Психолог Дмитрий Георгиевич Зинченко Чернігів

Здравствуйте, nik4e2.
Я думаю, что, к сожалению, большинство проблем и, порой, очень трудных, люди создают себе сами. И делают они это часто с помощью накручивания, преувеличения и вымысла. Но это так, очень абстрактно...
Чтобы понять, почему этот вопрос Вас мучает, и чем я могу быть Вам полезен, желательно прояснить Вашу ситуацию - для начала как-то ее конкретизировать.
Скажите пожалуйста, человек, о котором Вы пишете - кто? И что именно он преувеличивает?

Здравствуйте, nik90f5.
Рассеянность в одном всегда следствие концентрированности на чем-то другом. Если такая рассеянность повторяется регулярно и часто, то может стать предметом беспокойства, а может и не стать (а Ваши два случая это не регулярно и не часто).
Скажите, Вы чем-то озабочены, о чем-то напряженно размышляете?

Здравствуйте, nik813.
К сожалению Ваши дополнения не прибавили для меня ясности. Вы пишете: "..со мной происходит что-то неописуемое.." Пока мы не превратим это в "описуемое", я не смогу понять, чем я могу быть Вам полезен. Если хотите, давайте попробуем разобраться.
Что все-таки значит: "...я без своей воли начинаю брать..."? - Вот если сравнить это, например, с зубной щеткой? Вы зубную щетку, чтобы почистить зубы, берете по своей воле или нет? Отличается ли это действие от тех, о которых Вы пишете? Если ДА, то чем? О чем Вы думаете, когда "..у меня так и тянется рука взять что-то.."? Что это за вещи? И, если Вы их берете, то что Вы потом с ними делаете?

Всего Вам доброго, чаечка, и Удачи! Будут вопросы, обращайтесь!

Только помните, что человек (на самом деле) хочет не того о чем говорит, а того, что делает!..

Ответ отредактирован автором 08-07-2016 22:38:00

Здравствуйте, чаечка.
Вы пишете: "Я хочу понять, что я делаю неправильно, что так получается в наших отношениях, и как это можно исправить.." и далее "..как с этим справиться? если сама это понимаю ...." Если действительно понимаете, то справитесь.
Вы все время про "что сделать, как исправить.." - зачем? - чтобы он стал более УДОБНЫМ для Вас? - более "..жизнерадостным, веселым просто жил и радовался жизнью.." - таким, каким ВЫ хотите его видеть? (Или Вы любите его таким, какой он есть? - как Вы писали.)
Это вопрос цели. Чего Вы действительно хотите? - Если цель переделать его, улучшить, исправить, сделать удобным для Вас, то, скорее всего, будете иметь то, что имеете - вместе со всеми вашими "НО" и предложением стать друзьями.
Я в Ваших сообщениях все время слышу противоречие: "Я люблю его таким, какой он есть - Я хочу, чтобы он был другим!"
Не спешите!.. Если Вы действительно переосмысливаете ваши отношения, если Вы действительно начинаете понимать Ваши истинные мотивы в отношениях с Вашим парнем, то нужно какое-то время. Отношения не меняются внезапно. Отношения могут измениться только постепенно, по мере того как меняемся мы.

Ответ отредактирован автором 08-07-2016 21:54:11

Знаете, чаечка, я как-то очень против слова "виновата". Оно, по-моему, неверно отражает суть вещей и мешает конструктивному подходу в разрешении проблем. Я предпочитаю говорить об участии, о вкладе в формирование отношений такими, какие они есть на данный момент. В создании отношений участвуют двое. В какой мере - очень может быть по-разному.
Меняться или нет и как - решать Вам. Вот только, может быть, не спешить. А как-то еще и еще раз переварить, переосмыслить ваши отношения, себя в них, свои цели. Ведь цели - это всегда критерий. Продвигают ли нас наши поступки к нашим целям? И если нет, то что мы делаем не так?

А предложение остаться друзьями, я думаю, не возникло на пустом месте. По-моему это реакция на Ваше отношение (на Вашу "активность").

Прочитал, чаечка, о Вашем видении отношений. Много вопросов. Но в общем - Вы это сами написали - "Блин я сама понимаю, что бываю слишком активна и тем самым нарушаю его личностные границы". Теперь по-порядку (поделюсь с Вами моими предположениями):
Вы пишете: "...с этим человеком я бы хотела встретить старость, я очень хочу от него ребенка..", "Он хочет иметь детей" и "..сам говорит, что боится быть плохим отцом, что не сможет дать ребенку то что надо, и тема ОПЯТЬ (выделено мной) закрывается". Вот это: "..боится быть плохим отцом.." и т.д. - это же похоже на "отмазку", чтобы закрыть тему и уклониться от Вашего давления.
Далее Вы пишете: "Я очень хочу помочь выйти ему с этой депресии, побороть свой страх... Но как оканчательно вывести из этой депресии , дурных мыслей которые его посещают???" - Что это, если не ЗАДАЧА ИЗМЕНИТЬ его? Причем еще и поменять мысли (в его дурной голове)?
И далее: "Я и так очень много сделала, он изминился" - Да, но это имеет для Вас и негативную сторону - все те "НО", о которых Вы упоминали.
И далее: "Я его люблю и воспринемаю таким как он есть, ни чего не хочу менять в его характере. Просто ХОЧУ (выделено мной) что бы он стал прежним, таким как был до развода с женой" - опять ЗАДАЧА ПЕРЕДЕЛАТЬ его!
Такие установки не могут не проявляться в Вашем отношении к нему. А кому понравится, что его хотят переделать? - Думаю никому.
И такая активность точно может вызывать сопротивление, попытки уклониться от решения важных вопросов и "...его страх потерять свободу". Знаете, есть такое крылатое выражение: "Ковать счастье любимого у него на голове".
Я далек от какого-либо осуждения и Вас и Вашего парня и ваших отношений. Все, что я пытаюсь сделать, так это понять, что осложняет ваши отношения, откуда берутся эти "НО".
Как Вам, чаечка, мои фантазии?

Здравствуйте, чаечка.
Перечитал на свежую голову нашу переписку и думаю, что пора нам с Вами очертить наши границы и прояснить ожидания. Из того, что Вы пишете: "...я выслушаю ваше предложение...", "Как мне начать себя вести", "...может что то не так делаю подскажите...", могу предположить, что Вы ожидаете от меня конкретных советов, что и как Вам делать. Может быть я Вас разочарую, но никакой пошаговой инструкции у меня для Вас нет. Я, конечно, довольно нахальный тип, но не настолько, чтобы учить Вас жизни. Пишу это для того, чтобы Ваши ожидания от нашего общения (в случае, если мы продолжим) были адекватными. В противном случае разочарования не избежать и лучше проговорить это сейчас.
Я свою задачу вижу в том, чтобы содействовать Вам в более глубоком и всестороннем понимании Вашей ситуации, в прояснении Вашей роли, Вашего участия в том, что сложилось на данный момент в ваших отношениях.
Чем лучше, четче, яснее Вы будете понимать и СВОЮ РОЛЬ в отношениях и СВОИ ЦЕЛИ, тем легче Вы сами будете находить решения, как Вам поступить в той или иной конкретной ситуации.
О Вашей роли, Вашем участии в создании ваших "НО", мы немного говорили, хотя и не достаточно, а вот о Ваших целях, мне кажется, стоит поговорить подробнее. Какими Вы бы хотели видеть Ваши отношения? Что прямо сейчас мешает Вам иметь такие отношения?

чаечка, прошу меня извинить, но сегодня по техническим причинам я должен прервать наше общение. Завтра после 9-00 у меня будет часа два, чтобы пообщаться с Вами. И потом где-то после 15-00.Всего доброго!

По первому дополнению. Я имел ввиду степень активности в отношениях. То, что Вы написали про 50 на 50. Ваши чувства могут Вас захлестывать, Вы будете стремиться что-то делать и делать для любимого. И для Вас это будет естественное выражение Вашего чувства.
НО. Есть другой человек - Ваш любимый. НО. Человек, который в данный момент может чувствовать и переживать что-то в другом ритме, с другой амплитудой, быть чем-то расстроен или озабочен. И Ваше очень активное и деятельное проявление любви в этот момент может быть им воспринято как нарушение его личностных границ, как давление на него, как посягательство на его свободу.
Я думаю, что Вы это и сами понимаете. Просто под влиянием чувств нам бывает трудно отследить эти моменты в реальных отношениях, в реальной ситуации.
Я думаю, что никаких волшебных таблеток или волшебных рецептов здесь не существует. Единственное, что я думаю важно: На чем сосредоточено наше внимание? - "На нашей любви к любимому человеку?" или "На любимом человеке?"

И еще... Если он искренне "...просит быть рядом с ним, но только помолчать.....", то как это Вам?

Скажите, чаечка, для Вас очень важно, чтобы отношения были равными? А если нет?

чаечка, еще раз перечитал все Ваши сообщения. Вопрос, "в чем ему не хватает свободы", остается открытым - настоящий ответ, я думаю, может знать только он. Однако некоторые предположения на эту тему у меня возникли. И я хочу с Вами этим поделиться.
Когда он "...говорит, что Я очень хочу что бы ты побыла рядом, только помолчи, мне нужно мое пространство, мне его не хватает...", я думаю, он как бы говорит, что Вас "слишком много", что Вы слишком доминируете в ваших отношениях в данный момент.
И еще Вы пишете: "Раньше он все делал и ублажал жену...", "...должен делать я это и только я...", "Моя жена ни когда не делала такого для меня...". Из этого я предполагаю, что в его прежних отношениях доминировал он. И далее Вы пишете: "А в наших отношениях у нас 50 на 50". Это может быть и приятно ("...он радуется этому как ребенок...") и тяжело для принятия.
Вопрос личностных границ очень важный и очень чувствительный в отношениях. Наверное, его нельзя решить раз и навсегда. Но чем тоньше мы чувствуем наши границы, тем легче, я думаю, поддерживать близость в отношениях.
Как Вам мои предположения?

Ответ отредактирован автором 06-07-2016 21:06:04