Психолог Дмитрий Георгиевич Зинченко Чернігів

Ему не хватает свободы в чем?

Здравствуйте, чаечка.
Вы спрашиваете, что делать? - И, если коротко, то прояснять все ваши "но". Потому что, если человек говорит: "...ему очень классно со мной, он счастлив но я не его человек и мы должны быть просто друзьями...", то это же просто "отмазка", это попытка подсластить горькую пилюлю. А на самом деле ему не "классно" и не так уж он и счастлив. Или, если человек просит, чтобы его отпустили, то он скорее всего тяготится отношениями и не чувствует себя свободным.
Я думаю, если понять, прояснить, что же ему не "классно", что именно его тяготит в ваших отношениях, от чего он начинает периодически впадать в депрессию, то у Вас появится шанс что-то изменить.
Появилось Ваше дополнение и вопросов у меня добавилось.
Скажите пожалуйста, что значит "...не умеет принемать то что ему дают..."?

Ответ отредактирован автором 06-07-2016 18:05:26

Здравствуйте, nik813.
У Вас очень короткое сообщение, проблема, возможно очень серьезная, а ясности у меня пока никакой. Чтобы как-то прояснить Вашу ситуацию, не могли бы Вы ответить на несколько вопросов? Например:
Что значит: "...я без своей воли начинаю брать у чужих людей что то..."? Расскажите, пожалуйста, по-подробнее. (Только, если возможно без упоминания бесов - я в них не верю.)

Здравствуйте, 4thDecember.
Вся наша жизнь - это отношения. И, конечно, хотелось бы, чтобы негатива в них было поменьше или, хотя бы, научиться его как-то трансформировать. Мне кажется Вы об этом. Но это как-то очень уж общо, абстрактно. А чтобы можно было лучше понять Вашу ситуацию, не согласились ли бы Вы ответить на некоторые вопросы? Например:
Вы пишете: "...помочь этим людям...", "...у некоторых людей складывается ложное впечатление..."
Не могли бы Вы конкретизировать, кого именно Вы имеете в виду?

Ответ отредактирован автором 06-07-2016 15:59:57

Здравствуйте, nikd2b.
Похоже, что-то разладилось в Ваших отношениях с мужем, и, как говорится, "не вчера". Тогда, возможно, что его флирт с коллегой - это уже следствие охлаждения ваших отношений. Ведь не все десять лет вашей совместной жизни он флиртовал с коллегами, да еще и напоказ?
Вы пишете, что цените в браке доверие и эмоциональная близость, но Ваши действия - "Записалась на танцы, флиртую с коллегой по работе, не задаю мужу никаких вопросов, общаюсь с той девушкой, с которой переписывается он" - могут только усилить конфронтацию и отчужденность между вами, такое поведение не способствует ощущению близости, не углубляет доверие. Ну, и Ваша позиция : "...держусь и делаю то же самое, но не понимаю, куда меня это заведет..." - при достаточном упорстве, я думаю, может привести к разрыву ваших отношений.
Мне кажется, в Вашей ситуации очень важно понять: Насколько дорог Вам этот человек? Как произошло, что вы постепенно отдалились друг от друга? Какие отношения Вы хотите с ним иметь, как Вы их видите?
Чем я могу быть Вам полезен?

Ответ отредактирован автором 05-07-2016 12:43:24

Знаете, nika88, я думаю, что большинство наших трудностей как раз и заключаются в том, что мы зачастую не видим других выходов и не ищем других возможностей.

Здравствуйте, sonyaacsel.
Разрешите уточнить: а за чей счет "банкет" - это издевательство над своим, как Вы пишете, ненавистным телом? За чей счет все эти "...каждодневные усиленные тренировки...", поездки на отдых, правильные питания, закупки фастфудов, булок, сладостей, наедание "...до боли в желудке..."?
Ну, и, допустим, что Вы все-таки добьетесь своего - Вы себе понравитесь... А всем остальным, похоже нет... Что Вы потом с этим будете делать?
И как Вы представляете себе нашу помощь?

Ответ отредактирован автором 02-07-2016 16:35:22

Здравствуйте, Руслан.
У меня для Вас три новости: хорошая, хорошая и почти хорошая. Первая "хорошая" заключается в том, что, как говорил герой фильма "Бриллиантовая рука", "каждый человек способен на многое, но не каждый знает, на что он способен". Уверен, что способностей у Вас хватает. Например, одна из них - это умение ясно, четко, эмоционально, убедительно и грамотно излагать свои мысли и чувства. И Вы это хорошо продемонстрировали в Вашем сообщении. Вторая "хорошая" новость в том, что Вы, похоже, серьезно относитесь к вопросу выбора профессии. Может быть слишком эмоционально, с таким юношеским максимализмом и романтизмом. Но в этом много энергии, которая необходима, если начинать осваивать серьезно любую профессию. Ну, и "почти хорошая" новость в том, что, похоже, Вы еще ничем серьезно и настойчиво не занимались. Может быть, как раз и настало время что-то попробовать?
И по поводу помощи Вам... Как Вы ее себе представляете? Чем я могу быть Вам полезен?

Ответ отредактирован автором 02-07-2016 15:11:23

Здравствуйте, nika88.
Я думаю, что забыть насилие невозможно! Из того, что Вы пишете, можно предположить, что изнасилование Вы пережили, но не прожили. И, возможно, Ваше поведение - это попытки (похоже неудачные, так как это повторяется) таким образом справиться с этой травмой.
Скажите, чем я могу быть Вам полезен?

Здравствуйте, nik834.
В своем письме Вы затрагиваете несколько важных аспектов отношений с Вашим парнем. Пожалуйста проясните, в чем именно и какую помощь Вы от нас хотели бы получить?

Здравствуйте, Олег.
Вы ставите вопрос "ребром": или ... или. Но и в том и в другом случае никаких гарантий нет и быть не может. Будущее от нас скрыто! И жизнь - штука рискованная (согласны мы с этим или нет). Принимая любое решение мы неизбежно несем за него ответственность (нравится нам это или нет).
А может быть просто ПОКА НЕ ТОРОПИСЬ ?

Здравствуйте, nikf57.
Я думаю, что наши отношения с другими людьми, особенно близкие отношения, постоянно проверяются на "понимание-непонимание", "доверие-недоверие", "принятие-непринятие"... И время от времени возникает такой же как у Вас вопрос: "...стоит ли продолжать общение?" И если продолжать, то как и какое?
Для меня в такой не простой ситуации ответ зависит от той ценности, которую для меня имеет другой человек, от того насколько важными для меня являются наши с ним отношения. Готов ли я ради наших отношений "закрыть" глаза на какие-то его поступки, противоречащие моим взглядам и принципам?

Здравствуйте, nikd6e.
Нужна Вам квалифицированная помощь или Вы сможете справиться сами, решать Вам.
Но сначала нужно определить, чего Вы хотите и есть ли какие-то для Вас трудности в достижении этого желанного результата.

Здравствуйте, Mavita.
Вы пишете, что очень переживаете за мужа, не знаете "..как его еще поддержать и чем ему помочь..", так как ему 34 года, а "..он себя до сих пор не нашел..".
Скажите, пожалуйста, а как он сам относится к этой ситуации?

Здравствуйте, nik4f8.
Да, все как-то сложно, запутанно и грустно. И Вы не знаете как себя вести и он, как Вы пишете "..ЛЮБИТ НО ДУМАЕТ БЫТЬ ЛИ НАМ ВМЕСТЕ..".
И, мне кажется, важно для начала понять, чего Вы на самом деле хотите? Вы пишете: "Не знаю я хочу быть с ним..."
Почему "не знаю"? И что для Вас значит "быть с ним"?

Ответ отредактирован автором 19-09-2015 21:16:36