый, которому Вы также не будите верить. Попробуйте стать на его место: если бы Вы говорили человеку, что Вы хотите с ним отношений, а он упорно Вам не верил и все время искал доказательсвта обратного ( например, не позвонили в оговоренное время потому, что были заняты, а это Вашим партнером было б воспринято , как отвержение ), то, как думаете, как долго Вам бы хотелось переубеждать данного человека и чтобы Вы чувствовали ? Т.е. я хочу сказать, что Вы ищите почему-то в отношениях, доказательсвта для себя, что Вы неинтересны и пытаетесь всячески разочароваться. И эта сложность сидит внутри Вас и, видимо, связана с каким-то прошлым очень глубоким разочарованием. Эта сложность не реается не по телефону, не тем более в переписке, а требует очной работы с психологом.

Жаль, что Вы лишаете себя новых отношений и внимания других мужчин. Это могло бы Вам точно помочь побыстрее отпустить старые отношения, хотя нюанс даже не в этом, а в том, что Вы взрослая женщина и элементарно испытываете нормальные сексуальные желания. Однако, рекомендации рекомендациями, но Вы точно пишите, что рады бы, да не верите мужчинам. Я предполагаю, что тематика недоверия к противоположному полу, а также полное расстворение в мужчине или как Вы пишите " жили полностью его жизнью " являются крайностями, и эти крайности, думаю, растут из Вашего детства ( возможна была потеря родителя, и поэтому Вы в отношениях склонны растворяться и сливаться с Вашим мужчиной, при этом теряя себя ). В то же время недоверие к мужчинам является следствием очень большой обиды, которая не только связана с реальным поведением Вашего мужа, но и Вашим жертвенным поведением и максимальными стараниями. Поверьте, такая жертвенность не идет на пользу никому во тношениях: не Вам, не Вашему мужчине, а, прежде всего, Вам. Т.е, я веду к тому, что ВАм изначально стоит разобраться в том, как иметь автономию в отношениях, тогда новые отношения Вас не будут пугать настолько, а пока Вам выгодно думать о том, что Вы не нравитесь мужчине, поскольку Вы напуганы размерами своей несвободы в отношениях. И в таком случае, лучше не верить мужчине и не впускать его в свою жизнь, оставаясь одинокой, чем снова полностью раствориться в нем, и потерять себя.

Здравствуйте, Frost. Я в Вашем тексте заметила, некое противоречее : Вы пишите, что измена мужа подталкнула Вашу семью к прорыву и совместному желанию многое поменять, а слудеющий абзац начинается с того, что это последний шанс для Вашей семьи, и далее Вы описываете свое состояние потерянности. Т.е, как для меня, поговорить-то Вы с мужем поговрили о его измене, но по чувствам , видимо, простить Вам пока его сложно, отсюда и Ваше состояние растерянности. Плюс Вы пишите, что Вы как-то чувствуете, что стали ему неитеренсной, не зависимо от того, что он Вас убеждает в обратном. Может быть - это он Вам стал не интересен и Вам сложно в этом сознаться себе ? Я свою мысль веду к тому, что Вы просто так переживаете обиду на мужа, и не знаю, осознаете Вы данное чувство или нет ?

Вы знаете, в честности мужчин, как для меня, нет ничего ужасного. Мужчинам могут внешне нравится другие женщины, у них может быть свое прошлое и в этом нет ничего такого. Ведь у вас тоже навреняка есть прошлое ? Я думаю, что Вы просто сталкиваетесь внутри себя с чувством ревности и оно Вам мало нравится ( хотя Вы не одна такая ). Вот также неясно, как бы вы хотели, чтобы он обращался с Вами, что для Вас является эталоном серьезности в отношениях ? Попробуйте для себя это выяснить и найти слова, чтобы ему об этом сказать : например, ты знаешь, у нас с тобой пока небольшой роман, я тебя мало знаю, поэтому мне не очень приятно, когда ты мне говоришь или всем видом показываешь, что тебе нравится некая Аня, я пока хочу быть для тебя единственной и неповторимой :) При этом лучше придерживаться не осуждающего тона, а нежного и заигрывающего. В любом, случае, дайте себе еще немного времени познакомиться с данным человеком и не делайте преждевременных выводов по возможности :)

Людей обижает критика, и то, если человек Вам настоящий друг, то он Вас услышит. Вы можете попробовать сказать, что Вы очень дорожите общением с ней, что скучаете по ней и для Вас было бы очень важно, чтобы она Вам звонила хотя бы иногда :) Поскольку, когда Вы только являетесь инициатором общения, то чувствуете себя навязчивой, при чем не важно, так это или нет. Поверьте, мало , кто реагировал обидой на то, что человек может прямо делиться своими чувствами. И как для меня в данном тексте критики нет. С другой стороны, как для меня, Вы описываете какие-то очень хрупкие отношения, которые далеки от настоящих, поскольку с настоящим другом всегда найдуться слова сказать о себе.

Видимо, если он Вас об этом спрашивает про брак, про детей, то он хотел бы отношений, а вот, почему Вам так сложно поверить в его слова, вот , в чем вопрос к Вам ? У меня создается впечатление, что Вы считаете его поведение не серьезным , но для своего возраста у него вполне адекватное поведение, я поэтому Вас и спросила, смушает ли Вас разница в возрасте . Или Вам что-то другое не позволяет довериться данному человеку ?

я думаю, что в отношениях лучше вести прямую игру и выяснять все прямо по своей инициативе, а если это по каким- либо причинам не получается, то можно принять своего друга таким , какой он есть, или перестать общаться с этим человеком. В любом, случае, видимо, что-то внутри Вас мешает Вам прямо поговорить со своей подругой и поделиться с ней своими переживаниями. Как думаете, что Вам внутри не позволяет это сделать ? И что заставляет Вас чувствовать в данной ситуации, что Вы навязываетесь и откуда , вобще, у Вас эти мысли ? Вы так себя чувствуете всегда, когда другой человек не так с Вами общается, как бы Вам хотелось, или это касается только взаимоотношений с этой девушкой ?

Здравствуйте, Наталия, я в некоторой степени присоединяюсь к мнению коллег, но я хотела уточнить одну деталь из вашего текста : Вы пишите о том, что испытываете страх, что Ваш бывший муж позвонит и весь Ваш покой исчезнит. Как думаете, с чем связан данный страх. Можете подробней описать, почему Ваш покой изсчезнит, что такого может сделать телефонный звонок от Вашего бывшего мужа ? Я Вас об этом спрашиваю, посокльку точно знаю, что за чувством страха могут таиться ключи к пониманию себя и своих потребностей. Возможно, страх также связан с запертом на свое желание быть рядом с этим мужчиной. А запрет держиться только на принципе, что раз муж изменил, то не прощу его никогда ( даже если он сто раз об этом пожалел и дал Вам об этом знать ), поскольку больше нечего доверять такому человеку. К тому же, интересно, замечаете ли Вы внимание других мужчин по отношению к себе, есть ли такие мужчины в Вашем окружении ?

Здравствуйте, ира, так, а на самом деле, как Вы относетесь к разнице в возрасте ? Поскольку, как для меня, Вы описываете типичное поведение молодого человека лет так до 25 .

Здравствуйте, Галя, а Вы пробовали прямо ей сказать, что Вам бы очень хотелось, чтобы Ваша подруга Вам звонила ? С другой стороны, почему Вас это смущает и почему, Вы не можете быть всегда инициатором звонков, что Вам лично мешает ( бывают люди, которые не очень любят общаться по телефону и не всегда звонят первыми ) ? Или Вы , все таки, чувствуете от этого человека дистанцию ?